CIVru.com / / Смешные истории. Шедевры.

Квинтоптерпраптх  Дата: 3 Мар 2006 16:15:42
Сказка про домашних животных. (честно стырено)

Соль кончилась
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека.

Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Квинтоптерпраптх  Дата: 3 Мар 2006 16:19:14
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?


Если понравилось, кину еще.

fantakt  Дата: 3 Мар 2006 18:50:02
А что там дальше с Мариной было?

fantakt  Дата: 5 Мар 2006 12:48:52
Женские истории с http://doci.nnm.ru/mostmost/04.03.2006/smashno/

История произошла в Волгоградской области на самом деле.
Железнодорожный переезд. Шлакбаум.
Вереница машин стоит, ждет поезда.
Возглавляет эту вереницу 600-й Мерс.
По встречке мимо Мерса проезжает белая тонированная Нива и становится перед Мерсом...
Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством исполненного долга садятся обратно.
Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно разбить - фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д. Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был открыт).
Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.

Рассказала мне моя знакомая. Правда или нет не знаю,но сюжет мне понравился. В студенческие годы направляли их на практику на скорую помощь (студенты медики). Однажды, проезжая по Ленинградскому шоссе, увидели как упал велосипедист. Они остановились желая оказать помощь человеку. У него оказались легкие повреждения кожи на локтях и коленях. Самое смешное началось с того, что к ним подъехал экипаж ГАИ и, как и положено, потребовал от медиков заключения о полученных травмах.
- Какие тут травмы?- взмолились медики, - зеленкой смазать и всё! Но ГАИшники были неумолимы. Тогда и получили требуемое заключение: "Ушиб полового члена о Ленинградское шоссе."

Сижу как-то в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит:
- Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь...
После чего немедленно получил от меня червонец.

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х^&%& вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

У нового pусского звонит сотовый телефон. Он говорит:
"Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяте. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили?
Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Hy, все, пока, МАМА!

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:
К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну, медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которуюнадо было вставлять в задний проход. И со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно, койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один егознакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено.Оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой.
ХХЕ-ХЕ..

Рассказала наша препод по психологии как пример.
Эстония. Таллинн. Советское время.
За автобусом бежит красивая девочка со здоровым рюкзаком. Кстати, девочка красивая, но стеснительная (эстонка, что делать!).
Водитель видит это и (тут срабатывает вежливый эстонский характер) притормаживает. Но девочка не видит этого.
Сломя голову ломится за автобусом. Все люди на остановке уже зашли, но водила ждет её... Не знаю, какого черта её потянуло оглянуться, но она на полном ходу врезается в дерево... Результат понятен - девочка лежит в шоке, водила и пассажиры еле удерживаются от смеха.(эстонцы, что с них,
вежливых, взять?!)
Девочка это понимает и без оглядки (опять эстонская стыдливость) бежит обратно.
Ну не знаю, кто так деревья сажал... Стоило ей развернуться, как она оказывается в обнимку с другим деревом...
Девочка опять лежит в шоке, а водила с пассажирами, уже не смотря на природную вежливость, ломятся от смеха..

Квинтоптерпраптх  Дата: 13 Мар 2006 16:41:50
Сказка про домашних животных. Продолжение. (честно стырено)

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них.
Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и
покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к
лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю
собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные,
с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала+
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет.
Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка+ - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на
верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость
второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно
засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она
исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и
сама ничего+
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко+
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить
беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху
заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты
проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на
коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник
пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а
самому+

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила
кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук
колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя
наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них
получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел
три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я
открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то
карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я
тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и
открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь+ - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая+ - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас
есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву -
ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два
мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты -
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на
вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди
собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится
быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

Квинтоптерпраптх  Дата: 13 Мар 2006 16:42:58
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы+ - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их
перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка
стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник -
Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего
не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она
знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание,
обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому
вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в
следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько
всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела
предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к
торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я
понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую
проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы
спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка,
и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми+ - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по
моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу+ - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил
я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал
пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как
собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда
особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять
сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже
сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир
поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя
от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки
спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...

Murick  Дата: 13 Мар 2006 17:36:16
Квинтоптерпраптх
Да где ты берешь эти истории? Сижу на работе, аж рожу перекосило, пытаюсь улыбку сдержать и не ржать особо громко :lol: :lol:

Murick  Дата: 13 Мар 2006 17:41:28
Ну ладно, и я брякну. (тоже стырено, естественно)

Тимур Михалыч и дача.

Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят нах от дикого ржания без выходного пособия..

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют.
-Вот он, бля! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…
-Папа, ты че?
-Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал

Murick  Дата: 13 Мар 2006 17:54:57
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.
-Ты че, салага? Не веришь?
-Не верю, Тимур Михалыч.
-Ну ты бляаще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают.
-А это мы бля щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого уходила в горизонт.
-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец.
-Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся тросик на соседнем мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нААААхУУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему –то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.
-Это же блять озеро!!!!!!!!
-Ебанись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше… Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…
-Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!
-Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Но как мелкий летел, а???
-Ага быгага, орел, блять!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
-Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?
-Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.
-Я нихуя ног не чую!!!
-Ну сломал небось.
-Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
-Ебать мой рот.
-Мммммммм.
-Бля пиздец…
-умуууу…
-Ебанись…
-ааааагаааа…
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами.
Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.
-Ну что с ним?
-Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
-Бля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
-Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал.
-Да бля, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.
-Дааааа… Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.
-Суки!!!
-Бля, вам срок могли дать за такую хуйню?
-Кто? Эти обормоты?
-Ну да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Ну.
-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать…

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш…
-Чо такое то?
-Че, че? Допился… Уж и не стоит бля…
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. Заебатая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли п

Gosha190  Дата: 13 Мар 2006 17:58:04
Невыдуманные истории

Мутное питерское утро. Вьезжаю на заправку. Проплачиваю бензин, вставляю пистолет в бак и жду пока бак наполнится. К соседней колонке подьезжает машина ДПС. Один гаишник заправляет машину, а второй, видимо, от нечего делать подходит ко мне и говорит:
- Почему-то мне кажется, что Вы выпивши...
- А я знаю почему Вам так кажется! - отвечаю я с ласковой улыбкой.
- Почему?!! - на лице гаишника недоумение.
- Да от Вас на километр разит перегаром!!!
Гаишник молча поворачивается и уходит к своей машине...

Недавно приятеля остановили на набережной за превышение скорости.
Приятель:
- а у меня справка есть!
- какая?!
- у меня склероз!
- ну и что?
- если медленно еду, то забываю куда...)))
Отпустили без штрафа.

Gosha190  Дата: 13 Мар 2006 18:02:56
Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"

http://ulosya.vbg.ru/posts/q499

Квинтоптерпраптх  Дата: 13 Мар 2006 22:03:05
Gosha190:Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"

http://ulosya.vbg.ru/posts/q499


ЗачЁт! +1! :lol:

Murick  Дата: 13 Мар 2006 22:42:10
Gosha190:Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"
Плакал Одобрение Смех

Murick  Дата: 14 Мар 2006 00:13:55
Народ, прошу прощения, не посмотрел где топик оборвался. Короче, окончание Тимура Миxалыча

Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «Пиздец приходит незаметно»
После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец…
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поинрать.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-Бля, кто это?
-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.

tradakad  Дата: 16 Мар 2006 17:26:43
Никогда не пробовали перевести русские пословицы на английский язык с помощью программ-переводчиков, а потом обратно на русский? Я попробовал, и вот что вышло:

Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет
Сила вводящийся в заблуждение бога, которого нужно спросить об этом, а он лоб разделит
* * *
Семь раз отмерь, а один раз отрежь
Меряй семь раз, и если только отключено
* * *
Волка ноги кормят
Волк подает опоры
* * *
В воре, что в море, а в дураке, что в пресном молоке
В приборе для отбора проб жидкости, что в море, а в вводящемся в заблуждение, что в новом молоке.
* * *
Аппетит приходит во время еды
Аппетит прибывает в течение пищи
* * *
Баба с возу - кобыле легче
Баба с телегой - кобыле проще
* * *
Береги платье снову, а честь смолоду
Береги перевязь снову, а награда от несовершеннолетнего
* * *
Близок локоть, да не укусишь
Коленчатый патрубок, да не укусишь - близко
* * *
Будет день - будет пища
Будет иметься день - будет иметься продовольствие
* * *
Будет и на нашей улице праздник
Будет иметься и на нашей улице отпуск
* * *
Была бы спина - найдется и вина
Имел бы быстрое вращение - будет иметься также повреждение
* * *
Была бы шея, а хомут найдется
Имелась бы шея, и подшипник будет
* * *
В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет
В дождь хижины бревнами не кроют, и в поршне непосредственно не каплет
* * *
В здоровом теле - здоровый дух
В здоровом теле - здоровый спирт!
* * *
Веник в бане всем начальник
Дорожную щетку в бане всем руководителям"
* * *
Видать птицу по полету
Видать птица в пролете
* * *
Гусь свинье не товарищ
Сифилитический лимфаденит свинье не товарищ
* * *
Две собаки грызутся, третья не приставай
Две щеки грызутся, третья часть не приставай
* * *
Дела идут, контора пишет
Предприниматели идут, офис пишет
* * *
Ерема, Ерема, сидел бы ты дома, точил бы свои веретена
Ерема, Ерема, Вы находились бы дома, размелете шпиндели
* * *
Если пахать плугом, земля станет лугом
Если пахать кабелеукладчиком, основание станет другом
* * *
Жена без мужа - вдовы хуже.
Жена без мужа - висячая строка хуже.
* * *
Живая душа калачика хочет
Под током(под напряжением) душа калачика нуждается

tradakad  Дата: 16 Мар 2006 17:35:38
забыл добавить - не мае )

Квинтоптерпраптх  Дата: 20 Мар 2006 18:00:07
Случалось ли тебе иметь неудачный секс? Вот автору этой статьи случалось. И неоднократно. Но, как он уверяет, тут дело не в нем, а в ситуации.

Секс в первый раз

20 секунд не были пределом ее мечтаний. И порванная уздечка, залитые кровью простыни, нервные сотрясения юного и мало пока на что годного тела на ее плече вовсе не утвердили мою первую партнершу в мысли, что девственники - это нечто. Единственное, что она успела во время нашего с ней секса, - это вынуть изо рта жевательную резинку.
Хотя я был начитанным подростком. Я много чего знал и про оральный секс, и про множественный оргазм, и про венерические болезни... Но вот что делать, когда презерватив сползает с пениса и исчезает в недрах... про это ничего не было написано даже в переводных самиздатовских брошюрах.
- Ну что, доставай теперь, - сказала она.
Жестокая. На тот момент мне казалось, что легче было бы собственноручно провести геологоразведку всей Сибири. Впрочем, попутно я многое узнал про женскую физиологию. И еще год после этого был твердо уверен, что секс - это не для меня.

Комментарий сексолога

Чаще всего первыми сексуальными партнершами юношей становятся старшие по возрасту или, по крайней мере, более опытные женщины. В результате возникает определенный психологический дисбаланс: мужчина, активная сторона, оказывается в положении младшего, пассивного, требующего помощи. Кроме того, повышенная возбужденность, несоответствие ожидаемого и действительного, нередкие болевые ощущения, вызванные растяжкой или, как в данном случае, разрывом уздечки полового члена, - все это приводит к тому, что каждый второй мужчина признает свой первый половой опыт неудачным.
Рекомендации тут могут быть только сугубо индивидуальными, но есть несколько общих моментов. Прежде всего я бы не рекомендовал начинать половую жизнь раньше 16 лет (как я выяснил, автору в этот момент было 14). Во-вторых, при подростковой мастурбации стоило бы приучить себя к тому, чтобы оттягивать крайнюю плоть с головки и тренировать таким образом уздечку. И в-третьих, лучше не ждать слишком многого от первых нескольких попыток секса и не падать духом, если ощущения окажутся не самыми приятными, - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды.


Секс за деньги

То, что я ее купил, - меня волновало даже больше, чем она сама. Да, страшненькая. Но зато за деньги. Есть в общении с проститутками и свои положительные стороны: начинаешь чувствовать, что тебе позволено все, что ты мачо, что рядом с тобой подневольное, зависимое существо - почти гаремная наложница. Сейчас она сама все сделает, покажет чудеса секс-вандализма, страстно и покорно воплотит в жизнь все твои самые заветные мечты...

Ага, сейчас. Во-первых, Наташа сразу объявила, что в губы она не целуется. Сам по себе этот факт меня бы не смутил. Может, я и так не собирался, но зачем же так декларировать? Во-вторых, она, похоже, не чувствовала ровным счетом ничего. На ее лице всю дорогу было написано полнейшее равнодушие к процессу, если не считать тех моментов, когда она вдруг открывала рот и начинала страшным и скучным голосом кричать: "О да, о да!". Я ей не верил ни капли - никакого "О да!" ею явно не испытывалось. Техника тоже была так себе. Вяленькая. На второй заход я не пошел. И даже не потому, что мне сразу после первого было объявлено, сколько будет стоить повторение. Просто не хотелось. Ждал я чего угодно - бесстыдства, отвращения, экстаза, разврата... А получилась тоскливая и неаппетитная, как холодная каша, случка с несимпатичной и равнодушной девицей.

Комментарий сексолога

В сексе подавляющее большинство людей ищет не столько физического, сколько эмоционального удовлетворения, и секс, лишенный такой важной компоненты, воспринимается ими как неудачный. Что касается проституток, то они специально обучаются тому, чтобы во время "работы" испытывать как можно меньше эмоций как на психическом, так и на физиологическом уровне. И это оправдано, так как их партнеры сменяются с такой интенсивностью, что попытки прийти с каждым в эмоциональный контакт могут закончиться для женщины серьезной депрессией и нервным срывом. Поэтому проститутки обычно только "играют любовь", а хорошие актерские способности - вещь все-таки редкая.
Есть, впрочем, определенная группа жриц любви, которые занимаются этим даже не столько ради денег, сколько ради удовлетворения своей гипервозбудимости, - такие женщины обычно пользуются большим успехом у своих клиентов. Но, по моим оценкам, их число не превышает 5-10% от общего числа проституток, большая часть из которых не отличается сколь-либо ярким сексуальным темпераментом.

Секс со спящей красавицей

Пять часов утра, она спит, а я зачем-то проснулся. То есть понятно зачем. Меня разбудило стремление плодиться и размножаться, причем немедленно. Наверное, это было вызвано чрезвычайно насыщенным событиями вечером - мы кувыркались на постели два часа как сумасшедшие и достигли всех мыслимых и немыслимых высот. Сейчас мое тело страстно жаждало продолжения банкета. Я попытался разбудить красавицу серией страстных поцелуев в ухо, от которых накануне она вся покрывалась мурашками, но она только засопела во сне и больно заехала мне локтем под ложечку. О'кей, решил я, пойдем проверенным путем.

Минут десять я пытался втиснуться туда, где вчера все так ликовало при моем появлении. Сейчас же меня встретила исключительная сухость и зажатость. Наконец я пробрался к месту назначения, надеясь, что сию секунду, как по мановению волшебной палочки, опять начнутся чудеса секса.

Так вот. Она не проснулась! Я пытался менять позы, я усердствовал, я стонал, я покусывал ее шею, я шевелил пальцами где надо - ноль реакции. Становилось все теснее и все болезненнее, а ритмичное сонное дыхание не учащалось ни на йоту. Вскоре у меня появилось ощущение, что я имею дело с наждачной бумагой. По извлечении орудия производства и осмотре его в ванной выяснилось, что оно выглядит как нога, побывавшая в тесном ботинке, - все было красным, воспаленным и опухшим. Более того, меня мучило не только жжение внизу живота. Меня еще и грызло подозрение, что все произошедшее пять часов назад было как минимум наиграно. Не могла же такая способность к оргазмам испариться в одночасье?

А утром меня еще ждал втык за то, что у нее стерто все, что можно и нельзя, и ей теперь больно сидеть, ходить и писать.

Комментарий сексолога

Возбуждение женщины менее физиологично, чем мужское. Оно напрямую зависит от ее душевного настроя и работы воображения. Для того чтобы заработал физиологический механизм возбуждения, необходим приказ от мозга и нервной системы. Причем эти приказы у женщины должны быть куда более развернутыми и обстоятельными, чем у мужчины, которому нередко для прихождения в полную боевую готовность достаточно того, чтобы на сетчатку его глаза упало изображение картинки из порножурнала. Во время фазы глубокого сна мозг спит, он слабо улавливает сигналы нервной системы, поэтому женщина может оказаться совершенно не готовой к совокуплению, даже если в состоянии бодрствования она отличается крайней сексуальностью. Вот если бы рассказчик дождался, пока его партнерша перейдет в фазу сна со сновидениями, у него было бы больше шансов на успех. Во время этой фазы женщина может приходить в возбужденное состояние совершенно непроизвольно, в зависимости от того, какие образы ей сейчас снятся. Что касается потертости в области половых органов, то этого можно было бы избежать, воспользовавшись искусственными лубрикантами, которые продаются во всех секс-шопах.


Групповой секс

Раньше мне и в голову не приходило, что у мужиков могут быть такие волосатые ягодицы. Да, мой опыт в этом плане не велик: в армии я не служил, в баню ходить не люблю. Наблюдать женское голое тело мне как-то привычнее, чем вот это... Но куда деваться? Оргия как-никак. Поэтому вид приятеля, усердно обрабатывающего какую-то невнятную девицу, вроде бы не должен был чересчур меня смущать. Сам знал, во что ввязываюсь. Так, нужно попробовать сосредоточиться на своей барышне... Вон она какая милая, фигуристая такая, веселая, с маленькими ножками, нежными ручками... так, а что это у нас в ручке? То самое. Причем не мое. А приятеля, который доверил самое ценное, что у него есть, моей, то есть нашей общей, но сейчас вроде бы, типа, моей девице. А его, то есть тоже наша общая, разумеется, но уже другая девица, распахивает руки, приглашая меня закончить начатое приятелем дело. Но я не могу! Я же только что своими глазами видел, как он ее трахал!!!

- Что ты, Илюха, тушуешься? - подбадривает меня этот гнусный развратник. А я не тушуюсь. У меня просто не стоит.

Комментарий сексолога

Нежелание самца видеть в момент спаривания другого самца - совершенно нормальное явление среди многих животных. Эта реакция вызвана попыткой оградить свою сперму от необходимости конкурировать со спермой соперника. Для того чтобы именно твой генотип победил и продолжился в веках, соперника надежнее убить. Или, по крайней мере, спрятать от него свою самку в тот момент, когда она находится в фазе готовности к зачатию. Так дело обстоит у подавляющего большинства приматов, в том числе и у хомо сапиенс. Поэтому реакция автора совершенно естественна, даже если оценивать ситуацию только с точки зрения закона эволюции. Но так как человек существо еще и социальное, то на ощущения рассказчика, безусловно, влиял и другой фактор - выраженная гомофобия. Боязнь испытать сексуальное влечение к существу "неправильного" пола часто выражается у гомофобов в неспособности достичь эрекции в присутствии другого мужчины.
Поэтому групповой секс, несмотря на то что он является одним из самых частых элементов порнофильмов и эротических снимков, в реальности очень сомнительное удовольствие для большинства мужчин.


Квинтоптерпраптх  Дата: 20 Мар 2006 18:01:40
Секс с двумя женщинами

Никто не виноват в том, что у Саныча на даче оставалась всего одна свободная кровать. Лучше бы я поспал на коврике. Нет, болезненная страсть к комфорту занесла-таки меня на обширное ложе, уже занятое двумя девицами-подружками. Одна очень даже ничего себе. Мы с ней весь вечер усердно строили друг другу куры, и, отправляясь в спальню, она на меня пару раз выразительно посмотрела. Смущало только то обстоятельство, что рядом с красавицей спал ее лучший друг женского пола. Такой, скажем, своеобразной наружности. Я увалился сбоку от хорошенькой и, как и следовало ожидать, не смог уснуть. Впрочем, не больно-то мне и дали это сделать. Сперва я старался двигаться как можно тише и незаметнее, чтобы не потревожить мирный сон второй барышни. Пока не обнаружил, что на ягодицах у меня лежат целых три ладони. И все три ободряюще меня похлопывают. В общем, отступать было поздно. Пришлось штурмовать и вторую крепость. Я честно пытался обнаружить в номере втором хотя бы одну черту в моем вкусе, но обнаружил только небритые ноги, отсутствие бюста и присутствие привычки больно кусаться за шею.

