Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Анекдоты
<< . 1 . 2 .  .   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
Котяра
Участник



Репутация: 2655040(???)
# Дата: 31 Мар 2005 21:22:16 Поправил: Котяра Цитата

абсолютно дурацкий анекдот, но что-то меня в нем позабавило:

-Вовочка, как зовут Генсека ООН?
-Чай Мастурбан!
-Кто-кто!?
-Вот блин, забыл... Кофе Анан!

=======================

Из разряда черного юмора:

На циркулярной пиле мужик работал, ну зазевался немного и рубанул себе все пальца, по всему цеху кровища, орёт бегает, мужики ему культяпки а полотенца заматали и к врачу отослали побысторму.
мужик залетает к доктору, морда грусная на руки показывает, мол вот мля чего произошло.
Док сидит спокойным голосом говорит:
-что ты чо пальцы не принёс? я бы тебе их на место пришил и всех делов.
Мужик вроде повеселел немного обратно в цех ломанулся, возвращается ещё более грустный чем в первый раз пришол.
Доктор - не принёс? Не нашол что ли???
да нет нашол поднять несмог.

=======================

Про люстру, воспоминание одной женщины:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Бл&дь, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

=======================

Про пионера и дедушку:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 1 Апр 2005 03:19:39 Цитата

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.
Hо едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет ее религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлекшись проповедью, мы чуть не проморгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Ее сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы переведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Hо материал, который изучается в субботу, вашему Яше придется переписывать у товарищей и наверстывать самостоятельно.
Hо и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников еще долго, пока вечером его не убрал дворник.
Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Hо если барана нет, можно обойтись
каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятерку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.
Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.
Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.
Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!
Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумира..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Mahler
Участник



Репутация: 2151250(1800)
# Дата: 1 Апр 2005 16:48:00 Цитата

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

(c) anekdot.ru

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 2 Апр 2005 03:34:54 Цитата

Лето. Лес. Два обдолбанных курсанта Арт-училища сидят на дороге. При них банка
кабачковой икры и ложка. Курсанты сидят и чего-то ждут. Вдруг на дороге слышатся
приближающиеся голоса. Курсанты быстро вываливают икру на дорогу. Один курсант
остается сидеть на дороге, а другой вместе с ложкой скрывается в кустах. Тут
из-за поворота появляются двое, парень и девушка, по-видимому, влюбленная парочка.
Их взору предстает следующая картина: посреди дороги сидит парень со спущенными
штанами. Вдруг, увидев людей, он смущается и быстро скрывается в кустах, оставив
на дороге характерную кучу. Парочка начинает хихикать. Но тут из кустов вылетает
другой курсант с ложкой и начинает эту кучу есть! Девушка на грани обморока.
Парень тоже еле держится на ногах. А курсанты ржут до потери пульса.

Franky
Участник



Репутация: 2354370(???)
# Дата: 2 Апр 2005 08:37:05 Цитата

Katya, браво, учетеля явно не растерялись, думаю ото был общий сговор. Я рад, что они показали таки кто в доме хозяин!!!!!

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 3 Апр 2005 03:11:37 Цитата

Ну дык:)
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему
картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 5 Апр 2005 04:24:11 Цитата

В детском садике новогодний праздник.. Мамы слёзы платочками вытирают, папы
фотографируют, всё как полагается. Дети в ряд встали, все маленькие, с белыми
ушками, кто зайчик, кто белочка - в общем, загляденье..
Воспитательница захлопола в ладоши:
- Дети, дети, приготовьтесь,сейчас придёт Дед Мороз!!
Мамы заохали, дети смотрят на дверь. А оттуда выползает нулевой алкаш, гитара
сзади почти без струн волочается, за плечом сумка с пустыми бутылями, на лице
щетина, одна бровь нормальная, а другая наклеенная, белая, как у Деда Мороза.
Выполз алкаш на середину сцены,гитару в руки и басом затянул:
- М-ы-ы еб@ли медведЯЯЯ!!!!
А детишки, подпрыгивая на одной ножке,писклявыми голосами:
-Сук@, б%я! Сук@, б%я!

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 7 Апр 2005 03:50:26 Цитата

Идёт мужик по улице погода отличная, листики на деревья зелёные,
настроение классное, смотрит - сидит в песочнице маааленькая девочка с
книжкой...
Подходит к ней:
- Ой, чья это интересно такая красивая девочка сидит - и платьице у неё
беленькое, и бантик у неё розовенький, и кудри у неё русые, и такая
умненькая - в таком возрасте, а уже книжки читает... А про что, интересно,
такой милый ребёнок может читать, а?
Девочка, мило улыбаясь:
- Как цассе испытывать олгазм

Franky
Участник



Репутация: 2354370(???)
# Дата: 19 Апр 2005 14:15:35 Цитата

блин..... Захожу я в "Кто в онлайн" и вижу картину
Stalin О СЕКСЕ
ну так мне смешно почемуто стало, не в обиду никому..... :)

milksnake
Участник


Репутация: 2000000(???)
# Дата: 30 Май 2005 15:03:29 Цитата

Оживлю ветку, хотя это, наверное, наверное в тему "про секс" надо было... :)
http://www.livejournal.com/users/vnarod/51547.html

ну и в продолжение темы: http://www.gameforums.ru/journals/63519_workspace.jpg

не хило, правда?