Будучи джентльменом, я прекрасно понимал, что наношу даме оскорбление, смываемое
только спермой, но как только первая красавица передавала меня в руки своей подруги, организм начинал бунтовать. Эрекция исчезала на счет раз-два-три. Тем более, за окном уже рассвело и скрыть во тьме все характерные особенности внешности нежданной партнерши было невозможно. В конце концов я удрал с одра моего позора и уехал с дачи, несмотря на клятвенный зарок самому себе не садиться за руль в подпитии.

Комментарий сексолога

Вообще-то, мужчины достаточно снисходительно относятся к внешности потенциальной партнерши на одну ночь. Закон эволюции, наоборот, побуждает большинство из нас презентовать свое семя максимальному числу женщин. Впрочем, эта особенность генетически закреплена лишь у 50% мужчин - остальные более ориентированы на моногамность и, соответственно, на выбор наиболее привлекательной в репродуктивном плане самки. Наличие двух таких разных схем объясняется чисто математически: в зависимости от условий та или иная политика на определенном этапе может оказаться более выгодной. За обладание разными самками приходится часто драться не на жизнь, а на смерть. Кроме того, сперме "самца на одну ночь" приходится конкурировать со спермой других партнеров каждой дамы, поэтому у них может оказаться не больше потомства, чем у самцов, приживающих детенышей с одной самкой. Видимо, автор относится именно ко второму типу, именно поэтому для него так важна привлекательная внешность даже случайной партнерши и ему необходимо испытывать симпатию к ней для проведения полового акта. Если бы на его месте оказался мужчина первого типа, его вряд ли бы остановило то обстоятельство, что одна из женщин ему не нравится.

Секс с экс...

Мы расстались с Лизой уже четыре года назад. Тем не менее раз в полгода мы все равно плюхаемся в койку с тем, чтобы еще раз убедиться: правильно сделали, что расстались. Нас теперь даже секс не связывает. Раньше было - да! Раньше это был вулкан страстей, гора эмоций, море нежности. Сейчас - нервный, пардон, перепихон с дальнейшим перечислением всех накопленных друг на друга обид. Зачем мы это делаем? Непонятно. Наверное, чтобы доказать себе, какие мы интеллигентные люди. Сперва мы встречаемся как друзья, пьем кофе, постепенно переключаясь на белое вино, потом я ее провожаю, потом... суп с котом, все как обычно.
И еще полгода мы с искренним удовольствием друг другу не звоним, пока неожиданный, но закономерный случай опять не столкнет нас где-нибудь на выставке городского дизайна.
- Ой, привет, это ты?

Комментарий сексолога

Описанная ситуация крайне характерна. Моя практика показывает: немалое количество бывших супругов, сохраняющих упомянутые "интеллигентные" отношения, периодически пытается вступать друг с другом в сексуальный контакт. Механизм таких отношений довольно сложен. Тут задействованы и чувства собственников, и воспоминания об удовольствии, некогда испытываемом от секса друг с другом. И просто следование уже сложившейся схеме отношений: трудно церемонно здороваться за руку с человеком, с которым ты несколько лет спал в одной постели. Посторонних людей обычно разделяет барьер отчужденности, у бывших партнеров этот барьер практически отсутствует. Неудивительно также и то, что удовлетворение от таких сексуальных контактов часто бывает невелико - слишком много дополнительных усложняющих компонентов внесено в эти отношения.

Секс вдрызг

Я был так влюблен в Машу, что, когда она наконец согласилась прийти ко мне на ужин, приготовленный моими собственными руками, я почувствовал, что волнуюсь нереально. Чтобы снять волнение, открыл бутылку вина. Потом вторую. Потом вспомнил, что где-то на кухне еще остался коньяк. Маша созерцала всю эту алкогольную вакханалию на удивление спокойно и даже не протестовала, когда я утащил ее в спальню, невнятно бубня что-то о том, что она непременно должна посмотреть, какой у меня совершенно обалденный пододеяльник. Через десять минут случилось непоправимое.
"Факир бы пьян... хи-х-ык, и факус не удался", - успел сообщить я, прежде чем отрубился поперек моего нового увлечения. По крайней мере с утра она клялась, что именно это я и сказал. Она еще много чего мне нарассказывала. Я не помнил. Я помнил только то, что мне было очень мутно, страшно хотелось секса, но секса не получалось. По причине забастовки одного очень важного рабочего звена. Хорошо еще, что девушка была увлечена мной достаточно серьезно, чтобы решить, что она сможет это забыть. Если ничего подобного в ближайшее время не повторится. Почему-то она все-таки поверила в то, что я надежный, хороший и очень сексуальный. Хотя я совершенно не могу догадаться, по каким признакам она тогда это сумела определить.

Комментарий сексолога

Еще одна классическая ситуация, прямо как из учебника. Ухаживание за очень сильно нравящейся женщиной - это всегда стресс. Страх того, что тебе откажут, тут вызван не уязвленной гордостью или понизившейся самооценкой, на кон поставлено нечто еще более серьезное - влюбленность. Сам по себе этот стресс уже мог бы стать причиной затруднений с эрекцией, а рассказчик только усугубил ситуацию, попытавшись снять напряжение путем потребления алкоголя. Алкоголь, стимулируя половое желание, одновременно препятствует его удовлетворению, так как сужение сосудов и обезвоживание, им вызванное, затрудняют прилив крови к пенису. Вот если бы автор вместо вина и коньяка пил бы зеленый чай и сок, выжатый из папайи, томатов или сельдерея, ночь прошла бы гораздо более плодотворно за счет того, что в этих напитках содержится масса тонизирующих веществ и микроэлементов, улучающих сексуальные способности мужчины.

Секс с девушкой друга

Каюсь, был такой грех. И мне до сих пор противно об этом вспоминать. Есть вещи, которых делать нельзя. Конечно, кончилось все тем, что я потерял и друга, и его девушку, и свою девушку, которой все стало довольно быстро известно. Тогда я и поклялся самому себе, что такого больше не повторится. Даже если кто-то из друзей заведет шуры-муры с Бритни Спирс - с того самого момента и навсегда она для меня превратится в Вупи Голдберг.

Комментарий сексолога

Я бы на месте автора не стал высказываться так категорично. Любой специально привитый себе принцип всегда имеет свою обратную сторону. Затвердив, что девушки знакомых для тебя находятся под совершенным запретом, ты таким образом делаешь их еще более привлекательными в своих глазах. Ведь известно - запретный плод слаще любого другого. Не надо давать себе зароков, достаточно будет просто не нарушать законы дружбы, без особых деклараций.


Квинтоптерпраптх  Дата: 20 Мар 2006 18:03:09
Секс с... даже страшно сказать с кем

Это было в Таиланде. Я увидел ее и не то чтобы погиб, но втрескался по уши. И было во что втрескаться. Изумительной красоты стройная тайка с совершенными чертами лица, высокой грудью, идеальными ногами, круглой маленькой попой, и все это дополнено исключительно легкомысленным нарядом в виде прозрачной майки и мини-юбки лишь на сантиметр длиннее пресловутой попы. Она попросила у меня сорок долларов. Меня это не смутило - такой женщине нельзя отказать ни в чем. В номере мы долго целовались. Потом она занялась со мной оральным сексом. Все это было более восхитительно, чем моя самая разнузданная школьная фантазия. Я грезил наяву. Я любил Таиланд. Я хотел сделать ее счастливейшей женщиной в мире... Только она почему-то отказывалась снять трусы.
Я настаивал. Она с очаровательной скромностью крутила головкой и грозила мне тонким наманикюренным пальчиком. Я продолжал умолять. Наконец, она смилостивилась. И отстегнула крючочек от ремешка, которым ее пенис удерживался в забранном назад состоянии.

Я не стал устраивать скандал, потому что это очень глупый способ налаживать связь с вдруг потерявшейся куда-то окружающей действительностью. К тому же маленький тайский трансвестит не виноват в том, что из далекой северной страны к ним едут кретины, не способные отличить мальчика от девочки. Кретины, которым еще хватает самоуверенности считать себя секс-экспертами. Кретины, которые...
Мылся я часа два. Хотя и понимал, что это глупо. Пытался утешать себя всякими дешевыми отмазками типа того, что, может, это все-таки был не парень с грудями, а девушка, которая просто пришила себе такую штуку.
Через несколько дней, собравшись с духом, начал осторожно наводить справки - беседовать с портье, другими туристами, европейцами, работающими в Таиланде. Выяснилось, что почти половина проституток в Бангкоке - это прооперированные мужики. И огромное количество туристов на этом накалывается. Потому что идеально имитируется все - убираются кадыки, оперируются колени, в икры и ягодицы вшиваются силиконовые подушечки... Ребята даже проходят гормональное лечение, чтобы изменить голоса и извести растительность с лица. Правда, последнюю, заключительную деталь они обычно все-таки не отрезают. Тут это не принято.

Комментарий сексолога

Чаще всего в подобные ситуации туристы попадают в Италии, Таиланде и Бразилии - в этих странах количество проституток-трансвеститов очень велико, их больше, чем проституток-женщин. Автор мог бы избежать своей ошибки, если бы внимательно присмотрелся к ногам своего уличного знакомства, а именно к стопам. Операция на стопе - дело чрезвычайно сложное из-за обилия в ней косточек, связок и суставов. А форма мужской стопы все-таки разительно отличается от женской, даже если она втиснута в туфли .


max  Дата: 21 Мар 2006 01:36:59
tradakad - супер! я над некоторыми просто плакал, нужно самому будет попробовать )))

fantakt  Дата: 7 Апр 2006 18:43:10
Женские истории:

Не моё. Плакала до слёзьев.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Trollyan  Дата: 7 Апр 2006 20:27:09
Квинтоптерпраптх тоже супер, комментарии интересны! Про пьяного и ничего непомнящего напоминает себя на девешнике (именно непонятные выраженица мои, которые потом мне же и воспроизвели) =))) Буду знать про зеленый чай и томатный сок =) Респект

tradakad  Дата: 8 Апр 2006 12:46:26
fantakt:Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!


LOL

tradakad  Дата: 10 Апр 2006 15:51:29
Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне
огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным
ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно
мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с
победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время
остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием
"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете
все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя
Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре
самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку
и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили,
он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что
у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный
продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право
беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.
Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит
ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.
Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове
и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что
на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.
Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение,
а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя
таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести
здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре
комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе.
Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей
королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки
ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было
безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик
со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила
ему всю оставшуюся жизнь.

fantakt  Дата: 12 Апр 2006 17:45:42
SvetlanaSemenenko

http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://forum.mobile-review.com//archive/index.php/t-25695.html
http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0
http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm

Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки. Если они и понимают что этор "стеб", то ничего сделать не могут: игнорирование запросов клиента или хамское обращение с ним в официальном форуме компании сразу станет достоянием общественности. Тем не менее, эти "вопросы-ответы" Svetlana Semenenko стали уже бестселлером интернета, их можно читать как сборник анекдотов. Вот список похождений и ссылки на эпистолярное творчество этой виртуальной блондинки

Timms  Дата: 12 Апр 2006 18:43:07
fantakt:SvetlanaSemenenko Спасибо большое, скрасил конец рабочего дня.
Смех Смех

recon  Дата: 12 Апр 2006 23:12:45
Меня один раз тоже вопросом сразили. Только на полном серьезе.
Одна дама что-то шлепает в Ворде. Потом вдруг спрашивает (ВНИМАНИЕ ЗНАТОКИ!):
"Скажите, пожалуйста, я все время ЧТО-ТО нажимаю, и у меня все КУДА-ТО исчезает. ЧТО Я ДЕЛАЮ?"

Lance  Дата: 13 Апр 2006 07:03:17
Да серьезная баба эта Свветлана Семененко - а ведь такие вправду бывают (например у меня в отделе) - девушка, которая вызванивает производитель компа - потому что сгорела звуковая плата и музыка не играет. А то, что у нее элементарно нет колонок - это не важно.

recon  Дата: 13 Апр 2006 11:32:13
Пришло когда-то с рассылкой

Будни службы поддержки

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

К - клиент К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д - Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) - Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К - Знаете, девушка, б:, я еду на х: домой, зае:ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- :..

Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот:Хе-хе: Мда: Ой, что я спросить-то хотел? Забыл: Ну ладно, я перезвоню.
Д --

Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Реальные случаи из практики.
С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: - А какая связь?
C: - Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "неправильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!... Девушка диктует:

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!


--------------------------------------------------------------------------------

kicks  Дата: 13 Апр 2006 15:11:55
Вот попалось случайно, из серии "Умные детки" (не мое)

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

tradakad  Дата: 17 Апр 2006 16:13:20
:-) Досойная рыцаря награда...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.


Все таки в Европе не всегда дружат с головой.

Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и
название ивините, но не расскажу)
Е - европеец. Я-это я

Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько
штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше.
Я - Новые комплекты каталогов в коробках?
Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы
отгрузили Вам год назад...
Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты
каталогов и прайсов!?
Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы!
Я - А новые комплеты будут в коробках?
Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов.
Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!?
Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!"Подмигивание
Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....

Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом
европейском языке говорю!"Подмигивание
Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем
новые!?!?!?
Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и
дауны!"Подмигивание
Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите
каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!!
Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ!
ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!!
Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые
мы скоро выбрасываем??
Е - Но они такие красивые!!

Timms  Дата: 17 Апр 2006 16:31:41
> > > Женщина сродни акционерному обществу.> > >
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции
распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто
контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они v явные миноритарии.Постепенно девушка
вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в
дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении
сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку
контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи
должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и
ликвидности.После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций.
Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр
акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор
попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно
развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это
удачное развитие событий.На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует
текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информацияо них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои
сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы
предпочитают спекулировать ими избегая долгосрочных инвестиций.Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона".
Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не
обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочернихпредприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет
добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять
общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок
считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

fantakt  Дата: 17 Апр 2006 17:41:04
Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

Квинтоптерпраптх  Дата: 17 Апр 2006 17:46:46
Число шедевров увеличивается! Приятно читать.

tradakad  Дата: 17 Апр 2006 17:46:51
fantakt:Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

по внутренней сети пришло Улыбка

fantakt  Дата: 18 Апр 2006 12:52:12
Перспектива рая ужаснула
85-летняя иорданка подала на развод.
Умм Хатим решила развестись со своим 90-летним мужем, чтобы не "встречаться" с ним на том свете. Она лишь недавно узнала, что как правоверная замужняя мусульманка она после смерти "встретится в раю" с мужем и они снова будут вместе. Ведь 65 лет женщина терпела побои и оскорбления от супруга. Иорданка тут же подала заявление на развод.
Она разводится для того, чтобы "не попасть на небеса в объятия опостылевшего супруга", которого она не хочет видеть "ни на том, ни на этом свете", - заявила женщина, объясняя свой поступок. К тому же она хочет провести спокойно хотя бы оставшуюся часть жизни.

http://www.pnp.ru/archive/18690158.html

Не знаю, как вам, но меня повеселило...

Timms  Дата: 18 Апр 2006 13:11:49
fantakt:Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

На почту прислали Улыбка

fantakt  Дата: 21 Апр 2006 11:53:44
http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=80

Русская сказка на американский манер...
Дата: 23/08/2005
Тема: Юмор
Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.

Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.
Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.
ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на посещение города, а если лишать, то на какой срок.
Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана.
Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.
И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться.
Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит:
«Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела упадет, там, стало быть, и ваша невеста»
Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их стрелы чья куда.
Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая. Остальные стреляли прицельно.
ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет?
Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему теперь голубым, но делать нечего. Царское слово – закон. Чему быть, того не миновать.
Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. «Интересно, таки, получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется? Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?»
Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя. Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня не знал и почитал их вещицей цены не малой.
В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его. Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью трагедию близко к сердцу.
Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит: «Кфак! Кфак-кфак-кфак…». Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: «Не губи меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова…»
Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь.
«Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то». Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту, полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином «С», который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как абсурдную.
Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее желание: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне сюда мою невесту Мэрилин Монро!». Тут же раздался небесный стон и, путаясь в стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская красавица.
С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса Сибирская. При этом он радостно улыбался.
Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но полные слез, очи и молвила Бене:
«Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная. Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович»
Молвила так и по-лягушачьи закончила: «Кфак, кфак-кфак-кфак…», а закончив разрыдалася.
Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался.
Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая на ней отправиться в свадебное путешествие.
«По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая, чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!»
Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: «А велико ли твое состояние, Беня Иванович?»
Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз, посудомоечное ведро.
Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин и шептались: «Везет же дуракам». Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную ошибку.
Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней. Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много – это успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь, а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт, а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим происхождениям - «Смотрите все, какая у МЕНЯ баба» и «На этом, таки, можно заработать хорошие деньги» - вывесил пару тарелочек в паутину, велев местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.
А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали изъятые цензурой сцены из «Некоторые любят погорячее», раздался стрекочущий гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга, бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна.
Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на по

fantakt  Дата: 21 Апр 2006 11:54:33
Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси.
«Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец забрал меня!!!»
Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс на ковре-самолете.
Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил этикетку со следующей надписью: «Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г. Нарва, Эстония». Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.
Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над входом в которую висели две криво прибитых таблички: «Усама» и «Агентам ФБР в». Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз вовнутрь.
В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных американских налогоплательщиков.
В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно читать их названия.
«Усама. Как я отломал нос Сфинксу».
«Усама. Как я воспитывал Гитлера».
«Усама. Как я потопил Титаник».
«Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку».
«Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими танками».
«Да кто же такой этот Усама?» - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу, и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на Беню и завопил:
«Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский дух сам в гости пришел!»
«Че? – удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. – Какой дух?»
«Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!»
Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: «Да я и не к тебе шел. Я Джона Ф. Кеннеди ищу».
«А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? – насторожился Усама, - Зла или добра ему желаешь?»
Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: «А вот это надо бы записать, положительно записать. Архиинтересно!»
«… после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел», - закончил к вечеру излагать свою редакцию «Молота ведьм» в части «Пытки и дознания» изобретательный молодожен.
Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал ему в дорогу двухлитровую бутыль «Кока-колы», туесок с чипсами, два десятка кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона.
Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное, спустился по металлическим скобам вниз.
«А чем кормить то коня такого?» - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак, заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду, глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно, старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз, когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как оба были на одно лицо, Беня их путал.
«Вот оно как», - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и тихо удалился.
Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев, дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых лососей бутылками с водкой и заняться экспортом.
По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера.
«Эй, ты чего?» - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: «Убью, сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает».
«А тебе то что?!» - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить пулю за столь невинное занятие. - «Я здесь первый стоял!»
Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот адвоката: «Уходи!»
«Вас здесь не стояло!» - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая Освальда за ноги…
Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака, кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. «Ну, вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка», - Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно приближаться к Бене.
«По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня обратно!» - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты. Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной стрелой лягушкой. «Спасен! Спасен!» - закричал от радости Беня, хватая жабу на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась и …
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой сказки «Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки». И подобно Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и приступаем к съемкам «Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке». Всем спасибо. Спокойной ночи.


© Назыров Владимир

el_kamikaze  Дата: 28 Апр 2006 02:47:43
Timms:SvetlanaSemenenko Спасибо большое, скрасил конец рабочего дня
Поищи на astronomy.ru (на их форуме) человека под ником Громов и его посты,особенно первые. Акуеешь. Светлана Семененко и Горлов отдыхают Подмигивание

Может и не совсем в тему... и не история... но вот Широкая улыбка

recon  Дата: 28 Апр 2006 10:14:10
el_kamikaze:Может и не совсем в тему... и не история... но вот
Классно сработано. Я чуть было все за чистую монету не принял. Широкая улыбка

Timms  Дата: 29 Апр 2006 18:18:07
el_kamikaze
Забавно, напомнило роман О.Дивова "Иные действия". Если не читал - рекомендую, не пожалеешь.

recon  Дата: 1 Май 2006 10:49:39
el_kamikaze:Поищи на astronomy.ru (на их форуме) человека под ником Громов и его посты,особенно первые. Акуеешь. Светлана Семененко и Горлов отдыхают
Я глянул. Действительно, крутой мущщина Широкая улыбка
Из его мыслей:
ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЕЛ НЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ, А ОТ ДИНОЗАВРОВ
ДИНОЗАВРЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ УЙТИ С ЗЕМЛИ.

Ибо морских обезьян нет, а динозавры почти все были водные...

Ибо они были холоднокровные. Некоторые ученые говорят, что динозавры были теплокровные, но это почти тоже самое как телега на бензиновом ходу... У них не было необходимостив в теплокровии, ибо в парниковом морском климате колебания температуры были самые минимальные. Наука свидетельствует, что большую часть земной истории, особенно в глубоком прошлом, на Земле был парниковый климат, ибо весь уголь и нефть, которые ныне под землей, раньше были в атмосфере, поглощенные из нее растениями.

Кроме того не известны современные теплокровные пресмыкающиеся, а древние динозавры в основном жили в воде, и в ней теплокровие бесполезно, вон даже и киты и то кажется холоднокровные... А динозавры с их огромным весом может почти и не вылазили из воды. Если и были теплокровные динозавры, то скорее еденичные переходные виды и наверное только в самом конце, когда климат резко изменился.

А климат не мог не измениться, ибо древние папоротники усиленно забирали углекислоту из древней плотной атмосферы, и водоросли из океанов, и дошло до того что углекислота почти кончилась в конце мелового периода, и парниковый климат заменился на нынешний с резкими температурными колебаниями, так что бедные динозавры, привыкшие к бесконечному парниковому комфорту, вдруг оказались выброшенными на снег и на мороз, либо на жуткую жару.

Хотя в воде колебания температуры малые, тем не менее, в воде динозавры стали особенно усиленно мерзнуть и возможно гриповать, и оттого и произошло скорее всего их вымирание, хотя на экваторе и под водой они частично должны были сохраниться, вплоть даже до недавних времен, когда появился главный враг динозавров - человек.

Хочешь не хочешь, но Марс до недавних времен оставался водной планетой с парниковым климатом, и разумные динозавры не могли не мечтать туда перебраться. Не будучи рукастыми, динозавры не могли изготовить ракеты и что угодно иное, и если и перебрались на Марс, то скорее всего с чужой помощью... А как я уже говорил, динозавры не могли не достичь разума, благодаря многим жизням и реинкарнациям, которые тогда никто не запрещал, а сейчас запрещает Бог, а может они и жить могли сотни и более лет в одном теле, как некоторые черепахи и др.

Разумные динозавры конечно пасли и разводили других, более примитивных динозавров, в том числе не только для пищи, но и как собак, или в качестве лошади, а может даже и как рабов, для всевозможных работ, это более мелких и рукастых динозавров с меньшим интелектом и послушных как люди, хотя в воде это маловероятно, потому что все расплывутся и ничего не увидишь...

В то время на Земле было гораздо больше воды, которая потом частично улетучилась в космос из атмосферы и разложилась растениями на кислород и водород. По свидетельству в то время Европы не было, а была лишь цепь островов, поэтому кости динозавров в Европе не находят, а находят их на американских и азийских высокогорьях...

Это так сказать древний всемирный потоп...

И вот когда исчезла углекислота, и климат резко испортился, бедным динозаврам пришлось туго, и они перебрались поближе к экватору и ушли в океан, кто мог уйти, но это был не выход, им лучше было перебраться на Марс. Они могли вывести рабскую расу динозавров, специально для постро%

Tomcat  Дата: 2 Май 2006 15:37:27
Вот вам и ответ на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе" :applause: Одобрение

fantakt  Дата: 6 Май 2006 16:28:52
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Но так ли это ужасно на самом деле? Проанализируем ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Улыбка Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. Употребляйте на здоровье!

fantakt  Дата: 6 Май 2006 17:15:47
Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
“Ни фига себе” - подумал я - “ну ничего. Дети не забудут”
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
“Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
“Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!”
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
“Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
“Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!”
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и...

вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый....... в одних носках.

Lance  Дата: 10 Май 2006 08:53:30
fantakt Супер!!! Настроение взлетело - до сих пор не могу отделаться от картинки в голове. 10х.

fantakt  Дата: 10 Май 2006 10:01:56
Сам себя не поздравишь, никто и не вспомнит. Это я к тому, что у меня был День варенья и так мне обидно стало, что никто об этом не знает... :smile: Самое забавное, что у нас в конторе секретарша действительно Юля... Только вот своего кабинета пока не предвидится.

kicks  Дата: 12 Май 2006 15:17:08
"Дерьмо случается" в различных мировых религиях
Даосизм

* Дерьмо случается.
* Если ты можешь произвести дерьмо — это не такое уж дерьмо.
* Дерьмо случается, так следуй его течению.

Харе Кришна

* Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
* Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается.
* Дерь Мо, Дерь Мо… (Повторять до слияния с Дерь Мом).
* Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.

Конфуцианство

* Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
* Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

Буддизм

* Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
* Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
* Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
* Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

Дзен

* Какой звук случающегося дерьма?
* Как достать дерьмо из бутылки?
* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
* Дерьмо есть и нет.

Адвентисты седьмого дня

* Дерьмо случается по субботам.

Индуизм

* Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

Протестантизм

* Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
* Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

Пресвитерианство

* Это дерьмо должно было случиться.

Кальвинизм

* Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.

Епископалианизм

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы
подаeте к нему нужное вино.

Методизм

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы
подаeте к нему виноградный сок.

Лютеранизм

* Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь — всe ОК.
* Храните веру в то, что дерьмо случится.
* Если дерьмо случается, не говорите об этом.

Англиканизм

* Да, действительно, дерьмо случается — но только не с лютеранцами.

Католицизм

* Если дерьмо случается — вы его заслужили.
* Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.

Харизматические католики

* Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.

Иудаизм

* Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

Консервативный иудаизм

* Почему дерьмо всегда случается с нами?

Реформированный иудаизм

* Есть слабительное?
* Дерьмо случается с теми, кого это касается.

Ортодоксальный иудаизм

* Дерьмо случается… уже!

Ислам

* Мы не принимаем дерьмо!
* Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
* Мы уничтожим ваше дерьмо!
* Если дерьмо случается — возьми заложника.

Нью Эйдж

* Это не дерьмо — это камушки.
* Твeрдого стула у меня не бывает.
* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
* Я создаю своe собственное дерьмо.
* Деееерьмооооооо!
* Мы все части одно дерьма.
* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы

* Никакого дерьма до Армагедона.
* Хорошего дерьма мало.
* Тук-тук: "Дерьмо случается".
* Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм

* Это дерьмо было когда-то пищей.

Креатионизм

* … И сказал Господь: "Да будет дерьмо"… и были кучи его. И после шести дней такого дерьма Он отдыхал.

Гедонизм

* Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

Утопизм

* Дерьмо не воняет.

Капитализм

* Это МОЁ дерьмо.

Коммунизм

* Это общее дерьмо.

Импрессионизм

* Издалека это дерьмо похоже на сад

Экзистенционализм

* Дерьмо не случается — дерьмо есть.

Атеизм

* Я не верю в это дерьмо!
* Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
* Дерьма нет!
* Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

Научный атеизм

* При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст — 60 000 лет.
* В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

Агностицизм

* Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
* Что это за дерьмо?
* Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

Растаманство

* Покурим это дерьмо!
* Эй, отличное дерьмо, чувак.

Мормонизм

* Если дерьмо случается — остерегайся.
* Да приумножится дерьмо.
* Экскременты случаются.
* Господь послал нам это дерьмо.
* Дерьмо случается снова, и снова, и снова…

Зайчик из рекламы "Еnergizer"

* Дерьмо случается, и случается, и случается, и…

Баптизм

* Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
* Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду

* Дерьмо не случается — кто-то наслал его на тебя.
* Давай втыкать в это дерьмо иголки!
* Дерьмо достанет тебя!

Православие

* Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.

Стоицизм

* Случающееся дерьмо полезно для меня.

Зороастризм

* Дерьмо случается наполовину.
* Христиане украли половину своего дерьма у нас.

Бахаизм

* Почему вы продолжаете гадить на нас?
* Дерьмо случается универсально.

Знахарство

* Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.

Мистицизм

* Это действительно роковое дерьмо.

Экстрасенсорика

* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
* Ищем дерьмо по фотографии.
* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

Язычество

* Дерьмо случается по многим причинам.

Раджниш

* Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

Сатанизм

* Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.
* ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.

Саентология

* Всe оказывается дерьмом.
* Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

Hигилизм

* Hикакого дерьма.

Неизвестный автор

kicks  Дата: 12 Май 2006 16:15:08
Откуда то из недр сети.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день. А женщины истекли бы кровью.

swan  Дата: 13 Май 2006 04:47:33
kicks:Капитализм

* Это МОЁ дерьмо.

Коммунизм

* Это общее дерьмо.

Я это читал ещё в конце 90х - сейчас кто-то уже немного доприписал - но в оригинале было:
Капитализм
*Всё дерьмо МОЁ

Коммунизм
Всё дерьмо общее

recon  Дата: 13 Май 2006 13:09:37
Еще одна порция "дерьма"

Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говном).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

(неизвестный аффтар)

kicks  Дата: 13 Май 2006 16:09:05
swan

Поразило многообразие

ZIG  Дата: 13 Май 2006 19:21:58
недавно общался с никарагуанцем, точно не помню, представителем Лат. Америки.
И решил узнать сколько у них стоят сигары.
Конечно, делал скидку что знание языка английского у него далеко не превосходно, да и у меня тоже.
На вопрос "How many dollars cigars costs?" последовал ответ нечто вроде: "I dont understand, what is cigars?"
с первой попытки объяснить не удалось, тогда я сказал что "Cherchill liked and smoked it"
тогда человек сделал еще больше удивленное выражение и спросил "Cherchill??"
на что я ответил "Cherchill, guy (извиняюсь за мой английский) who was prime-minister in England in World War 2"
на что латинец парировал "Chirchill?? Chirchill is fresh tea" на что я уже не ответил "No comments"
В результате долгих расследований на тему "материально то о чем я спрашиваю, какого цвета и что с ней делать" "мой южный друг" наконец понял о чем идет речь. А по испански сигарa\сигары - puros или tabacalera.
Вот такой вот дятел
Улыбка

recon  Дата: 14 Май 2006 10:56:42
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

ZIG  Дата: 14 Май 2006 17:19:34
мило, правда Баян (смайлик баяна рядом)

Trollyan  Дата: 14 Май 2006 19:18:16
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

надо было наверное в раздел анекдотов? Улыбка

шрус  Дата: 15 Май 2006 15:18:42
Дневник сторожа

http://zhurnal.lib.ru/t/terin_m_w/storogdoc.shtml

recon  Дата: 19 Май 2006 13:28:57
Сходить по ссылке Лекарственные препараты

Yorick  Дата: 19 Май 2006 13:54:06
Старая байка:

Жил толстый мужик, но при этом был хорошим бойцом и работал охранником. Задолбали его своими советами сетевики-торговцы со значками "Хочешь похудеть - спроси меня как!"

И заказал он себе значок: "Хочешь умереть - спроси меня, хочу ли я похудеть!" Улыбка

Квинтоптерпраптх  Дата: 19 Май 2006 18:02:11
Стырено.Мужикам читать до конца однозначно.
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"Подмигивание. Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду"...


Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Квинтоптерпраптх  Дата: 19 Май 2006 18:03:04
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"Подмигивание, ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Yorick  Дата: 19 Май 2006 18:29:49
Офигеть Улыбка Не то крик души, не то философскй трактат.

Конечно, мысли интересные и главное - честные, только тема "Смешные истории" не совсем подходяща - это не смешно, а скорее "кризис среднего возраста", а может и одна из главных проблем цивилизации (человеческой, а не Сидовской Улыбка ). Надо бы в отдельную темочку - и для тех, кому действительно интересно, кто действительно стукнулся об это, и не просто стукнулся - а и задумался.

Число таких "жоп" можно увеличивать - каждый по своему разумению. Например, ИМХО одна из главных причин неплохо выражена в народной украинской пословице: "Нэхай гирша, абы инша" (для украинофобов: "Пусть хуже, лишь бы другая"Подмигивание. И в принципе, ничего особо плохого в этом нет: на стремлении мужиков оплодотворить как можно баб (это в подсознании, в сознании же - доказать себе, какой ты крутой мачо, наполучать удовольствиев и т.д.) построено выживание человечества.

Но это - в военное Улыбка время. В мирное же Основной Инстинкт вызывает кучу проблем - думаю, не согласится лишь тот, кто не прыгал с чужого балкона в связи с такими приключениями Улыбка.

Trollyan  Дата: 19 Май 2006 19:02:25
Мда, мне понравилась "жопа" про "никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок."

fantakt  Дата: 22 Май 2006 19:57:49
Про дерьмо говорили, перейдем к производителю. Смайлики-попы на все случаи жизни... (Да и вообще пора смайлы обновлять)

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
(_$$$_) - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|" )- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
(-------O-------) очень большая попа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попеУлыбка
(_->._) - Иди в попу!
E(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.

recon  Дата: 22 Май 2006 22:54:12
Помоему, картина не полная...
Попробую добавить:
(_%_) - хитрая, "двуличная" попа
(_@_) - попа с резьбой
[_!_] - железобетонная попа, усидчивая
(_+_) - "очко играет"
(_6_) - "шестое чувство пятой точки", интуиция


Интересно, о какой попе думал чел, изобревший знак (с) ?

fantakt  Дата: 23 Май 2006 10:29:52
Вообще-то это С в круге. Но можно написать - авторская попа.

recon  Дата: 23 Май 2006 17:51:05
fantakt:Вообще-то это С в круге. Но можно написать - авторская попа.
Я склоняюсь к мысли, что думал он о геморрое.

recon  Дата: 23 Май 2006 17:53:29
Аффтар неизвестен.

О братьях наших меньших...

Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

m4tardy  Дата: 24 Май 2006 20:40:54
С3,14зжено с www.padonki.org

Юла:
Половой хуй Чавчавадзе


Чавчавадзе имел большой половой хуй (30 килограмм) (Источник: www.padonki.org). Эта деталь сильно осложняла ему жизнь.

Детство Чавчавадзе было суровым (Спизжено с www.padonki.org). Некоторое время он пытался притворяться, что это – рудиментарное наследие наших далеких предков, но дети не верили ему и обидно обзывали «шлангохуем» и «хуепином». Половой хуй действительно сильно мешал передвижению.

В студенческие годы Чавчавадзе подрабатывал в окрестных совхозах, околачивая плодовые деревья. Председатель Мокин даже два раза вручал ему грамоты «Отличнику Околачивания» и «За Ударный Труд» (на мелованной бумаге с гербом) (antisocial.ru). Чавчавадзе был горд, но проблемы это не решало (Источник: www.antisocial.ru). Где-то между 20 и 22 годами его жизни с ним случилась страшная трагедия – после одной неудачной ночной эрекции Чавчавадзе заработал сотрясение головного мозга. В больнице медсестрички шептались, хихикали и в ночную смену бегали глазеть на природный феномен, втихую расписывая яйца Чавчавадзе под Фаберже акварельными красками фирмы «Гамма».

Надо ли говорить, что таким огромным половым хуем Чавчавадзе мог ебать только дыни-торпеды и астраханские арбузы (http://barbos.ru). Однако и это было не совсем удобно – семечки залезали под крайнюю плоть и неприятно щекотали, забивая мочеиспускательный канал. Но были и плюсы – справлять малую нужду Чавчавадзе мог прямо из коридора. Однажды половой хуй неловко провис под собственной тяжестью, и обильная струя, отрикошетив от потолка, залила два нижних этажа. Соседи подали в Европейский Суд, ссылаясь на Конвенцию о защите прав человека. Чавчавадзе подумал: «Надо что-то менять» и поступил на работу в цирк шапито (http://barbos.ru). Аттракцион «Трехногий Человек» пользовался огромным успехом. Однако когда маленькая девочка наивно попросила Чавчавадзе согнуть третью ногу в колене, он смутился и написал заявление об увольнении. Некоторое время Чавчавадзе проработал в Музее Военной Техники, позволив раскрасить половой хуй под пищаль начала 18 века и приклеить к нему птичек и рыбок. Однако и из Музея был с позором выгнан за хамское нарушение трудовой дисциплины (эякулировал на жену посла Нигерии; международный скандал чудом удалось предотвратить).

Все изменилось после того, как Правительству поступило официальное предложение снять половой хуй Чавчавадзе в рекламе ядерных боеголовок и самолетов Боинг-737 (Спизжено с www.barbos.ru). Правительство поняло, какую золотую жилу оно чуть было не проебало. Предложение пендосов было гордо отвергнуто, а половой хуй Чавчавадзе был снят в отечественной социальной рекламе в поддержку армейской реформы (Украдено с падонки.орг). «Вот чем грозить мы будем Пентагону!» - горделиво красовалось на всех растяжках. Чавчавадзе быстро стал народным кумиром. Умельцы смастерили макет полового хуя Чавчавадзе из папье-маше в натуральную величину, и он был незамедлительно помещен в Музей Современных Искусств на видное место. На Дне Города Чавчавадзе изображал фонтан «Юность». Стоит ли упоминать, что прототипом яйца для ребрендинга МТС стало левое яйцо Чавчавадзе, имеющее абсолютно правильную форму.

К сорокапятилетию Чавчавадзе Мэрия преподнесла ему замечательный подарок – путёвку в Индию и билет в Слоновий Заповедник Пуннатхур Котта на сеанс коитуса со слонихой N. (имя не разглашается в интересах слонихи). Под бурные аплодисменты Чавчавадзе погрузили в самолет. Но на 3 часу лета у Чавчавадзе неожиданно встал на стюардессу. Половой хуй без труда пробил обшивку, и самолет упал в водное пространство, над которым проходила часть воздушного пути (падонки.орг). 167 жертв, среди которых, помимо Чавчавадзе, были и другие наши соотечественники (барбос.ру). Вот так нелепо и грустно закончилась яркая жизнь маленького человека с большим половым хуем.

Мужчины!
Маленький половой хуй – маленькая трагедия.
Большой половой хуй – большая трагедия.
(…а нормальных размеров – сплошное удовольствие – прим. авт.)

fantakt  Дата: 25 Май 2006 18:28:04
Модель-блондинка по дурости выпала из автобуса
[13:12/17.05.2006]


На минувшей неделе в Нью-Йорке белорусская модель Татьяна Симанова, ехавшая в трейлере, перепутала двери и выпала из транспорта на скорости 60 км/ч.

Инцидент произошел 9 мая на одной из скоростных автострад в Нью-Йорке, по которой 21-летнюю модель вез специально нанятый для нее "дом на колесах", передает NEWSru.com. Она ехала вместе со своими коллегами из международного агентства Next Models на остров Стейтен, где должны были состояться фотосъемки для одного из журналов, сообщил представитель полиции.

К счастью, после инцидента модель осталась жива, но получила повреждения в виде сломанной руки, вывиха плеча, поврежденного лица и ушибленной головы.

Каким-то образом Симанова потеряла ориентацию, когда выходила из туалета в коридор.

"Там слева есть дверь, ведущая в салон автобуса, а справа – дверь экстренного выхода", - рассказал один из полицейских. "Я думаю, она потеряла ориентацию", - добавил он.

Водитель в зеркале заднего вида увидел, как девушка упала, и немедленно затормозил. По счастливой случайности, ни один из проезжавших мимо автомобилей не задел девушку.

Линда Сафир, владелица компании On Time Elite, которой принадлежит автобус, говорит: "Я думаю, что на дверях висят таблички. Я даже не знаю, как она могла так упасть. Мы молимся за ее здоровье и надеемся, что с ней все будет в порядке".

Татьяна Симанова – самая высокая ставка модельного агентства Next.

Девушку стремятся использовать для рекламы ставших ныне весьма популярными домов мод Alyci, Velesca, David’s Bridal. Нью-йоркский фотограф Эрик Стриффлер рассказывает о Татьяне: "Я работал со многими моделями; в моей практике она первая, кто сторонится дешевой популярности, обычных для ее круга развлечений. А вместе с тем она – фантастическая, великолепная модель. Перед камерой она исключительно привлекательна и сексапильна".

http://www.from-ua.com/news/446af5b1810ba/

fantakt  Дата: 25 Май 2006 18:28:49
Причем в перепечатках скорость автобуса все больше и больше...

oknaveka2  Дата: 26 Май 2006 13:41:21
шрус:Дневник сторожа
Ржунимагущасуссусь... Разослал по внутренней почте... Народ не работает...

Квинтоптерпраптх  Дата: 29 Май 2006 16:38:43
Как всегда - честно украдено!

Тяжело быть мужиком

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5



- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20


Uncle_Givi  Дата: 2 Июн 2006 23:36:46
Дневник клитора

30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.


23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Timms  Дата: 8 Июн 2006 12:44:47
Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Murick  Дата: 9 Июн 2006 11:22:14
Не знал куда поместить, поэтому здесь

Gosha190  Дата: 9 Июн 2006 11:52:33
Murick:Не знал куда поместить

прямо рядом со мной... жаль не подхожу)))

fantakt  Дата: 15 Июн 2006 16:58:22

...