Alex.Gr
Участник



Репутация: 1627970(???)
# Дата: 16 Авг 2005 16:14:07 Поправил: Alex.Gr Цитата

Спеиально для Katya


Урок в прибалтийской школе. Тема - национальный флаг. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
- Зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
- Молодец Арвидас, садись десять!
- А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
- Красный цвет - это кровь, пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
- Молодец Владис садись десять!
А кто знает, что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

Boris
Хранитель традиций



Репутация: 3367740(???)
# Дата: 16 Авг 2005 16:28:18 Цитата

Alex.Gr
В литовских школах пять это не слишком высокая оценка. У нас 10-балльная система оценок.

Alex.Gr
Участник



Репутация: 1627970(???)
# Дата: 16 Авг 2005 16:32:03 Цитата

Boris
Спасибо. Уже поправил.

Alex.Gr
Участник



Репутация: 1627970(???)
# Дата: 16 Авг 2005 16:33:53 Цитата

Вот и про свою страну нашел:

Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.

Katya
Участник



Репутация: 2167630(???)
# Дата: 17 Авг 2005 04:27:48 Цитата

Alex.Gr
Еще про презиков...

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на #уй".
Молодежное движение "Идущие на #уй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

ValikAver




# Дата: 2 Июн 2006 08:39:26 Цитата

Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - топ украинских сайтов знакомств
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - чат для знакомства в городе находка
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - провайдеры безплатного интернета
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - технический руско- украинский переводчик
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - знакомства по сексу владикавказ
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - чат фоменко знакомств украине

Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - бесплатный домен и хостинг на месяц
Ссылка удалена. Зарегистрируйтесь - электронная библиотека перевод сказок эдит несбите

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 2 Июн 2006 11:43:51 Цитата

А старая тема с анекдотами тоже ничего...

Yorick
Реал-цивер


Репутация: 1994060(???)
# Дата: 3 Июн 2006 11:20:33 Поправил: Yorick Цитата

31 декабря 2007г. Новогоднее обращение Путина:
- Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул!!

***
- Ваша машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.

***
В Гималаях поставили табличку: "Осторожно - Йети!" Через неделю там нашли записку: "А я и так осторожен. Йети".

***
Как-то Вовочка принес учительнице яблочко, и она Вовочку поцеловала. Тогда он принес ей арбуз...

***
Подруги обсуждают знакомого:
- Ты знаешь, он - членистоногий!
- Это как?
- Куда член - туда и ноги!

***
Никогда не спрашивай - по ком гудит трансформатор. Он гудит сам по себе.

***
Поздно вечером муж звонит домой:
- Привет, я задерживаюсь!
- Ты же обещал после шести быть дома?!
- Ну, четыре уже оприходовали, пятую только начали...

***
Причин, по которым ребенок не слушается, может быть много: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете, что говорите и т.д. Что делать?
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!

***
В раздевалке в казарме стоит прапор и кричит: "Саратов!" Из шкафчиков вдоль стены выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам у противоположной стены, запрыгивают в них и закрываются. Прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков и перебегают в противоположные. И так много раз. В раздевалку заходит офицер.
- Смирно!
- Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые! Завтра едем на полигон, а в Саратове пересадка с поезда на поезд...

***
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

***
- Здорово! А что это ты опухший?
- Это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?

***
Придумали эффективные таблетки от страха, а их никто не покупает - боятся...

***
Не хочешь эту мелодию?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 0001.

***
Девушки, у вас сухая кожа, ломкие волосы, прыщи на лице? Приходите к нам - у нас темно, и мы пьяные!

***
Кошки, которые питаются "Кискус" - лучший корм для вашей собаки!

***
Я съел масло "Prezident", но президентом не стал. Выкурил сигареты "Attashe", но атташе из меня не вышел. И только когда выпил пиво "Kozel", почувствовал, что вроде начинает действовать...

***
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать в обед полицаю.

***
Наша сотовая компания начинает бесплатную рассылку произведений классиков! К выпуску готовится "Война и мир" Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

***
Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за килограмм.

***
Требуется секретарша., с опытом работы не менее 3х раз.

***
Банк "Удачный" проводит акцию: сделай вклад, и прими участие в розыгрыше за право через год получить его обратно.

***
Рисую "Черный квадрат". От вас - только размеры.

***
Скромная девушка познакомится с добрым и ласковым парнем. Остальное - по переписке, адрес: intim_hard_sex_porno2006@...

***
В русском языке есть замечательное слово из 3х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Купил мужик ноутбук, наслаждался весь вечер, на ночь спрятал под кровать.
Утром пошел в душ, в комнату зашла теща, увидела под его кроватью НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ (!) и решила взвесить свои 100 кг...
Теперь мужик копит на новый ноутбук.

***
По парку идет женщина, тянет за собой 5-летнего пацана, у того картонный ящик в руках. Дама долго пытается уговорить пацана бросить коробку. Тот упорно молчит. Женщина не отстает:
- Я тебя русским языком спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем, зачем! Когда я помру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

***
В туалете офиса уборщица повесила объявление: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса".

***
Сын спрашивает маму:
- Мам, зачем ты спрей для обуви купила?
- Да я его не купила, мне сотрудники подарили.
- Что, унюхали?

***
Привезли в больницу мальчика с подозрениями на галлюцинации, тот сидел на койке и говорил:
- Хочу зеленого слоника.
Собрались доктора, вкололи успокаивающего, а мальчик продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи лошадиную дозу, мальчик уснул. Доктора собрались уходить из палаты - и тут увидели: напротив кровати мальчика лежит зеленый плюшевый слон...

***
Из писем: "В одно время очень хотела выйти замуж за негра, но все стеснялась - я же негритянского языка не знаю."

***
"Поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может, номером ошиблись?"

STK
Участник


Репутация: 1064730(???)
# Дата: 4 Июн 2006 00:57:18 Цитата

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

<< . 1 . 2 .  .   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]