Квинтоптерпраптх  Дата: 15 Июн 2006 17:44:34
У ребенка точно крыша поедит!

recon  Дата: 15 Июн 2006 18:23:05
Крыша ехала ДОМОЙ...
Сколько ж, однако, оптимизма у идущего на поправку пациента!

Yazverg  Дата: 15 Июн 2006 19:07:38
fantakt
ПЛАКАЛ...

Uncle_Givi  Дата: 26 Июн 2006 14:11:42
http://www.liveinternet.ru/users/1070983/

el_kamikaze  Дата: 27 Июн 2006 03:04:11
Однозначный шедевр. ФТЫКАТЬ!

http://www.ellf.ru/item/1993

Murick  Дата: 7 Июл 2006 12:49:32
Жена прислала историю по почте:
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, - сказала жена и вручила мне подстилку, - кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи, везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет.
Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжаться просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове.
До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво? - прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Lance  Дата: 11 Июл 2006 13:35:21
Прислали по почте...
Бабушка и внук..
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.

Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.

Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.

- Чего???!

- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?

- Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?

Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.

- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!

- Так дырка в ней.

У нас начиналась истерика.

- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?

- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.

У нас уже текли слезы.

- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.

- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?

- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.

- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.

- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.

- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.

- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.

За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Квинтоптерпраптх  Дата: 11 Июл 2006 22:54:30
порнушник. еще и коменты небось оставляешь Улыбка

Lance  Дата: 12 Июл 2006 06:09:18
Квинтоптерпраптх:порнушник. еще и коменты небось ост
Ай яй яй. За что такие резкие слова? Написал же девушка любимая прислала по почте - решил поделиться, да уж - надо было вверху приписку сделать, мол НЕ СТОИТ лицам до 18, кормящим матерям и т.д.

Tomcat  Дата: 12 Июл 2006 08:54:53
Lance:НЕ СТОИТ лицам до 18, кормящим матерям и т.д.
Точнее после 18

Uncle_Givi  Дата: 12 Июл 2006 14:59:43
Квинтоптерпраптх:порнушник. еще и коменты небось оставляешь

А мы могем и поскабрезней
:wink:
Гинекологи шутят
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Brigadir  Дата: 12 Июл 2006 16:49:28
Квинтоптерпраптх
Ты выкладывал два куска из "Кот и Пёс", а ещё есть? Слышал, что как минимум один ещё точно существует.

Квинтоптерпраптх  Дата: 12 Июл 2006 17:34:45
Brigadir
Кажется все три и выкладывал.

Brigadir  Дата: 12 Июл 2006 19:25:17
Квинтоптерпраптх:Кажется все три и выкладывал.
Неа. Только две: про продавщицу и про отпуск (тоже зимой друг прислал - понравилось). Если найдёшь ещё кусок - запости, пожалуйста.

ОиН  Дата: 12 Июл 2006 20:39:58
el_kamikaze:Однозначный шедевр. ФТЫКАТЬ!

http://www.ellf.ru/item/1993

просто улет, такой маразм и прикол просто лол

fantakt  Дата: 13 Июл 2006 12:44:44
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

fantakt  Дата: 14 Июл 2006 17:16:50
Как испугать ДПСника. Автоистория. Рекомендуем!!!
Представьте себе картину. Два часа ночи. Останкино. На стоянке полузасыпаная снегом 940я... И ваш покорный слуга вышедший из дома за сигаретами. И вот сигареты куплены и я в задумчивости стою возле машины. ЧТо меня дернуло, я не знаю, но я решил посмотреть состояние передних колодок...
И не придумал ничего лучшее, кроме как снять для этого колесо. Ну, взял я домкрат, ослабил гайки и поднял роднулю на него. Отвинтил колесо и любуюсь сточенными дисками (думаю, со сколько мне встанет их замена.) Вдруг замечаю что что то не так... Пока я пытался понять что именно, стало поздно "пить боржоми": На снежной каше машина поползла вбок и РУХНУЛА! %)))) Причем намертво придавив домкрат! (пришлось потом его выкинуть, так как его чуть не узлом завязало) Я в легкой панике. Второго домкрата нет, на улице полтретьего уже и ни души. Смех) Что делать — не знаю! Попробовал приподнять за крыло и выпихнуть домкрат ногой. Наивный...940-я, полторы тонны сухого веса. Ноги скользят в снежной каше, падаю, мокрый весь.. видок еще тот! Смех Кидаю колесо в багажник и начинаю нарезать круги по двору. Возле мусорки нахожу ЗДОРОВЕННОЕ бревно и вспомнив старика Архимеда ласковым словом, бегу с ним к машине... Смех) Пытаюсь поднять, но почему то не входит ничего. То есть машина немного поднимается, но вытянуть домкрат никак не выходит! Не хватает третьей руки, а ногой не вынимается, зацепился...

В этот момент во двор въезжает машина и освещает меня фарами. Обрадовавшись подмоге, бросаюсь к ней навстречу. Причем не выпуская бревна из закоченелых рук!!!! И тут "долгожданная помощь" включает мигалки. > %-[] Представьте, что увидели менты! Смех)))))) От машины со снятым передним левым колесом на них на всем скаку несется мокрый насквозь бритый мужик в спортивных штанах и кожаной куртке поверх майки-безрукавки с безумными вытаращенными глазами и с толстенным двухметровым дрыном в руках!!!! Самое смешное что они выскочили из своего "эскорта" и задали деру!!!! Смех)) Правда потом, видимо, они вспомнили что вроде как они ДПС и при исполнении и вернулись.

К тому времени я уже понял, что крепко вляпался и палку то бросил... Смех) Поэтому они стрелять в меня не стали Смех Потом уже они сказали что мысль такая им в голову приходила. Смех Короче дальше последовала типичная тягомотина с выяснением моей личности (Паспорт то был, но кто берет с собой документы на машину, когда идет за сигаретами????) Затем мы уже втроем сломали домкрат от "Эскорта"... Нам такая хиленькая пластиковая гаечка была на "червяке".. А потом с помощью того самого дрына таки подняли Вольвушку и вынули мой домкрат. Оказалось, что у него сплющило посадочное место и зажало им дужку на опоре для домкрата. Пришлось монтировкой разгибать. Ну и потом удалось таки с помошью моего изогнутого буквой "зю" домкратика поставить колесо на место. Смех)) ОСтаток ночи был посвящен поискам пива на ДПСовском Форде и распитию его в ихнем опорном пункте или как его там.. Смех)) Так вот я и отпразновал День Конституции Смех)))))

Мораль: Поднимаешь точило на домкрат — запаску под раму клади. И не кидайся с бревном на проезжающих ментов Смех))

Ст. сержанту Сереге и сержанту Михаилу посвящается Смех)))))


http://auto.r16.ru/stati/raznoe/Kak_ispugat_DPSnika_Avtoistoriya_Rekomenduem/

fantakt  Дата: 15 Июл 2006 11:54:02
Зигмунд Фрейд - великий укр http://www.utro.ru/news/2006/07/14/565854.shtml[/url] Не могу это воспринимать всерьез, но не открывать же новую тему "Великие укры"

Прародиной психоанализа признали Украину
MIGnews.com. 22:47:56

Согласно новым документам, обнаруженным студентами философского отделения МСУ Оксаной Лукериной, Игорем Бондарем и Дмитрием Бутузовым, отец и мать великого философа Зигмунда Фрейда родом с Украины.
Заведующий кафедрой философии Международного Соломонового университета кандидат философских наук Вадим Менжулин, возглавлявший проведение поискового исследования, рассказал: "Родители мальчика по имени Сигизмунд Шломо Фрейд, появившегося на свет 6 мая 1856 г. в городе Фрайберг (сейчас - Пршибор, Чехия), были родом из Украины.
Отец - Якоб Фрейд - родился в 1815 г. в городе Тисмениця Ивано-Франковской области и провел там первые 25 лет своей жизни. Там же он впервые женился и дал жизнь двум старшим братьям Зигмунда Фрейда - Еммануелю и Филиппу".
Как оказалось, мать Фрейда Амалия Натансон также родом из Украины. Она родилась в городе Броды, на Львовщине. Кстати, по предположению украинских историков психоанализа, во Львовской области до сих пор могут проживать родственнике Амалии Натансон.

Brigadir  Дата: 19 Июл 2006 15:27:28
Lance:Расскажи как, что то япробовал пробовал - он всегда просто ссылку на фотку выдает.
Судя по твоей фотке в соответствующей теме, моя помощь тебе уже не требуется Подмигивание

Maksimum  Дата: 19 Июл 2006 20:00:39
Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
>=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
? Zip Zip - Урряяя !!! ?
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hа***
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
Кульман
IDDQD
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
на блеющем полете
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpебной дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь

kicks  Дата: 19 Июл 2006 20:51:29
Maksimum:Европеес

или европенис

fantakt  Дата: 24 Июл 2006 15:57:46
... упс

Lance  Дата: 27 Июл 2006 08:24:40
А теперь стихи:

Про порно

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче. Такие дела.

Lance  Дата: 27 Июл 2006 08:27:56
О неизвестном гопнике

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

Кто же? Откуда? И что он за птица?
Поцык, которого ищет милиция?
Как накосячил он? В чем виноват?
Вот, что о нём пацаны говорят:

Ехал в трамвае пацанчик к братве
- Шестиуголка на голове...
Ехал весной, на площадке трамвая,
"Мурку" тихонько под нос напевая.

Вдруг он увидел: идёт фраерок
Хаер, косуха, блядь, слушает рок...
Плэер Айпод и козырные кеды...
Явственно алчет парнишка беседы.

Даром минуты одной не теряя,
Бросился поцык с подножки трамвая
Автомобилю наперерез...
И фраерку прописал соль-диез.

Мигом лишился хайратый Айпода,
Денег, мобилы, а после с захода,
Поцык на кеды лошару "обул"...
И на подножку обратно махнул.

Лох разревелся, бордюр обнимая...
Гопник вскочил на подножку трамвая,
Барсеткой мелькнул за вагонным стеклом,
Кепкой махнул и пропал за углом…

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищет ОМОН в боевой аммуниции,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, бычистый и крепкий.
Носит барсетку, кроссовки и кепку.
Портак "ГПО" на плече у него...
Больше не знают о нём ничего.

Многие парни плечисты и крепки,
Многие носят барсетки и кепки.
Много в России таких портаков
Каждый к гоп-стопу в России готов!

Murick  Дата: 3 Авг 2006 16:31:17
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды. Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить

Я попробовал, был приятно удивлен возможностями этого тестового редактора Широкая улыбка Работа

Xordax  Дата: 3 Авг 2006 16:39:30
Murick:Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды.


Опытным путем пришел к следующему: первая цифра означает кол-во флудострок, вторая - кол-во флудофраз в каждой флудостроке. При этом удерживать Enter необязательно. Просто при параметрах 200,99 он 3 секунды грузится Улыбка

Yazverg  Дата: 3 Авг 2006 16:39:31
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю...


ВАУ! ВАУ! ВАУ! ВАУ! ВАУ! ВАУ!
УАУ!
В смысле Ё6 ?80№ М@?*!

А еще такое есть?

Timms  Дата: 7 Авг 2006 12:15:11
Посвящается переводчикам Цивилизации Улыбка

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления Подмигивание
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной
телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные
вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий
вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение,
в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в
республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром
Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит
священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

> "I was a father all my life,
> I had no children, had no wife,
> I read the bible through and through
> on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

> "When Tim and I to Brisbane went
> We met three ladies cheap to rent,
> they were three and we were two.
> so I booked one and Tim booked two....."

kicks  Дата: 7 Авг 2006 12:33:40
Murick:Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)


Старый прикол, висит еще с МС Офиса 97 и до сих пор, на более ранних не проверял.
В документе Word наберите слово мультиканальный и нажмите F7 (проверка правописания). Word предложит свой вариант.

dimmastiy  Дата: 8 Авг 2006 15:44:06
не мое

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Xordax  Дата: 8 Авг 2006 15:49:50
2 dimmastiy

Аффтар жжот! Пеши исчо!

Lance  Дата: 9 Авг 2006 05:30:00
dimmastiy:- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
+ 1 реально :-))) хорошо что спросила, а не просто подчинилась и принялась за дело....

Tomcat  Дата: 9 Авг 2006 09:40:57
Lance:хорошо что спросила, а не просто подчинилась и принялась за дело....


dimmastiy:говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Смех

fantakt  Дата: 15 Авг 2006 14:47:14
Типа юмор такой...

CAHEK  Дата: 15 Авг 2006 15:08:44
Квинтоптерпраптх
Ты выкладывал два куска из "Кот и Пёс", а ещё есть? Слышал, что как минимум один ещё точно существует.

Присоединяюся, оч хоцца третью часть

Yazverg:Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю

Фраза отличная - со смыслом и при этом содержит все буквы русского алфавита. Обычно бывает заложена в пробную страницу принтера.

Gosha190  Дата: 15 Авг 2006 16:27:27
САНЕК

Тут есть несколько вещей - посмотри, если ссылку не потрут:

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html

ЗЫ если потрут - скопируй кусок текста из имеющихся выше кусков в поисковик - получишь 150 с гаком ссылок. Все просто.

fantakt  Дата: 15 Авг 2006 16:40:03
http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/ Тут всё

Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле.

Квинтоптерпраптх  Дата: 15 Авг 2006 17:08:08
Про животных ребята "правильные" ссылки дали.



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


CAHEK  Дата: 16 Авг 2006 08:15:07
Про кошку и собаку 4 части, как оказалось. А у меня сисадмин удафф отрубил, так я через зеркало, через зеркало.

Gosha190  Дата: 16 Авг 2006 10:26:21
CAHEK:А у меня сисадмин удафф отрубил, так я через зеркало, через зеркало.

хороший сисадмин - м-й сисадмин!)))

dimmastiy  Дата: 16 Авг 2006 11:08:02
CAHEK:А у меня сисадмин удафф отрубил, так я через зеркало, через зеркало.

у меня таким образом аська на работе отключена, можно ли её через зеркало и как это сделать?
ЗЫ а еще стоит ограничение трафика фаерволлом - 3 мега/день.

Lance  Дата: 16 Авг 2006 11:15:45
dimmastiy через зеркало ен пустишь - лучше пользуй онлайн версию на http://go.icq.com - просто жми launch и она без инсталяции работает через вэб интерефейс. Не удобно, но все же аська. :-))

dimmastiy  Дата: 16 Авг 2006 11:26:25
Lance
так у меня админ фаерволлом запретил доступ к аскиным сайтам,
жму, например, на твою ссылку, переключается на межсетевой экран, где написано большими
наглыми усмехающимися буквами: ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН

Gosha190  Дата: 16 Авг 2006 11:35:40
Есть туннельные проги типа HTTP-Tunnel NG. Они работают через анонимные сервера. Поищи ссылку через любой поисковик по названию.
В бесплатном варианте они дают медленный коннект, а за бабульки будешь иметь все радости жизни.

tradakad  Дата: 16 Авг 2006 17:17:02
Gosha190:Есть туннельные проги

у нас админ запретил тунеллирование определенных асечных портов и все. не знаю как побороть.

Gosha190  Дата: 16 Авг 2006 17:21:20
tradakad:у нас админ запретил тунеллирование определенных асечных портов и все. не знаю как побороть

в таких ситуациях я обращаюсь к знакомым сисадминам... но только из других контор))) Лучше них никто не знает как с ними бороться!

recon  Дата: 16 Авг 2006 17:27:26
tradakad: не знаю как побороть.
Пиво сисадмину выставить. Мож он этого только и ждет, волнуется...

tradakad  Дата: 16 Авг 2006 17:52:15
Gosha190:в таких ситуациях я обращаюсь к знакомым сисадминам... но только из других контор))) Лучше них никто не знает как с ними бороться!

да вроде бы спрашивал - может не знают, может не захотели морочиться - вобщем никто толком ничего не подсказал. пользуюсь жаббером щас короче Улыбка

recon:Пиво сисадмину выставить. Мож он этого только и ждет, волнуется...

было б хорошо если бы он где то рядом был - а так он в другом городе.. за 130 км Улыбка я его (или их) в глаза не видел Улыбка

dimmastiy  Дата: 16 Авг 2006 21:53:21
Grey Cardinal:Ограничение в три метра не обойти. Но, если есть несколько компов по три метра, то можно на них поставить прокси и выкачивать еще и с них тоже.

Ограничение поставлено для юзера, не для компа.
когда мне нужен инет, открываю IE на любом компе, ввожу свою фамилию и пароль и вуаля - целых
три мега в моем распоряжении
PS хорошо, что счас сезон отпусков - обмениваемся паролями Улыбка
pps и хорошо, что форум циврукома так мало весит, хватает на часа 4-5 рабочего времени,
если сильно не злоупотреблять и немного работать

Tomcat  Дата: 17 Авг 2006 09:07:56
Какие злобные у вас у всех админы Смех

Pilip77  Дата: 17 Авг 2006 17:04:15
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное - компромисс.
Господа! Если вы не будете подвозить женщин нахаляву, то они начнут покупать автомобили и ездить на них. По тем же самым улицам.

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

-18 - снизились объёмы продаж мороженого и пива;
-20 - родители перестали водить детей в детские садики;
-25 - отменили занятия в школах;
-30 - перестали заводиться машины;
-32 - исчезли уличные торговцы с мини-рынков;
-35 - куда-то подевались ГАИшники;
-40 - и только проститутки, осознавая всю меру ответственности, продолжают нести свою нелёгкую вахту. Бл.ди...

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Это так, для затравки. Широкая улыбка Где-то было получше, щаз поищу...

recon  Дата: 17 Авг 2006 18:26:02
Сегодня наблюдал.

Женщина (с 3-мя высшими образованиями, довольно-таки опытный юзер) безуспешно пытается поместить мини-сд в привод у лежащего на боку системника (системный блок имеется в виду, не админ Широкая улыбка ). Как вы думаете: что она придумала?
Правильно! Закрепить мини-сд в приводе СКОТЧЕМ!!!
Чуть не помер... Смех

Pilip77  Дата: 17 Авг 2006 18:29:44
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали, и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской.


Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!


Одна наша знакомая, Юля, училась водить машину. Потом она нам рассказывала: "Еду в горку. Чувствую, не тянет движок. Я вторую включаю - поздно - не тянет. Я третью - не тянет. Я четвертую - заглох совсем."


Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но та всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда он пошел к мулле и спрашивает его:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Ну, в принципе, можешь, но если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошёл, убил еврея - и вечером уже отодрал жену в задницу.
На второй день приходит домой и говорит жене:
- Жена - я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц - всё в том же духе:
- Жена - я убил еврея!!!
Та, не выдержав:
- Ты что - хочешь освободить Палестину через мою задницу?!


Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.


Новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо..
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!


Хроники лаборатории

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться.


Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... ма ть, мужик рожает!".


И ещё немного для души (Админам не читать, старо как мир).

Pilip77  Дата: 17 Авг 2006 18:31:56
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
СисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, ! и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже ! может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш д омашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.


- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые др! айверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как ! можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали , не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 ! часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.



Дали буде... Широкая улыбка

Pilip77  Дата: 17 Авг 2006 18:59:12
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!



Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


Пока хватит.

Alex.Gr  Дата: 18 Авг 2006 13:08:02
Не боян:

"ТРИ МИДВЕДА (не гы-гы...) Подписаться | 23.5.2006 10:52
Жили-были старик со старухай и была у них внучинька: Алёнушка.
И вот пашла ана в лес за ягадами... Идёт она по лесу значит и видит што стаит избушка.
Ана туда зашла, на стульях пасидела, кашу паела и спать улиглась...
Примерна через минут сорак приходят три мидведя (целая семья) и давай обыскивать избушку. Вопщем давольно быстра нашли иё.
Девачка праснулась, увидила медведей и прыг в окно!
И тут-же упала без сознания патамушта не окно это а репрадукция на стене!
Тут медведи иё и сажрали.
Вернее сначала изнасиловали, а патом сожрали.

Мараль №1: Нехрен лазить в чужой дом и всё такое.

Мараль№2: Проверяй пути отхда с места несанкцыанированого пожирония чужой каши до прихода хозяев.

Мораль№3: Не спи на месте преступления.

Мораль для медведей№1: Не оставляйе жилище не запертым даже на короткое время.

Мораль для медведей№2: Используйте только качественную репродукцию для обмана злоумышленников.

Мораль для медведей№3: Прятать тело злоумышлинника лучше всего в своём желудке т.к. нет тела - не шьют дело.



Калабок. Подписаться | 22.5.2006 16:20
Жыл-был... хм... хто?
Кароче вроде мячика, но тока из теста... кажеться... такое вот существо. А звали его Колобок!
История происхождения колобка весьма туманна, но в его создании принимали участие дедушка и бабушка. Кстати чем и как создавали это отдельный вопрос... Вроде не детородного возрасту уже эти пинсионеры и многое другое... Ну проехали вопщем.
Дальше:
Калабок пакинул родной дом в очень раннем возрасте. А что ему ещё оставалось если его сожрать хотели создатели?
Долгое время он странствовал по окресностям встречая различных персонажей как то: Зайчег, Серы волк, медвед и т.п.
Вконце концов рыжая и хитрая бестия Лиса завлекла таки нашего героя в свои сети сладкими речами (он был наивным и неопытным юношей и потому попался).
Аднако обладание Колобком не принесло Лисе физического удовлетворения и используя изощрённую женскую хитрость она пошла дальше и попросту сьела нашего персонажа.
Но расплата не заставила себя ждать! Много мучного есть вредно и беда пришла к рыжей мерзафке откуда не ждали. А именно подкралась с "тыла" в виде УЖАСНОГО целюлита!
Вопщем итог всего: Колобок пагип не напрасно, Лиса так и не смогла выйти замушь из-за испорчинай фигуры и однажды застряв в заборе была изнасилована и загрызена собаками, а дет с бапкой умерли с голоду.
Канец скаски.


Репка. Подписаться | 23.5.2006 11:29
Жил был дет. И была у ниво сажитильница - бапка.(ап том что они были в афицальном браке все источники умалчивают - значит небыли.) У них па всей вироятнасти были когда-то ищо и опщие дети (придпалажительно дочка) т.к. имелась ищё и внучка. Дочка ихняя (от каторой внучка)судя па всиму замуш так и не вышла патамушта свайво рибёнка (внучку) отправила к родителям пристарелым, а сама в гораде наверное пыталась-таки устроить как-то личную жисть. Вапще есть нибальшая вираятность что дочки у этих пинсионероф небыло, а был сын, но вироятность действительно нибальшая... Патамушта папам при разводе эти сцуки злоибучие которые в суде сидят дитей не хочут отдавать! (********** - грязные ругатильства).
Ну и ищё были всякие животные: Сабака Жучка и кошка. Так как обе твари женцкого полу, т.е. сука и кошка - значит по идее должны быть по весне щинята и котёнки. Но ани тоже не упаминаються. Это значит што приплод этих животных ригулярно топили в ведре што-б не кармить. Наверна дет этим занимался, а может и внучка... Бапка сущиство рожавшее на сваём вику кавото (вродибы дочку) паэтому ей наверно жальче было-бы утапить. Значит дет или внучка...
Ой бля! Сказка-ж называеться "Репка"! Надо и пра репку значит упамянуть!
Вопщем дело было так:
Ришил дет заняццо типа фермерством. И пасеял репку. Пачиму репку, а не картошку например? А патамушта дет был очинь прадуманы!
1. За репкай не нужен особы уход - как падрастёт - сама становиться болше любых сарняков.
2. Репку не ест каралацки жук!
3. Симина репки стоят намнога дишевле чем симина картошки.
4. Если взять адинакавое каличества репки и картошки, то из репки можно больше самагону наделать!
5. Капать репку вапще нинада, тока выдёргивать и хвасты отрывать... батву тоесть...
6. Кстати батвой можно тоже кармить какую-нить живность. Например козу. Или овец. А кустами картошки никаво не пакормишь.
7. А смысл ищё писать? и так панятно што репка это рулеззз!

Вопщем вырасла репка бальшая прибальшая!!! Агромная просто! Центнеров наверна 5 или 6 весом. А может даже и больше! Ну дет наверна вазамнил сибя ахуенным шварцнегром и пашол иё адин выдёргивать. Но нифига нипалучилось. Пазвал сажительницу - ризультат опять ноль. Патом ищо и внучку. (использования труда несовершеннолетних запрещено конвенцией ООН по правам человека - кстати)
Нет-бы за бутылку трактар нанять сразу! Далбаёп... А может просто сильно жадн... ээээ... хозяйствинны? Или сам уже ту бутылку выпил и небыло за што трактар нанять? - хз...
Вопщем када пазвал всех дамачаццеф (включая суку, кошку и ищо и мышку-нарушку) кое-как вытянули репку!
Патом правда приехали из Академи наук пасматреть на репку и сказали што ана нисьидобная, патамушта радиактивная. Но дет вапще не стал иё есть. Он из репки стал делать самагон. А патом прадавать саседям за всякие нужные и полезные в хозяйстве вещи типа мешка муки, или топливного насоса от трактора "Беларусь". Соседи-ж все эти вещи крали в месном калхозе где ани все типа работать должны были. Вот.
А потом из зависти к ихнему багатству или проста патамушта не дал бутылку дет забисплатно ночью, зимой, хто-то из этих алкашей паджох деду с бапкай дом. Вопщем пинсианеры люди немащные и не спаслись. Спаслась тока внучка. Сука Жучка и кошка тожа спаслись и ушли жить к саседям. А в нучка пашла на жылезнадарожную станцыю пряма пасриди ночи в марос што-б ехать к маме в горад.
Но не дашла. Марос был сильны и она в лису замёрзла. Или нет! Не замёрзла! А то сильно грусно палучаеться када замёрзла... Лучше так: в лису её загрызли волки! Вернее сначала изнасилавали, а патом загрызли!
Вот.
Канец скаски."

Alex.Gr  Дата: 18 Авг 2006 13:32:57
Снигурочка. Подписаться | 24.5.2006 11:07
Жили-были дет и бапка. (уже смишно, да?)
И небыло у них внуков. И дитей наверна тоже небыло. А всё пачиму? В атсуствии дитей винаваты или дет или бапка или оба. (В дальнейшем выясниццо што всётаки дет!) И вот захателось как-то им што-б типа внучка у них была! Но возраст уже не рипрадуктивны - пинсианеры-ж всётаки. И дет пашол другим путём: а иминно слипил на агароди из снега девачку ( ничё удивительного - каждый трейтий пинсионер латэнтный пидафил!) Девачка хоть и была из снега и выглядела несавершинналетней, однако все признаки тётки на сибе нисла. (как в этих мультах японских - что-то типа того)
Вопщем улиглись ани спать, а наутро девачка снигавик ожила. Вот и выясняеццо пачиму дитей у их с бапкай не было: дет всю сваю моладасть занимался в закрытом КБ сикретными разработками по реакцыи холодного синтеза (и отмарозил ссе письку), прикладной нано-миханикай (биз этого девачка не ожила-б), и написанием программ по искуствиннаму интилекту.
Вопщем наутро пастучалась она в дверь! Дет ей сказал сразу: "О! ПривеД бот!" т.к. знал что к чиму. Ну а бапка не знала и ласкава называла сущиство Снигурочкой. Дет впринцыпе не вазражал.
Но вот пришло типа лето и в ночь на купалу маладёшь как всигда отдыхала па своиму т.е. пили/курили канаплю/трахались на лоне природы и всякое такое. Ну и Снигурочка тожа там с ними. Вопщем случилась такая байда: када какойта МЧ папытался савакупиццо с Снигурачкай у ниго канец хруснул и отвалился нах! А что вы хотели? Там-же житкий азот внутри!!! Вопщем пистец!
Ну Снигурочка как впалне нармальное существо с искуствинным интелектом и састоящее на 14% из нано-ботов приняло решения согласно закону Азимова ("робат не может причинить врет чилавеку"Подмигивание и уничтожила сама сибя прыгнуф в кастёр.
(па мнегачислинным просьбам в этой сказке никаво не насилуют и даже не едят.)
Канец скаски.

fantakt  Дата: 18 Авг 2006 13:46:53
ССЫЛКИ ИДЕ?

Alex.Gr  Дата: 18 Авг 2006 13:49:26
fantakt:ССЫЛКИ ИДЕ?
Сцылки? А нафиг?

fantakt  Дата: 18 Авг 2006 14:08:10
Alex.Gr:Сцылки? А нафиг? Хороший вопрос... Заставляет задуматься... Широкая улыбка

Alex.Gr  Дата: 21 Авг 2006 12:23:56
Принцесса на горошинах.
Жил-был принц. И была у него мичта: женицца на настоящей принцессе.
Вапщето по уму его надо было-бы падгвернуть психиатрическай ыкспиртизе: это-ж у какова нармального маладова чилавека может быть миято ЖЕНИТЬСЯ? Ну ладно-бы он там влюбилсо бис памяти и от всей души, или там принцесса залитела... А так... Какие-то у него мечты о браке странные... такие мичты в основном у некоторых принцесс... Наверна всётаки принц этат был латентным гамасекам.
И вот паехал он искать настаящую принцессу. Долга долга ездил да не нашол. Не, принцесс то канешна дофига. но вот настаящей принцессы чего-то не встретилось ему: всё больше беженки, праститутки, студентки да лимитчицы... Вопщем не настоящие прынцессы.
Вирнулсо но тагда дамой и написал абъявленьие в газету: "Маладой чилавек, праживаю с мамай и папай, род занятий - ПРЫНЦ (биздельник вобщем), пазнакомиццо с симпатишнай настоящей нипарочнай принцессой с целью саздания сими." Размистил в газете и стал ждать.

И вот чириз никаторае время пазванили в дверь замка: на пароге стаяла девушко.
- Я настаящая нипарочная прынцесса.
Кароль:
- Да ну!?
- Ага.
Вопщем тут пришла мама принца - каралева. Пасматрела она так искаса на прынцесу и спрашвает:
- Настаящая? Праписку пакажи, диплом об окончании МГУ, метрику...
Пасматрела, палистала... Сказала "угу" и времинна удалилась ставить чайник.
Вопщем пака все сидели и пили чай с пиченьем старая каралева пашла в комнату для гастей, и палажила пад матрас гарошыну.
Ну утрам и спрашвает у прынцессы: типа как спалось?
- Савсем плохо спалось - там у вас пад матрасом чё-то лежит твёрдое.
Ну вот и выяснилось что принцесса настоящая и ани с принцам пажынились.
Вроди-бы и канец скаски, но не всё так проста!
Прашол день после сватьбы, фтарой... А прынцесса всивазможными средствами избигаит испалненья супружыских обязаннастей... Что за хрень такая? Ну принц ей и высказал: "Дарагая, а када-ж ипстись-то будим?"
- Ээээ... Мы с табой? Никагда!
- Чё!!!???
- Ну панимаиш, тут такое дело - лисьбиянка я. Вот радители (тоже кароль с каралевай) миня пириваспитать ришили - типа пака не выдишь замуш, да тех пор дамой не вазвращайся.
- Ахуеть! А как-же я?
- А что ты? У тя в абьевлении было написано: "...настоящая принцесса... замуш..." - ну дык чем ты не доволен!? А пра секус после заключения брака там ничё написана небыло - так что всё па чесному.
Вот типерь канец скаски.

Мараль: жыниццо нада на чилавеке - што-б па любви, или хатя-бы па залёту, а не на принцессе!


Зайкина избушка
Жыли были Зайка и Лисичка.
И всё у них вроди ладилось. С децтва друх-друга знали и паддержвали атнашения. И вот када падрасли стали абзавадиццо сваими жилплощадями. Лисичка нашла кантору падишевле и занисла туда денешки, а зайка сабрал все денешки и ищо и кридит и накупил всяких досак и кирпичей - пастроил сибе домик в пригороде (в 40 км от столицы на участке сваей бабушки).
Прашло время: Лисичкина кантора аказалась фиктивнай - учиридители смылись за кардон с диньгами, а Зайка жил сибе припиваючи в сваей избушке и патихоньку выплачивать кредит.
И напрасилась Лисичка к нему жить. Вопщем пажить у них так и не палучилась. Пришол как-то Зайка с работы, а замки в избушке Лисичка уже паминяла. Зайка и так и сяк, но тока не пускаит его Лисичка...
Афигенна абидна стала иму и пашол он к валку пазорнаму: написал заявление "о незаконном пресвоении недвижимого имущества". Ну там патом суд был и всякое такое...
Вопщем када судебные приставы стали приходить Лисичка их пасылала далеко и ровнинько...
Зайка не успакоился однако: пажаловался мидведу! Пришол мидвед - тут уж хочишь-нехочишь пришлось Лисичке открыть двери. Правда Зайка так и не стал жить в сваей избушке. Видать Лисичка уж очинь хорошо ублажила мидведа и повадился он к ей ходить регулярно. Вопщем после этого и приставы от Лисички тоже от**ались...
У Зайки значит савсем бида... А ищо и кридит выплачивать нада за дом где Лисичка живёт... Трындец!
Но тут павстричался иму Питушок, залатой грибишок, разнацветны хвастОк! Вот такой вот метрасексуал(и не только).
Он и гаварит:
- Я те Зайка памагу! Лигко дажа!
- Да куда уж тибе: вон волк с мидведам иё оттуда не выжили, а ты...
Но Питушок и правда памог: окала бывшей заицьей избушки стали ежыдневна сабираться всякие метрасексуалы, геи и лисьбиянки и прочие пидарасы.
И как-то резко раёнчик этот стал пользаваццо ниобычнай рипутацией, а приличны медвед пиристал захаживать к Лисичке опасаясь за сваю рипутацию в палитических кругах и в глазах эликтарата... Ну а дальше дело за малым. Подгадали-таки мамент эти все педики и варвались в избушку. Ну и чего Лисичке делать-то? Не стала она уже жить в этом садоме и гаморе и вапще виртепе... и сбежала.
А Зайка стал дальше жить паживать в сваей избушке. И всё у ниво с Питушком была шыкаладна.

Канец скаски.


Теримок.
Жыл-был камар. И пастроил он сибе тиримок. Начал в ём жить.
Патом прилитела откуда-то муха. Ну и тожа стала с им жить. Наверна пажынились дажа. ХЗ, там тёмная история. Фактам остаёться тока то что муха эта не проста так там жила, а попутно перетягивала своих робствинников из Украины в занимаемую жилплощадь.
Таким макаром туда заселились: лягушка, мышка, зайчег и волк.
Всё было зашибись пака не пришол медвед:
- А што это за сборище нилигальных мигрантов!? Панаехали тут! Разжились!
Ну и расфигачил теримок. Все эти которые в тиримке еле смыться успели.
Кароче все свалили, а камар остался бамжом.

Вот и помагай другим после этого.

Канец скаски.

Квинтоптерпраптх  Дата: 21 Авг 2006 18:05:28
Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

ZIG  Дата: 22 Авг 2006 06:59:13
КЛАССИФИКАЦИИ ВОДИТЕЛЕЙ

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то
управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины
- на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой,
залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Murick  Дата: 22 Авг 2006 07:28:07
Квинтоптерпраптх
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Lance  Дата: 22 Авг 2006 07:54:53
ZIG классная классификаловка - жаль нормального, просто психологически уравновешенного актуратного водителя нет :-)) хотя может их и правда не бывает, себя узнал во многих...

Квинтоптерпраптх  Дата: 22 Авг 2006 14:00:58
Вы все еще хамите ?

-Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на хуй!
Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина».
Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек?
-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни хуя себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу.
Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…
-Что?
- Я…
-Ну что?
Ещё подначивает, сучка.
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться!
Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-Пиздец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая
гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился.
Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.
А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам...


Murick  Дата: 22 Авг 2006 14:11:21
Квинто, ты где все это берешь? Уже ржать сил нет

Квинтоптерпраптх  Дата: 22 Авг 2006 14:29:24
Murick
Да шляешься туда-сюда по Инету и натыкаешься. Прикольно. Дай, думаю, мужикам скопирую, вдруг тоже понравится. Улыбка

Да, кстати, не вспомнил, как эта панамка продавщиц называется?

fantakt  Дата: 22 Авг 2006 14:40:06
ZIG Надо добавить еще
ЧАЙНИК Весь уляпанный буквами "У", учился ездить на грузовике, первая машина - польский Фиат или Ока, едет строго по своей полосе, судорожно вцепившись в руль, собирая все ямы. Первую машину разбивает на перекрестке, внезапно вырулив на встречную полосу...
БЫВАЛЫЙ бывш. ЧАЙНИК, ездит аккуратно, соблюдает все правила движения, четко мигает поворотниками, перестраиваясь из ряда в ряд, объезжает препятствия, пропускает пешеходов. Единственный недостаток - всегда превышает скорость в полтора раза выше допустимой.

Это из моего личного опыта... Широкая улыбка

recon  Дата: 22 Авг 2006 14:44:07
Квинтоптерпраптх:Вы все еще хамите ?
это надо в тему о феминизме.

ZIG  Дата: 22 Авг 2006 16:56:26
fantakt:ZIG Надо добавить еще
ЧАЙНИК

ОК
ЧАЙНИК - Машина представляет собой гибрид копейки с пятеркой-семеркой, также присутствуют набалдашники на колеса под пежо и накладка на спортивный руль от феррари. Обклеена буквой У сзади, рядом гордо развивается знак максимальной скорости транспортного средства "200", а еще поодаль, на разбитом и примотанным проволокой заднем бампере неприличный знак "соблюдай дистанцию". В лесу размеренно и с чувстом собственного достоинства включает поворотники, зато потом, на оживленном перекрестке глядя на искаженные гримасой, почище чем в японском театре, лица других водителей начинает путать тормоз со сцеплением, а заднюю передачу с первой; cлезливые заверения в надежности собственной страховой компании, как правило, спасают чайника от более серьезных последствий, чем правая разбитая фара и левый не менее начищенный глаз. Из устройства машины знает "двигатель" в отсек которого по ошибке заливал тосол вместо дешевого масла, хрустяще-шипящую коробку передач, а также из народного фольклора примерное месторасположение "прокладки между рулем и сиденьем". Наиболее опасен в ситуациях, напоминающих недавно сданые за пару тысяч экзамены в автошколе: заезд задом во двор, въезд на горку и петляния из ряда в ряд. Чайник представляет собой водителя без стажа и без возраста, некоторые несмотря на мечты о других категориях иерархической автолестницы так и остаются чайниками до конца карьеры.

Квинтоптерпраптх  Дата: 22 Авг 2006 18:07:55
Смотрим театр теней.

fantakt  Дата: 22 Авг 2006 18:58:01


Bogdan80  Дата: 24 Авг 2006 15:14:08
В этом году наконец таки до Крыму. отдыхал там с дельтапланеристами (тками), парапланеристами (тками), и рассказали тама такую историю. Повествование от лица главного героя.
Отмечали нейки праздник, упились как положено. Вырубился одним из первых.
Просыпаюсь, смотрю - ветер дует, солнце светит, никто не летает. Решил полетать. Всё зашыбись первые пол часа, потом встречный ветер в харю патиху протрезвил, глянул на солнце... ё.... дык этож луна...

ЗЫ. С тех пор по полнолуниям не пьёт уже пару лет.

lexad  Дата: 25 Авг 2006 10:21:04
Пришло по почте, не мое.

Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает округ нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись.
Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Gosha190  Дата: 25 Авг 2006 10:32:32
lexad:Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7

смешно))

ЗЫ про гусениц я ничего почти не знаю - но мне казалось, что годами они не живут даже в азии...

Gosha190  Дата: 25 Авг 2006 10:39:31
наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» — «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» — «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» — «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» — «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» — «Клиент».
12. «Коза *баная» — «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» — «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» — «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» — «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» — «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» — «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» — «Всегда рады Вас видеть!».

Квинтоптерпраптх  Дата: 25 Авг 2006 11:35:34
Тетка на одном из форумов рассказала:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!


Квинтоптерпраптх  Дата: 25 Авг 2006 12:23:50
Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман-

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой,-

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону!

Gosha190  Дата: 25 Авг 2006 16:52:56
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАНКОМАТОМ
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Agurga  Дата: 28 Авг 2006 13:10:53
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

Квинтоптерпраптх  Дата: 28 Авг 2006 13:27:31
Хм. Вообще-то анекдоты в другом месте рассказывают.

Квинтоптерпраптх  Дата: 28 Авг 2006 17:32:17
Честно стырено.

Совпадение.

Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила Улыбка
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий Улыбка
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой Улыбка Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего
Улыбка
Итак, начнем.
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно Улыбка


-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?

Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип BMW, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу...
Улыбка

-----Конек пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно Улыбка
А именно - истоpия втоpая Улыбка
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиотУлыбка, долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...

-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает случаем ? Широкая улыбка
Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию Улыбка
------Истоpия тpетья-----
Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать.
Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.

-----Конец тpетьей истоpии-----
Вот так вот Смех

lexad  Дата: 28 Авг 2006 17:39:46
Баян. Вот похожий:

От Игоря Иртеньева и Виктора Шендеровича

Несколько лет назад ехали в одной машине четыре человека. Виктор Шендерович — писатель, Михаил Кочетков — бард, Игорь Иртеньев — поэт. За рулем хозяин машины Н. Н. — жуткий козел, но помимо этого еще директор одного знаменитого эстрадного артиста, которого, как впоследствии выяснилось, бессовестно обворовывал. Последнее обстоятельство к делу не относится, скорее, придает образу дополнительный объем.

И вот машина застревает в пробке. Стоим десять минут, двадцать, сорок. Куда могли, уже опоздали, но выходить смысла нет. Да и возможности, кстати. И тут Н. Н. говорит:

— Вот у меня в армии тоже история была перед самым дембелем (почему „тоже“, непонятно, поскольку никаких историй до этого не звучало). Идем мы вот также зимой в патруле (на улице меж тем плюс тридцать), я — старшим. И вдруг какой-то чурка из-за угла выныривает. Нас увидел — и бежать. Мы — за ним. Он — от нас, а мы — за ним, представляете?

Трое слушателей, люди с развитым художественным воображением, согласно кивнули.

— Короче, я от своих оторвался, я кроссы зашибись бегал, и преследую его в одиночку. Уже какие-то склады пошли, пути железнодорожные… Чувствую, он уже сдыхать начал. Короче, догоняю его, суку, вырубаю, он с катушек, тут остальные подбежали, повинтили его. Ну, я решил перекурить, столько все-таки пробежал, сел на рельсы, жарко же, не чувствуешь сразу-то. А когда в часть вернулся, вечером уже, смотрю, а у меня яйца-то, как у слона. А мне ж на дембель вот-вот. Я в медсанчасть. Фельдшер посмотрел меня и уколы назначил. Неделю они меня кололи.

А через неделю смотрю, а яйца-то у меня совсем маленькие стали. А мне ж на дембель!

Я говорю, вы что ж, суки, сделали, куда я с такими? Колите обратно. Фельдшер говорит — не бзди, так восстановятся. Ну, сейчас действительно вроде нормально, а уж столько лет прошло.

И замолчал.

В наступившей тишине слово взял поэт:

— А я, когда в армии служил, в самоход однажды пошел, на первом году еще. Обратно уже возвращаюсь, раз — патруль навстречу. Я от — них, они — за мной. Думал, оторвусь, как не фиг делать, у меня еще на гражданке второй взрослый был по легкой атлетике. И тут за мной сержант увязался, здоровый такой лось. Я — к путям, думаю, под вагон нырну, хрен он там меня найдет. Самую малость уже оставалось — и тут он меня, сука, сзади вырубил. Десять суток губы мне объявили, но так и не отсидел, там места в тот момент не было.

А потом мне ребята из соседней части рассказали, что у них один мудак яйца себе перед самым дембелем отморозил.

На узком челе Н. Н. отразилась смутная мысль. Но тут подошла очередь писателя.

— Я в армии медбратом служил. И приходит к нам как-то чудик один, сержант, с вот такими яйцами. На рельсы сел, идиот. На улице минус тридцать, а он на рельсы! Фельдшер его поглядел, чуть со смеху не сдох. А тот буквально плачет. Сделайте, говорит, мужики, что-нибудь, мне ж на дембель скоро, а кто мне даст с такими. Фельдшер ему уколы назначил, но по пьяни, видать, что-то перепутал. А мне чего? Что дают, тем и колю. В общем, через неделю у него каждое яйцо с горошину было. Фельдшера под трибунал чуть не отдали.

— А сержант? — хрипло спросил Н. Н.

— Да кто ж его знает, — зевнул писатель, — помер, небось. А если и жив, то я ему не завидую.

В картине мира Н. Н., до этого дня абсолютно монолитной, произошел, судя по его лицу, тектонический сдвиг. Разрушение необходимо было закончить. Дело было за бардом. И он не подкачал.

— Когда в прошлой жизни я был мужским яйцом… — раздумчиво начал он.

Квинтоптерпраптх  Дата: 28 Авг 2006 17:44:21
lexad
Даже слезу вышибло... Широкая улыбка

Timms  Дата: 28 Авг 2006 19:40:59
lexad
Лепота ....

Staffa  Дата: 29 Авг 2006 13:02:53
Читаю ис пацтала... Смех

Квинтоптерпраптх  Дата: 29 Авг 2006 13:28:52
70 руб. на Ozon стоит - для прикола подарить само-то Улыбка

lexad  Дата: 30 Авг 2006 10:38:57
БЫЛИНА (Е.Ю. Шестаков)


Во Берлине то было городе,
Там, где Гансы живут и Дитрихи,
Там на улочке неприметненькой
Жил советский разведчик Штирлиц-то.

Он мужчина был сам хорошенькый,
К нему женщины так и клеились,
А он ласково так их к выходу,
Потому что любил только Родину.

А задача его была трудная,
Обмануть он был должен Бормана,
Шелленберга запутать с Мюллером,
Чтоб они запутали Гитлера.

А радистка, она ведь женщина.
Как давай она рожать мальчика!
А он первый был, тяжело пошел.
Она все пароли-то крикнула.

Тут бы всем конец, да приехал он,
Сам хорошенькый и находчивый,
От фашистских нянечек спас ее,
Но не спас от Хельмута с Барбарой.

Они мальчика-то раздетого
У окошка пытали холодом,
А с другого окошка камушком
Падал вниз профессор рассеянный.

И на сереньком чемоданчике
Отпечатки нашлись советские,
Мюллер так-то был не из добреньких,
А тут совсем уже распоясался.

Он в глухой подвал посадил его
И заставил спички раскладывать,
А сам в дырочку стал подглядывать,
Не разложит ли он слово «Родина».


Тут бы всем конец, но не сдался он,
Сам спокойный и убедительный,
Доказал легко, что не он шпион,
А они – болваны фашистские.

Обманул он их, как детей малых
И к нейтралам отправил пастора,
И радистку туда же с киндером.
Да и сам бы к ним! Но – дела, дела...

И идет он по коридорчику,
Отдают ему честь охранники,
Знают все, что Максим Максимович,
Но арестовать – руки коротки.

И плывет над ним сизо облако,
«Беломора» дымок ядреного,
И слезятся глаза немецкие,
И не видят, что он в «буденовке».

И не знают враги, что в принципе
Победить невозможно воина,
За которым стоит его Родина,
За которую он порвет их всех.

И кто с мечом придет, мы того мечом,
А кто с кирпичом, того кирпичом.
Мы за Родину дружно встанем все!
А кто пришли – все улягутся!!!

Murick  Дата: 30 Авг 2006 10:41:38
lexad
Блестяще!!!

Murick  Дата: 30 Авг 2006 14:47:14
Честно стырено.

Краткий сетевой словарь либерального сверхчеловека
Издание второе, дополненное и переработанное*

(По материалам дискуссий на форуме СПС во время выборов в Государственную Думу РФ в 2003 г.)

БЫДЛО - существо, не являющееся сторонником СПС или Яблока. БЫДЛО - виновник всех несчастий РАШКИ.

РАШКА – страна проживания БЫДЛА.

ИНТЕЛЕКТ (варианты написания: ИНТИЛЕКТ, ИНТИЛЛЕКТ) – то, чего не хватает БЫДЛУ для присоединения к числу сторонников СПС или Яблока.

МОЗГИ – синоним слова ИНТЕЛЕКТ.

ИНТЕЛЕГЕНТ (варианты написания: ИНТЕЛЛЕГЕНТ, ИНТИЛИГЕНТ, ИНТИЛЛЕГЕНТ ) – сторонник СПС или Яблока, т.е. человек, обладающий ИНТЕЛЕКТОМ.

ЛИБЕРАЛ – психически здоровый и образованный человек. Обладает ИНТЕЛЕКТОМ; как следствие, является ИНТЕЛЛЕГЕНТОМ и сторонником СПС или Яблока.

ПРАВЫЙ – синоним слова ЛИБЕРАЛ.

ДЕМОКРАТ – синоним слова ПРАВЫЙ.

ДЕМОКРАТИЯ – как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ. Противостоит власти БЫДЛА.

ЛИБЕРАЛИЗМ – учение ЛИБЕРАЛОВ.

ГАЙДАР – ДЕМОКРАТ, спасший РАШКУ от голода; гениальный экономист.

ЧУБАЙС – ДЕМОКРАТ, лучший менеджер РАШКИ. Вместе с ГАЙДАРОМ спас РАШКУ от многоразличных бедствий, за что ненавидим тупым БЫДЛОМ. Важнейшие качества ЧУБАЙСА - он ни в чем не виноват и всегда отвечает за все свои действия. Наиболее последовательный противник привычки БЫДЛА БРАТЬ ВСЕ И ДЕЛИТЬ, доказавший собственные принципы всей своей нелегкой жизнью. ГАЙДАР и ЧУБАЙС с юных лет боролись с коммунистической партией и комсомолом.

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ – комплекс мер, с помощью которых ГАЙДАР и ЧУБАЙС спасли РАШКУ и населяющее ее БЫДЛО. ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ была разработана и предложена известными филантропами и человеколюбами из МВФ и Администрации Президента США, искренне и безвозмездно желающими РАШКЕ и ее БЫДЛУ процветания и благоденствия. К сожалению, БЫДЛО и ЧИНОВНИКИ не дали себя спасти до конца. Примечание: не путать с операцией «Шок и трепет».

ПРИВАТИЗАЦИЯ - процесс передачи ничейного советского имущества в руки ЭФФЕКТИВНЫХ СОБСТВЕННИКОВ. ПРИВАТИЗАЦИЯ была организована ЧУБАЙСОМ и проведена в строгом соответствии с законом, посему пересмотру не подлежит.

ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ - то, что священно.

КОММУНИСТ (КРАСНОПУЗЫЙ) – человек, не являющийся сторонником ЛИБЕРАЛИЗМА и/или критикующий ГАЙДАРА и ЧУБАЙСА.

НАЦИОНАЛИСТ (ШОВИНИСТ) – не совсем вменяемый человек, не согласный с самоочевидным утверждением о том, что россияне преимущественно являются БЫДЛОМ, а РАШКА – страна БЫДЛА.

ПАТРИОТ – умственно-отсталый, нелепый и крайне невежественный представитель БЫДЛА, близок к НАЦИОНАЛИСТАМ.

ФАШИСТ – НАЦИОНАЛИСТ и сторонник СОЦИАЛИЗМА одновременно. Близок к ПАТРИОТАМ.

ГЭБУХА (вариант: ГЭБНЯ ) – преступная и невероятно могущественная организация, тайно и явно правящая РАШКОЙ с незапамятных времен.

ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ – мечта и главный лозунг БЫДЛА, НАЦИОНАЛИСТОВ, КОММУНИСТОВ и ПАТРИОТОВ.

РЕНТА – наукообразное слово, употребляемое наиболее хитрыми представителями БЫДЛА для скрытого наименования их мечты ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ШАРИКОВЩИНА – учение БЫДЛА, основанное на тезисе о необходимости БРАТЬ И ДЕЛИТЬ. Название дано в честь кумира БЫДЛА – известного революционера Шарикова (похоронен за Мавзолеем).

РАБОТАТЬ – то, что не умеет делать БЫДЛО.

ЗАРАБАТЫВАТЬ САМОМУ – стиль жизни ЛИБЕРАЛОВ. Противостоит стремлению БЫДЛА ВЗЯТЬ ВСЕ И ПОДЕЛИТЬ.

ОЛИГАРХИ – самая бесправная часть населения РАШКИ. Нуждаются в постоянной защите со стороны ИНТЕЛЕГЕНТОВ. Тем не менее на ОЛИГАРХАХ держится вся экономика РАШКИ, и они предохраняют РАШКУ от тотального разрушения тупым БЫДЛОМ и ЧИНОВНИКАМИ. ОЛИГАРХАМ лучше всех остальных удается ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ - параметр, характеризующий предпринимательские успехи того или иного олигарха. ЭФФЕКТИВНОСТЬ равна отношению текущей рыночной стоимости компании олигарха к сумме, которую олигарх заплатил за данную компанию в момент ее приватизации (для удобства еще пользуются десятичным логарифмом данной величины). ЭФФЕКТИВНОСТь ГОСУДАРСТВА, по определению, равна нулю, поскольку государство не может быть эффективным.

ЭФФЕКТИВНЫЙ СОБСТВЕННИК - частный владелец той или иной компании, чья ЭФФЕКТИВНОСТЬ много больше 1.

ОТКРЫТОСТЬ (ПРОЗРАЧНОСТЬ) - характерное свойство ОЛИГАРХОВ, обусловленное их способностью ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ в открытую. ОТКРЫТОСТЬ коррелирует с ЭФФЕКТИВНОСТЬЮ: чем выше ЭФФЕКТИВНОСТЬ, тем больше ОТКРЫТОСТЬ. БЫДЛУ и ЧИНОВНИКАМ чужда идея ОТКРЫТОСТИ.

ЗАВИСТЬ – основное чувство, которое испытывает БЫДЛО по отношению к ОЛИГАРХАМ. Является единственной мотивацией любых неодобрительных высказываний об ОЛИГАРХАХ и ОЛИГАРХИИ. Причина ЗАВИСТИ – неумение БЫДЛА ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

ЧИНОВНИКИ – самая зловредная и паразитическая часть БЫДЛА, находящаяся на острие борьбы с ЛИБЕРАЛАМИ и ОЛИГАРХАМИ. Состоит в симбиозе с ГЭБУХОЙ.

ЗАПАД – райское место, географически расположенное на западе от РАШКИ, где нет БЫДЛА. Населено ЛИБЕРАЛАМИ, которые ЗАРАБАТЫВАЮТ САМИ.

СРЕДНИЙ КЛАСС - один из основных продуктов РЫНКА. В РАШКЕ представители СРЕДНЕГО КЛАССА поголовно являются горячими сторонниками СПС и Яблока, которые, в свою очередь, последовательно отстаивают интересы СРЕДНЕГО КЛАССА и защищают его от козней ЧИНОВНИКОВ.

РЫНОК – идеальное устройство общества, при котором каждый его член ЗАРАБАТЫВАЕТ САМ. В законченном виде РЫНОК существует на ЗАПАДЕ и является причиной процветания многочисленного СРЕДНЕГО КЛАССА.

ГОСУДАРСТВО – бездушно-паразитическая социальная машина, составленная из ЧИНОВНИКОВ, которая занята подавлением ИНТЕЛЕГЕНТОВ, ЛИБЕРАЛОВ и ОЛИГАРХОВ. Полностью упразднена на ЗАПАДЕ, в условиях РЫНКА.

ГРАЖДАНСКОЕ ОБЩЕСТВО - система общественных организаций, занятых борьбой с ГОСУДАРСТВОМ во имя идеалов ДЕМОКРАТИИ.

ВОДКА – самый популярный (вариант: единственный) напиток БЫДЛА.

ВОРОВСТВО – то, чем занято БЫДЛО, в особенности, такая его вредоносная часть, как ЧИНОВНИКИ, в свободное от распития ВОДКИ время. Противостоит стремлению ЛИБЕРАЛОВ и, особенно, ОЛИГАРХОВ ЗАРАБАТЫВАТЬ САМИМ.

СОЦИАЛИЗМ – общественный строй, противоположный РЫНКУ, в котором пребывала РАШКА до спасения ее ГАЙДАРОМ и ЧУБАЙСОМ. Почти все население РАШКИ в то время не РАБОТАЛО и непрерывно пило ВОДКУ. СОЦИАЛИЗМ глубоко враждебен ЗАПАДУ.

ДЕМОКРАТ – синоним слова ПРАВЫЙ

Xordax  Дата: 30 Авг 2006 15:20:48
Это не смешно, это грустно

Staffa  Дата: 30 Авг 2006 18:20:47
Секретное оружие израильской армии - 1
...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?...

Lance  Дата: 31 Авг 2006 05:58:33
Murick:ДЕМОКРАТИЯ – как непосредственно явствует из греческого происхождения слова, власть ДЕМОКРАТОВ
Murick:ЛИБЕРАЛИЗМ – учение ЛИБЕРАЛОВ
Murick:ОЛИГАРХИЯ - высшая форма ДЕМОКРАТИИ

С юмором, но ведь действительно в точку - в точку зрения СПС и Яблока. Очень понравилось, спасибо Murickу.

Dina  Дата: 2 Сен 2006 15:30:54
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

fantakt  Дата: 2 Сен 2006 17:49:14
Dina Самокритика?

ZIG  Дата: 2 Сен 2006 17:59:50
2 Fantakt
нет скорее женская ревность

Pilip77  Дата: 4 Сен 2006 12:04:23
- Кто придумывает анекдоты о блондинках???
- Одинокие брюнетки долгими зимними вечерами...

Широкая улыбка в тему пришлось, без обид Широкая улыбка

Timms  Дата: 4 Сен 2006 12:28:40
ZIG
Pilip77
fantakt
Злые вы Улыбка

Lance  Дата: 4 Сен 2006 12:39:46
Timms:Злые вы вот вот... я вот очень люблю анеки про блондинок.

Квинтоптерпраптх  Дата: 4 Сен 2006 13:13:48
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

Правила для женщин.

    1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
    2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
    3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
    4. Хныканье это шантаж.
    5. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают!
    Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
    6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
    7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
    8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
    9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента.
    На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
    10.Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
    11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
    12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
    13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
    14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
    15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
    16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
    17. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
    18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
    19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
    20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
    21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
    22. У тебя достаточно одежды.
    23. У тебя слишком много обуви.
    24. Я в форме. Круг это форма.
    25. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.


fantakt  Дата: 4 Сен 2006 13:36:06
Первый раз по-мужски
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

Из журнала MAXIM

Dina  Дата: 6 Сен 2006 09:20:52
ZIG
Pilip77
fantakt
Ничего личного. Блондинка просто собирательный образ, как чукча или прапорщик.

Timms
Lance... - спасибо за поддержку

Ну и вот ссылочка забавная http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body

fantakt  Дата: 6 Сен 2006 16:31:14
Нет, это диагноз... Dina плиз, фотку в тему "Фотки" (сейчас она на второй стрнице в "Обо всем" )

Pilip77  Дата: 6 Сен 2006 16:54:32
Ага-ага, только не крашенную и не "собирательный образ" в фотожабе... Смех

Xordax  Дата: 6 Сен 2006 16:59:17
Девушек и так по пальцам пересчитать, а вы сейчас последних распугаете Огорчение

fantakt  Дата: 6 Сен 2006 17:02:47
Почему распугаем? Мы как раз предлагаем перейти к более близкому знакомству... Всегда приятно посмотреть на красивую девушку... К тому же отвечая ей в темах, можно будет представить, как она смеется или морщит носик.. Dina Ты как, гримассы строишь или сразу кирпичем по монитору?

xelaok  Дата: 6 Сен 2006 17:10:38
Да ладно, вот вам Дина из Барнаула

Murick  Дата: 6 Сен 2006 17:21:57
xelaok
Откуда ты это взял? Улыбка

Xordax  Дата: 6 Сен 2006 17:24:51
Murick:Откуда ты это взял?

Видать, уже перешел к "более близкому знакомству" Широкая улыбка

fantakt  Дата: 6 Сен 2006 17:27:38
Бландынка...

kicks  Дата: 6 Сен 2006 17:27:53
Служба 911: Спасение девочки...

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

fantakt  Дата: 6 Сен 2006 17:37:17
Вчера взяли в прокате ДВД с 8-ю комедиями. Все были американскими и просмотр закончился через 20 минут. Не удивительно, что их считают идиотами...

Timms  Дата: 6 Сен 2006 18:35:22
Dina
Не обращай на них внимания Улыбка Это они за внешней развязностью прячут застенчивость Улыбка

Pilip77  Дата: 6 Сен 2006 19:19:12
Timms
Ага, застенчивость и скромность, конечно!!! Как ты мог забыть о нашей феноменальной и неповторимой скромности?
И развязность здесь непричём. Я, например, с ЧМ-2006 в завязке... Улыбка Мы просто вниманием и участием поддерживаем прекрасную инициативу дамы, дабы продолжала делиться весёлыми историями и не только. Широкая улыбка

Хотя... Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".



Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!". Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!


Ну и просто песня:
- what is your name?
- Mahmoud Abdel Safari
- Sex?
- ......three...four times a day
- .... no.....no..... male or female?
- ....male....female.......somtimes camel!

Timms  Дата: 6 Сен 2006 19:27:53
Pilip77
Широкая улыбка

ОсобенноPilip77:- ....male....female.......somtimes camel!

Pilip77  Дата: 7 Сен 2006 09:34:27
Да, в переводе совсем по-другому звучит... Не так сочно. Подмигивание

На скользкую тему:
В Чечне засуха, дождя уже два месяца не было.Приходят чеченцы к муле и говорят:
- Мулла, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения сделаем!
- Значит так, завтра, в 12 часов, одного телёнка на ту гору!
Вдруг заливает Дагестан, потоп. А в Чечне так и нет дождя.
Приходят чеченцы снова к муле:
- Мулла, что такое, Дагестан заливает, а у нас нет дождя?!
- Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!
Ну, заливает Ставрополь, две недели, а в Чечне по прежнему засуха.
Чеченцы опять к муле: - Мулла, в чём дело, Ставрополь заливает, а у нас опять засуха, не то ты мулла колдуешь!
- Бля, да вы хоть раз можете своего телёнка привести?!?!

Lance  Дата: 7 Сен 2006 10:59:58
Pilip77:- Бля, да вы хоть раз можете своего телёнка привести?!?!
Супер... повеселило...

kicks  Дата: 7 Сен 2006 12:13:05
Pilip77:- Бля, да вы хоть раз можете своего телёнка привести?!?!

Почти как: "Ну ты Абрам хотя-бы лотерейный билетик то купи..." Улыбка

recon  Дата: 12 Сен 2006 17:38:34
Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: Девушка а вы в кредит даете? :-)))
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Из комментариев менеджеров:
Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции.
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью, это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***

(не мое)
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно запыхавшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Отдых в Турции:
"Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!"

Китайцы - друзья наши
(с сайта переводчиков)
"Моя коллега получила письмо от одной китайской фирмы - деловое предложение. Далее прилагается список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию, оригинальная версия. Читайте и наслаждайтесь!)
1.Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"

Мое:
Когда-то попался индийский крем для бритья. На нем надпись (как щас помню): "Овазмаживает брится супер хорошо!"

Pilip77  Дата: 12 Сен 2006 18:55:42
Спёрто с обалденного сайта:
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек.

Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались.

И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет.

Pilip77  Дата: 13 Сен 2006 14:49:24
Почти про блондинок... или не почти.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел позывного выдумать не может…
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
- «»%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

lexad  Дата: 14 Сен 2006 13:34:01
Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Pilip77  Дата: 14 Сен 2006 14:26:41
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Alex.Gr  Дата: 18 Сен 2006 15:13:12
Осторожно! Албанский!

Апакалипсец.
(вазможны сцынарий дальнейшева развития чилавечиства)

Кабинет мириканскава призидента.
Саветник по науке и кансультанты из НАСА:
- Мистер призидент, к зимле движеться астеройд огромных размеров.
- Вы сказали астеройд?
- Да, астеройд.
- Ну слава богу, а то я уже испугался. Думал камета. Думал что жахнет по Техасу и всем конец.
- Ээээ... ммм... ну вобщем-то астеройд и должен по нашим ращётам врезаться в планету... и всем конец.
- Фак! Неужели этот астеройд врежеться в Техас!?
- Мы пока не можем сказать куда он точно врежеться, но вероятность падения на територии США не высока.
- Ну если не в Техас, то какова фака вы припёрлись!?
- Ну так ведь столкновение вызовет глобальную катастрофу!
- Какую нахрен катастрофу если даже в америку может не попасть!!? Вы что меня за идиота принимаете?
- Нет, ну что вы... Мы вас не принимаем за идиота... Мы только хотим сказать что глобальная катастрофа вызванная столкновением с астеройдом может уничтожить человечество.
- Да срать мне на человечество! Главное чтоб в США этот... астеройд не попал.
- Даже если он на попадёт в США погибнет около 95% всех живых существ на планете. В том числе и на таеритории США.
- Тоесть вы хотите сказать что если этот астиройд упадёт где-нибудь в СССР или в китае или у арабов - то нам всёравно крышка!?
- Вобщем... ДА!
- Как такое может быть!?
- Сейчас мы попытаемся вам обьяснить это в доступной форме мистер призид...
- Это надолго?
- Часа полтора, не больше.
- Подождите секундочку... (снимает трубку) дайте мне Гариссона! Что значит какого? Ну того с которым я в коледже учился, соседа по комнате... Да-да... Того самого что в футбол не умел играть. Ало! Гарисон!? Да. Понятно. Подожди ты с финансированием твоего научного центра, у меня тут вапрос: что будет если астеройд упадёт на землю? Размер? закрывает трубку и обращаеться к советникам:Какой там размер у астеройда? Ему что-то пишут на скорую руку на бумажке, смотрит, затем говорит в трубку: Размером с Исландию! Что? Ничего не будет? Хм... А тоесть на планете ВААПЩЕ ничего уже не будет посте такого... Понятно... Спасибо. Ладно. Профинансирую... Хотя... Вобщем созвонимся.
откидываеться в кресле и застывает.
- Мистер призидент!?
- Да. Извините, задумался...
- Мистер призидент, так какие будут указания?
- Хм... Надо рассматреть этот вопрос в конгрессе.
- А нам?
- А вы свободны... хотя... а через сколько времени этот *фак* астеройд врежеться?
- Через полтора месяца примерно.
- Тогда вы пока свободны.

Кабинет расийскава призидента.
Председатель РАН, директор института космоса и советник по науке.
- Господин призидент, мы толькочто выяснили что к земле движеться астеройд.
- Бля... Большой? Когда прибудет?
- По размерам что-то около московской области... ну чуть больше. Врежеться через полтора месяца.
- Куда упадёт?
- С вероятностью в 68% в океан, с вероятностью 30% на сушу...
- Какая вероятность того что упадёт на расию?
- Очень небольшая, около 3-4%
- А на америку?
- Ещё меньше: около 1,5-2%
- Дааа... жаль канешно... Апять пиндосам павезло... Так, а какие паследствия.
- Вот тут мы подготовили доклад...
- Нахер доклад! В двух словах скажи!
- В двух словах: всему пиздец.
- Гм... А потактичней не мог? Хотя ладно... нажимает кнопку на телифоне: Наташенька!? Нет. Не кофе. Водки принеси бутылки три и стаканов... Нет водки? Бля... докатились: в россии, в приёмной президента и нету водки! Ладно, щас не до этих проблем... обращаясь к учёным мужам:Ну что делать будем?
- Хз... наше дело наука...
- Панятно. Вопщем вы пока можете считать себя свободными. Кстати вас щас проводят и подписку о не разглашении возьмут на 25 лет.(дружный ржач учёных мужей) Гм... да... действительно что-то нито получаеться: 1,5 месяца и 25 лет... Ну ладно, идите уже...
Учёные уходят. Президент остаёться один. Достаёт мобилу: Ало! Вадик!? Слышишь? Хорошо! Так я чего сказать хочу: продовай все акции нахер и купи яхту там или острова в тихом океане, а лучше и то и другое... Нихватит? Вазми со счетов. Что значит сколько - сколько надо! Какой к ёбанай матери МВФ, какое ООН... Паверь мне что им скоро не до нас будет. Да и вот ещё что: на яхту водки руской в трюм закинь ящиков 10. Нет, я здоров. Нет, ядерная война не начинаеться. Слушай, делай что говорю и не спрашивай - скоро сам всё паймешь.

Заседание амириканскава кангресса.
- Итак на повестке дня стоит вопрос о гибели цывилизации. Какие будут мнения?

Закрытое совещание в кремле.
- Товарищи! Через полтора месяца земле пиздец - што будим делать?

Утро следуещего дня. Телифонный разговор мириканского и росийского президентов:
- Ну так что там решили у вас конгресмены?
- Позванить в кремль и договариться что-бы вместе жахнуть ракетами по этому *фак* астеройду.
- Ага. Наши то-же самое придумали. А сколько у вас ракет?
- Это ваенная тайна.
- Какая в жопу тайна!? Темболие что я всёравно знаю - просто проконтралировать хочу как разведка работает...
- А зачем теперь тебе разведку кантралировать? Если не договаримся - всем-же конец.
- Ну да... А разведку - это я так для порядка...
- Ха-ха-ха... россия и порядок вещи вообще не совместимые!
- Слыш ты казёл пиндосски с IQ как у амёбы...
- Это я-то с IQ!? Да я те щас покажу кто из нас с IQ!
- Ой! Гразиться он тут ещё будет! Тебе задницу сваю дерьмакратическую спасать надо, а он ещё угражает!
- Ах так! А мы подговарим европу у вас энергоресурсы не покупать!
- Очень надо! А мы акции с аблигациями из стабфонда одновременно продадим - ваша экономика в анус упадёт!
- Сволочи!
- Дибилы!
- Медведи пьяные!
- Угнетатели негров!
гудки в трубке

Прошло два часа. Снова телифонный разговор мириканского и росийского президентов:
- Ну погорячился...
- Панятное дело, я тоже.
- Тут такой стресс...
- Это точно. Ни каждый день астеройды...
- Да. Так что делать-то будем?
- Надо запускать ракеты.
- Ну это само сабой. Осталось договариться когда и сколько.
- Что значит сколько!? Все что есть!
- Ага. Мы что дураки? Мы все запустим, а вы не все - и потом будете править миром.
- Между прочим мы никогда не хотели править миром, это вы хотели.
- Это мы-то хотели? Это-ж вы бомбили всех направо и налево!
- А вы во время мировой войны полевропы отхватили себе!
- Это нужно было: вдруг вы нападёте, а мы танками до ламанша!
- Ха! Это вы без нападения собирались танками! Если-б не наши ядерные ракеты...
- Кстати вы ядерные бомбы горазды на мирные города збрасывать!
- А у вас концлагеря для полит.заключённых!
- А вы агресивные и меркантильные гады, а лагеря у нас для врагов - ваших пособников!
- Это мы-то агресивные? Сами блин захватили пачти целый континент и лагерей понастроили - а мы значит огресивные? Сами агассоры!
- Это вы агрессоры!
- Нет вы!
- Дурак!
- Сам дурак!
гудки в трубке

Прошло ещё два часа. Снова телифонный разговор мириканского и росийского президентов:
- Давай по делу: не до претензий щас.
- Да. Пора-бы уже действительно договариться.
- Ну так что там с ракетами?
- Мы запустим все свои если вы запустите все свои.
- Мы тут то-же самое решили.
- А что ваши учёные говорят?
- Сначала скажи что говорят ваши!
- Не, я первый спросил.
- А какая разница?
- Большая! Говори давай.
- Это секретная информация.
- Нипонял! У вас что никто ещё не знает что-ли об астеройде7
- Кому положено знают.
- А остальные?
- А им не обязательно.
- Тоесть как это не обязательно!? А свобода слова...
- Какая нахер свобода слова когда тут такое!?
- Так вы значит жульничали когда говорили о демократии?
- А нам нахрен не упала ваша дерьмократия!
- Ты *фак* что-то имеешь против демократии?
- Да имел я твою демократию..
- Засранец!
- Дибил!
гудки в трубке

Ещё через два часа. Снова телифонный разговор мириканского и росийского президентов:
- Ну так что будем запускать?
- Да канешна - без вариантов уже.
- Нсчёт учёных...
- Наши говорят что 50/50...
- У нас тоже не уверены что получиться расхренячить этот астеройд.
- Фак.
- Бля.
- Ну попытацца-то стоит.
- Да канешна стоит!
- Завтра наши военспецы к вам летят.
- Зачем?
- Наблюдать за пусками.
- Ну тогда я наших к тибе тоже пошлю.
- Не доверяешь?
- Да что-ты, как ты мог подумать! Я те доверяю практически как ты мне...
- Хм...
- Угу.
- Ладно, проехали.
- Созванимся завтра.

Из выпуска теленовостей РТР:
"Сегодня в ходе телифонных переговоров между американским и российским лидерами достигнуто соглашение которое поистине способно изменить ход истории. Подробности покачто остаються закрытыми для широкой общественности. А теперь о погоде на выходных:...."

Из выпуска теленовостей CNN:
"Сегодня достигнуто соглашение с Россией об обоюдном совместном утилизировании излишков ядерного оружия. Наши военные специалисты в скором времени вылетают в Россию для наблюдения за выполнением данного соглашения. Новости экономики:...."

Через два дня. Заседание экстренной асамблеи ООН:
(слышно очень много мата на разных языках мира)
Председатель-негр Чай Маструбан:
- ...итак если расщёты верны то через 41 день, если ничего не придпринять, всем на этой планете будет... (слова тонут в общей лавине мата на разных языках). Слово предоставляеться представителям России и США.
Представитель России (слегка пьян, но на это никто не обращает внимания):
- А чего тут говорить: пизданём вместе с мириканцами всем что есть - если не развалиться эта паебень в космасе - тогда всем жопа.
Представитель США (пьян отнюдь не слегка, с одной стороны его поддерживает за локоть представитель россии, а с другой телохранитель):
- Выражаю полное солга... согласие с моим коллегой из россии.
Дружные вопли остальных делегатов выражающие всеобщую поддержку выступлению представителей.
Под шумок этой вакханалии кетайская делегация незаметно покидает зал заседаний.

Через 6 дней. Ракетная база на територии северозападной Сибири.
5 минут назад стартавала последняя ракета. Все в напряжении ждут выйдет ли она на заданную траекторию. По показаниям приборов всё в норме. Вроде-бы выходит. И тут один из офицеров говорит ничуть не стесняясь присутствия американского наблюдателя:
- Ой бля! Што-ж мы натворили-то!
Быстро подбегает к начальнику базы и что-то шепчет ему на ухо.
Начальник:
- Не может быть!
- Сами проверьте!
Начальник базы седеет на глазах.

Ещё через 6 дней.
До столкновения астеройда с землёй 29 дней
Для предотвращения полного разрушения цивилизованного общества практически во всех странах мира вводиться комендантский час с 18-00 до 08-00. Распределение матерьяльных благ проводиться по карточкам т.к. деньги обесценились со сверхсветовой скоростью. Все мало-мальски привлекательные скопления мат. ценностей взяты под охрану военных. В основном конечно охраняються места распределения воды, пищи и лекарств (бывшие магазины и аптеки).
Уровень преступности превысил все мыслимые и немыслимые пределы. Большинство населения занимаеться тем что постоянно бухает, савакупляеться и употребляет всевозможные наркотики. Никто не работает. Дезертирство из рядов ВС приобрело массовый характер. Причём зачастую покидая посты военнослужащие уносят с собой личное оружие и ценности которые они должны были охранять.


через 8 дней.
День "Ч" - тоесть по графику в этот день ракеты должны влепиться в метиорит. 92% ракет попадают в точно намеченный участок метеорита. Население планеты с надеждой наблюдает за всем этим действом в прямом эфире по телевидению. К концу дня в метеорит врезаються последние ракеты и становиться ясно что кроме воронки глубиной в 15 км ничего с метиоритом сделать не получилось. Диктор ведущий прямой эфир прямо перед телекамерой достаёт бутыль с алкоголем, выпивает залпом сколько может, а затем стреляет себе в рот из пистолета. Камера продолжает работать. Оператор куда-то уже ушол. Через полтора часа прекращаеться почти повсеместно подача электроэнергии. Во франции и в США одна за другой взлетают на воздух несколько атомных электростанций.

через день после неудачной попытки анигиляции метиорита правительство китая заявляет о том что США не использовали все ядерные ракеты. США не отрицают этого, а наоборот косвенно подтверждают нанеся ракетный ядерный удар по китайской столице.

Через 6 часов 79% американского тихоокеанского флота сгорает в пламени ятомных взрывов тактических ракет. Пакистан заявляет о том что раз уж по воле Аллаха всем суждено умереть то пусть Индусы и Евреи умрут первыми. В результате 99,7% територии Израиля, 71,2% територии Индии и 96% територии Пакистана оказываються непригодными для жизни в следствии резко повысившегося радиационного фона.
На следующее утро ядерные удары тактическими ракетами нанесены по територии калифорнии. В ответ бомбардировщики В-2 и В-52 сбрасывают устаревшие ядерные бомбы на територии китая.

Кабинет президента США в секретном подземном бункере.
Министр обороны, советник по безопасности.
- !?! Фак! Я требую обьяснений!
- Ну а что тут объяснять... всё очевидно: мы не могли позволить себе запустить все ракеты - а вдруг руские запустят не все!? А потом будут нам угрожать...
- Ну и сколько ракет у нас осталось?
- Гм... Уже не сколько - последняя упала на Пекин.
- Вы не думаете что вам пора в отставку?
- Сейчас это никак не возможно - мы ведём войну.
- Фак!

Кабинет президента России в секретном подземном бункере.
Министр обороны, директор ФСБ.
- Ёп вашу мать! Што тварицца!?
- Ну идёт ядерная война...
- Знаю что идёт. А мы что нибудь делаем?
- А надо..?
- Бля, даже и не знаю...
- Сейчас мы не можем себе позволить с кем либо воевать - 84% военнослужащих дезертировало...
- Бля...
- Полностью с вами согласен господин президент.


Ракетная база на територии северозападной Сибири.
Офицеры сидят и пьют водку. Из кружек.
- Михалычь, так как ты думаешь что будет?
- А хер его знает что будет. В первый раз канешна лажанулись...
- Мда....
- Запустить ракету с боеголовкой для учебных стрельб - это сильно!
- Малчи уже...
- А теперешняя, как думаешь, попадёт?
- Должна попасть. Учебная-ж попала прямо в яблачко.
- Всётаки хорошо что дадумались в город позванить - если-б не физики-шизики...
- Паглядим чего будет... рано ещё...
- Всётаки давайте ребята выпьем за Никиту Сергеевеча Хрущёва!
- ???
- Ну так это благодаря ему у нас на складе валялась списаная 100 мегатонная "Кузькина Мать"
- Ааааа... понятно! Ну вздрогнем господа и товарищи офицеры!

На следующий день.
Кабинет амириканскава призидента в сикретнам падземном бункере.
Министр обороны, советник по науке.
- Наблюдатели докладывают что астеройд раскололся на 11 крупных фрагментов и некоторое количество мелких...
- Што за фак!?
- Причины не выяснены.
- И что дальше?
- По прогнозам 10 из 11 фрагментов астеройда проёдут в непоследственной близости от земли. Один всётаки упадёт на планету.
- Размер какой у куска?
- Совсем небольшой. Размером с ваше ранчо.
- А куда упадёт?
- Гм... к сожалению на Техас.
- Фак!

Кабинет расийскава призидента в сикретном падземном бункере.
Министр обороны и директор РАН.
- Наблюдатели говарят что астеройд раскололся на нескалька кусков...
- Ииии...?
- Вобщем куски пачти все пролетают мимо...
- Пачти? Значит не все! Пападробней давай!
- Ну один нибальшой кусок размером с кремль ебнецца где-то в Техасе...
- Заебись!
- Гм.. Какие будут указания?
- А никаких... Хотя нет! Присядте. по телифону: Наташенька, будь добра... нет не водки. Кофе... или чаю с лимоном. Надо здоровье беречь - мы ещё поживём. Улыбка

Ракетная база на територии северозападной Сибири.
За столом уставленным бутылками из под водки спят офицеры.
- Эй орлы! Падъём!
- Шо?
- Папала таки наша кузькина мать в астеройд!
- И?
- Ну и значит канец света отменяеться!
- Гм... хорошо... ой, че-то не очень хорошо... пахмелье.
- Да ладно, сёння у всей планеты похмелье!

канец.

Квинтоптерпраптх  Дата: 18 Сен 2006 15:32:16
Слава яйцам на Россию ниче не упало! Улыбка

fantakt  Дата: 19 Сен 2006 14:07:46
Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, cобственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...
(с)перто

Lito  Дата: 19 Сен 2006 15:42:10
recon:Из комментариев менеджеров:
Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции.

навеяло...

Сперто с другого сайта

Решил перлы с работы выкладывать. Читайте какие коменты рисую кредитные инспектора в базе.


Будут следующие поля: Группа рейтинга Результат акцепта СЭЗ Результат акцепта КИ Результат акцепта ЦО Тип кредита Визуальная оценка состояния заемщика Уверенность в ответах на вопросы Внешние признаки платежеспособности
____________________________________________________________________

R3+ ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО Н1Р36-НАРОДНЫЙ КРЕДИТ 36 МЕС.РУБЛИ (06/03/2006)ИЗМ отёкший, лежит на стойке, взгляд наглый и тяжелый не говорит, а бубнит, мычит, очень сложно понять что он говорит, отвечает с одолжением сомнительно В русский стандарт выплачивает каждый месяц по его словам по 10 000, при доходе 8 700


R3- ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО УНИВ6-УНИВЕРСАЛЬНЫЙ "ЖУРАВЛЕВ-БУРХАН" 12 МЕСЯЦЕВ не очень. немного запитый внешний вид. Зубов нет в пол рта и у мамы и у дочери, документы впорядке. не уверенно,за нее отвечала мать 3


R1+ ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО NК136-НОВЫЙ НАРОДНЫЙ 2005 - 36 МЕС, RUR 13/10/2005 ЧЕЛОВЕК С ОЧЕНЬ НИЗКИМ УРОВНЕМ УМСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЕТ НЕ УВЕРЕННО ВНЕШНИЙ ВИД СООТВЕТ- ЕТ ЗАЯВЛЕННОМУ ДОХОДУ


R2- ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО НР233-НАРОДНЫЙ КРЕДИТ-2005 36 МЕС. РУБЛИ РФ. выявлено нехарактерное поведение клиента (стоял в стороне, молчал, красные глаза) на все вопросы отвечала сестра заемщика платежеспособен

СТОП - Суммарный доход ниже 1 ПМ ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО ПМ010-ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЙ КРЕДИТ НА 10 МЕС. "КРЕДИТ 0010" ФИЗ.СОСТОЯНИЕ-ЕСТЬ ЗАПАХ АЛКОГОЛЯ. ВСЕ ОТВЕТЫ ПОДСКАЗЫВАЮТ ДРУЗЬЯ ,ТЕЛЕФОНОВ НИКАКИХ НЕ ЗНАЕТ .ЕЩЕ ДАЖЕ МЕСЯЦА НЕ ПРОРАБОТАЛ.ЗАР.ПЛАТУ НАЗВАЛ УСЛОВНО.ТЕЛ.РАБ.УЗНАВАЛ ДРУГ.-ТАК И НЕ УЗНАЛ.ТОЛЬКО ФИО РУКОВОДИТЕЛЯ УЗНАЛИ. НЕТ-БОМЖЕВАТОГО ВИДА. ДРУЗЬЯ-МОРЕНКОВ БОРИС АЛЕКСЕЕВИЧ.ВТОРОЙ ОТОШЕЛ РОДСТВЕННИКОВ ГОВОРИТ НЕТ,СОСЕДИ-*******-ГАЛИНА ОТЧЕСТВО НЕ ЗНАЕТ.(КВ.**).ПРОЖИВАЕТ С РОДИТЕЛЯМИ.РАСХОДОВ НЕТ.ГОВОРИТ ВСЕ ПЛАТЯТ РОДИТЕЛИ.КОСС-СПОРТИВНЫЕ КОМПЛЕКСЫ.ГОВОРИТ МАШИНКУ БЕРЕТ ДЛЯ СЕБЯ.

R1- ОТКАЗАНО СЭЗ ОТКАЗАНО КИ ОТКАЗАНО ЦО НРУ24-НАРОДНЫЙ КРЕДИТ 24 МЕС. РУБЛИ РФ одета нормально,но руки и ногти грязные,руки обветренные,лицо в морщинках,кожа дряблая,вызывает подозрение выявлено нехарактерное поведение клиента (нервничает,руки дрожат,заискивает)

Yazverg  Дата: 19 Сен 2006 18:05:52
recon

Смех))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Слов нет... одни эмоции. Смеялись все. Даже босс, который до этого что-то втирал... Рабочий день можно считать завершённым...

Pilip77  Дата: 20 Сен 2006 15:18:31
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.

(c)пёрто

kicks  Дата: 20 Сен 2006 17:14:56
Pilip77:После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха.

Варяг тоже утонул ...

kaizer  Дата: 20 Сен 2006 18:35:39
1997г. Мой шеф уесжает на 2 недели в Италию с любовницей. Проходит неделя ему там скучно - ей кайфово - он каждый день звонит на работу и жалуется что нескем почелевече выпить - она никуда не звонит. Ему это все надоело и он оставив ее отдыхать одну едет в аэропорт лететь домой, из багажа имеет при себе 1-ну недопитую бутылку виски - она посылает его подальше, впрочем про нее дальше не будет. Он по приезду в аэропорт берет билет на ближайший самолет до Москвы какой-то итальянской авиакомпании, в ожидании посадки допивает бутылку виски. Наконец-то сажают в самолет - зовет официа..(черт стюардессу) и просит принести бутылку нормальной русской водки, она (уже стюардесса) на ломанном англо-русском объясняет, что водку принести может только когда взлетим. Он буянит и требует чтоб пассажиру 1-го класса принесли человеческой водки и стакан - что он заплатил такие бабки не для того чтоб помереть от обезводкаживания еще до взлета. Вмешивается командир экипажа, но водку не несут. Тогда наш герой со словами - Пошли вы все ... выходит из самолета и на вопрос стояшего у трапа карабинера отвечает - Что не полетит на этом самолете, так как беспокоится за свою жизнь. Карабинер поднимает тревогу - самолет окружает толпа карабинеров, всех выводят наружу и начинается усиленный досмотр и ... находят наркотики, какой-то ножик и еще чего-то запрещенное к вывозу из Италии. Уже через 5 минут после начала досмотра карабинеры выносят раскладной столик и стул и .... бутылку настоящей русской водки и мой шеф сидя на стуле спокойно пьет водку смотря на происходящее. Весь путь в Москву официа..(черт стюардесса) не отходит от шефа непрерывно подливая его любимый напиток, а карабинеры вручили ему что-то вроде грамоты, где на чисто итальянском языке выражали свое спасибо за содействие ихим органам безопастности.

История 100% правдивая именно так все и было (правда со слов шефа), но грамота потом висела на почетном месте в его кабинете.

akasoft  Дата: 20 Сен 2006 19:31:59
***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

***

Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля — Бога удивления у древних инков.


Последнее вообще про Цивилизацию. Смех

kicks  Дата: 20 Сен 2006 21:29:44
akasoft:Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля — Бога удивления у древних инков.

Предлагаю внести в "Цивилопедию" Широкая улыбка

kaizer  Дата: 20 Сен 2006 21:54:32
akasoft:храм Охренетцкоатля — Бога удивления у древних инков

А почему инков - тогда уж ацтеков - кецокоатль или как эго там - это вроде к ацтекам относится - Одна из легенд почему ацтеки не порепали испанцев гласит что они бородатые были именно на него похожи - или я чего путаю?

fantakt  Дата: 21 Сен 2006 12:29:12
СОВЕТЫ НАОБОРОТ или Советы по уничтожению компьютера для настоящих мужчин

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера - неоспоримое право любого пользователя.

К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные ентры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики. Важнее всего тщательно подготовиться...

Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет.

Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку. Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) - смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого. К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа 'Не открывать' и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус - это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше - откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает.

Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый! Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии.

Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика - наш друг! Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов. Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В!

То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз. Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы - прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки - 'ведь там так много пыли!'Подмигивание вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи! Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей.

Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной - это верная смерть. Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип. Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется. Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще.

Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда. Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче. Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов - это недорогой 'Чиподоставатель' ("Chip extractor"Подмигивание. Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.

Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже - разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят 'доставателем' сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным. К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов - PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как 'доставатели' для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо.

К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS! Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS. Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии 'Вечеринка у Децла дома' материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.

К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS - это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

Кабели и разъемы - новые катастрофы. Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть 'ключ', который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне.

Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля - тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок - этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании. При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет.

Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары. К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену.

Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто. Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате - металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания. Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате!

Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания. Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально. Итак, запомните - некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру - это то, чего от вас ждет весь мир!

Не дайте индустрии умереть...

http://www.nodevice.ru/article/251.html

akasoft  Дата: 22 Сен 2006 19:09:40

  1. Выберите страничку с кучей смайликов или маленьких картинок. А хотя бы на нашем форуме. Широкая улыбка
  2. Откройте её
  3. Аккуратно скопируйте текст ниже, вставьте его в поле адреса броузера и нажмите Enter


(Работает не везде, но в ie6 проверено)

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)


kicks  Дата: 22 Сен 2006 20:52:09
akasoft

Хорош нам тут троянов подсовывать Широкая улыбка

recon  Дата: 9 Окт 2006 10:34:35
Горячая тема: Кастрация КОТА в домашних условиях! [из ветеринарного форума] Я плакалЪ
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Murick  Дата: 11 Окт 2006 15:51:31
Это не история.
Но шедевр :lol:

Murick  Дата: 11 Окт 2006 17:15:42
Вы любтите водку?
Нет, я спрашиваю, вы любите водку, как люблю ее я?

Вы можете по запаху ее определить сорт, производителя, что было в стакане дО нее?

Вы в состоянии пить ее в любое время суток, в любом количестве, в любой компании или ... без компании?

Просыпаясь утром бежать к холодильнику, чтобы удостовериться, что ОНА стоит и охлаждается? И забежав в туалет начать пить прямо из горла, параллельно делая свои дела... И продолжать пить уже про "дела" забыв? Пока соседи снизу не начнут стучать в дверь!

Воспринимаетет ли вы любые слова жены, как тост? С последующим выпиванием в связи с этим? Причем практически без задержки...

Когда вы вместе с женщиной, то мечтаете ли вы побыстрее "все это закончить" и пойти хлопнуть стаканчик?

Если да? То я вас жду Улыбка
Не забудьте прихватить "с собой"!

До встречи!

recon  Дата: 17 Окт 2006 12:56:57
Не мое. Пришло по рассылке:

Утром едем на работу. Останавливаемся на светофоре. Перед нами микроавтобус ГАЗЕЛЬ. Машине лет сто, чистотой не блещет.
Пальцем на этой "чистой" машине написано: "НОВОЕ РЕАЛИТИ ШОУ "УГАДАЙ МАНЕВР". СТОПАКИ НЕ РАБОТАЮТ. ПОВОРОТНИКИ НЕ РАБОТАЮТ!"

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята из колледжа взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило, ого-го!
Решили они проветрить свои мозги, вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать: мол, кто такие, откедова и чего-то на вас лица такие убитые?
Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять: мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем со дня рождения друга, само собой, приняли на грудь маленько.
Подивились дяденьки, пожалели и говорят:
- Расходитесь, ребята.
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видели бы вы лица милиционеров!

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х&ев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Gosha190  Дата: 23 Окт 2006 12:12:24
Сочинение дочки знакомых знакомых:

Я бутылкой от "Столичной"
попадаю прямо в урну.
Это было бы готично,
если б не было гламурно.

lexad  Дата: 23 Окт 2006 12:29:33
Пусть дочка не ..здит, это уже месяцы по сетке шастает, причем в обратном виде ("если б не было готично" ).

Gosha190  Дата: 23 Окт 2006 13:10:32
lexad:Пусть дочка не ..здит, это уже месяцы по сетке шастает, причем в обратном виде ("если б не было готично" ).

она и не "...ит", я думаю)) Я это уже около года, а то и больше, как слышал от приятеля, который и выдал это за сочинение дочки его приятеля.

Ессно, что сам я Павла не видел... Спорить не буду.

lexad  Дата: 23 Окт 2006 13:19:18
А, тогда может и она. Кто-то же должен быть автором, хотя сам автор априорно является им с вероятностью ~0.

Uncle_Givi  Дата: 24 Окт 2006 11:37:13
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья
Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью
и горячностью. Вот, кстати, назови его "кавказцем" - он тут же бросится
устраивать качки:
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и
армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения -
Закавказье!
Одному из "приблатненных" во время завтрака в столовой он надел на
голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил,
отодвигая "зверька" с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал
случайно, к тому же по "бакланке" - статье, не очень уважаемой в
зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР -
"Хулиганство"Подмигивание. Банальная драка в ресторане с нанесением телесных
повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу
"случайных пассажиров" (первый свой срок он получил условно - за пьяное
оскорбление народного депутата).
Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число
так называемых "бедолаг" - зэков, которые забрасывали всевозможные
инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно,
положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили
"ни за что". Многие обжалуют решение суда. Но только "бедолага"
фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как
тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего
дня пребывания за "колючкой" - если, конечно, кто-то там, на Олимпе,
раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за
справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в
какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял
очередную "кассачку". - Грамотеи хреновы! "Уважаемые граждане,
извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил"... Так даже бикса на
бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как
старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать
милостей от природы: взять их у нее - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся
пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд
в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик
принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С
первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в
омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его
близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука,
племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент
этот лучше держать на привязи.
"Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не
надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело.
У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши!
Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...
".
- Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке
Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр
его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и
письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями.
Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций,
министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных
Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый
кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские
стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого
адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
"Уважаимый гражданин прокурор,
еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя
ты там жопой кресло протираишь?!!!! "
"В обласной суд
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами
как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы
наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности
виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника
Степанцова В. Г. , следывателя Ширяева Н. П. , судью Генеральченко Ю. М.
, начальника колонии подполковника Жирова С. С. и другую сволоч, я вас
всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... "
"Уважаимый гражданин министр,
я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством
столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи
подчиненые!.. "
"В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не
я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов
ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами
Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя
вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!!
Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо
вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу
гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. "
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные
сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже
"прокурорскому ящику" для жалоб, куда формально не должно было проникать
недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои
письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных
водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся
зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову
подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков "сверху" с
требованиями унять "распоясавшегося хулигана". Получив копии писем
Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько
дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от
потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него
такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых
писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из
сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима
Кутков лично отметелил "обнаглевшее животное" дубиналом и ногами так,
что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом
переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но
ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами
ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские "голуби", расправив
свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные "пассажиры" с интересом наблюдали за неравной схваткой
арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая
подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про "чмушные рыла"?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу
надвое!
- Не забудь, что ты ебал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ "БЕДОЛАГ" приводят к реальным
результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость
действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре
Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав
оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так
базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за "скощухи" на
СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик,
разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке.
Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну
Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до
сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал
начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно
гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - "Призывы к
насильственному свержению советского строя"! Ему мало было какому-то
козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты
записался!
- Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства
Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам "Столичную". - К чему
он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна
пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг,
зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. "Маленькие трагедии". Булыжник -
оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые
чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными
пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина,
ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки
Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная
история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом
своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в
заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду,
что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами
способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего
предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения
коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к
президенту Соединенных Штатов - "штоб он один раз ебнул к хуям собачьим
по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас,
пидарасов, толку все равно не будет! "
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский,
конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то
на "пятнашку" тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись
по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком,
так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка,
излагает!
- Пошел ты... - хмуро отрезал "хозяин" и залпом выплеснул в свою глотку
содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из
колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на
издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия.
Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа
чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события
19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета
коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских
замыслов "красной контрреволюции". - Наша взяла! Теперь-то вся правда
наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он
сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
"Уважаемый Борис Николаевич,
еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за
вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ".
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные
ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...

lexad  Дата: 24 Окт 2006 15:01:27
Взято с http://www.strategypage.com/humor/articles/military_jokes_20057151.asp

If World War Two had been an online Real Ttime Strategy game, the chat room traffic would have gone something like this.

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

Квинтоптерпраптх  Дата: 24 Окт 2006 17:15:46
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Lance  Дата: 26 Окт 2006 12:19:45
:-)) мне прислали... я чуть не лопнул катаясь по полу и корчась...

>>> Е-Бизнес

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

lexad  Дата: 27 Окт 2006 15:57:08
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты"Подмигивание
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

fantakt  Дата: 27 Окт 2006 16:05:49
А потом солдатик стал известным вором Меньшиковым... Широкая улыбка

lexad  Дата: 27 Окт 2006 16:07:39
Меньшиков был царским постельничьим на заре карьеры, никак не солдатом, тем более во время поездки в Голландию Подмигивание

fantakt  Дата: 27 Окт 2006 18:07:48
Какая Голландия? Где там о ней упоминалось? Этой байке пара тысяч лет, если не больше. Она про каждого "сурового нно справедливаго" царя рассказывалась Широкая улыбка

Murick  Дата: 1 Ноя 2006 10:47:17


Улыбнуло Супер Смех

Staffa  Дата: 10 Ноя 2006 10:25:57
Он просто разместил объяву

Murick  Дата: 10 Ноя 2006 10:57:44
Staffa
Зачетный гон :lol: :lol: :lol:

fantakt  Дата: 10 Ноя 2006 14:32:42
Да уж, народ оторвался...

MakcOmck  Дата: 10 Ноя 2006 14:41:02
давно я так не ржал Широкая улыбка

Staffa  Дата: 16 Ноя 2006 15:47:06
И Комсомолка повелась Смех

Квинтоптерпраптх  Дата: 16 Ноя 2006 15:59:36
Это конечно круто! Не думаю, что администрация была огорчена притоком посетителей. Улыбка

RDV  Дата: 16 Ноя 2006 16:21:17
Да, это класс!
Хохмят хохлы. : )

fantakt  Дата: 16 Ноя 2006 20:29:47
ТЗ на ХЗ http://www.it-ru.de/forum/viewtopic.php?t=42622
И старый баян на ту же тему http://xi-xi.ru/item/235953

fantakt  Дата: 17 Ноя 2006 16:08:56
Традакад прислал "Повесть о настоящем человеке"

http://ostrich-san.livejournal.com/4243271.html?mode=reply

Картинки и ролик. Койоты и Экс-машина отдыхают...

sergeyzetta  Дата: 17 Ноя 2006 17:36:22
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

lexad  Дата: 17 Ноя 2006 17:41:27
Помню из детства голоштаного такой прикол в журнале "Крокодил", только в советском стиле. Но название профессии не поменяли.

fantakt  Дата: 20 Ноя 2006 13:02:37
Не нажимай эту кнопку! А то не оторвешься потом от нее!

http://www.umor.onru.ru/umor/openew/1504/

fantakt  Дата: 21 Ноя 2006 16:59:09
У блин, картинку заменили... Ну и ладно, на всяк случай вот http://sasisa.ru/uploads/posts/1163888901_01.jpg "Какой круг вращается быстрее?"

А вот еще "шедевр"

Генсек СЕ считает, что Латвия рискует своей репутацией в мире

http://www.rian.ru/world/relations/20061121/55852539.html

Этому место только здесь...

fantakt  Дата: 25 Ноя 2006 20:57:41
Хроники диверсионного подразделения



Многа букав http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm

Не помню, была у нас где ссылка на сей шедевр, ну, пусть еще будет...

fantakt  Дата: 25 Ноя 2006 21:01:04
Еще куча всякоразных дневников и хроник http://mirror01.users.i.com.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/hum2.htm

"Советы начинающего моджахеда" и сайт "Гав-ГавЦентр" http://gavgavcenter.com/Soveti.htm

Gosha190  Дата: 27 Ноя 2006 15:02:33
Тут посоветовали набрать в google поиск по слову довоевался и почитать подсказку.

Tomcat  Дата: 27 Ноя 2006 15:59:26
Смех

lexad  Дата: 28 Ноя 2006 13:19:35
Текст письма запорожцев султану (мегабоян):

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

ProRock  Дата: 28 Ноя 2006 14:20:31
Респект козакам. Мощные парни были на Сечи. А главное - очень дипломатично. :kruto: Широкая улыбка

Murick  Дата: 28 Ноя 2006 15:30:37
Не мое:

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Lito  Дата: 28 Ноя 2006 15:32:01
Murick
А каменты к этой истории читал? Подмигивание

ProRock
А ишшо и поэты - некоторые вещи зарифмованы Широкая улыбка

Murick  Дата: 28 Ноя 2006 15:42:22
Lito
Нет не читал.

fantakt  Дата: 28 Ноя 2006 15:45:27
В поисках комментов...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила:
"А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечься под телевизоp и стpастно набpоситься на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти
похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

fantakt  Дата: 28 Ноя 2006 15:51:43
http://prizrak.blood.ru/pict/330let.jpg Широкая улыбка

fantakt  Дата: 28 Ноя 2006 15:53:44
http://www.androsov.com/luvranyo/zaporozh.htm Смех

ZIG  Дата: 28 Ноя 2006 16:34:58
2 fantakt:
я лежал Смех
п.с. у нас иногда в современной дипломатии иногда такого задора не хватает, одна слащавость

fantakt  Дата: 28 Ноя 2006 21:15:39
Это к lexad, он первый начал...

Для тех, кто еще не видел: Чебуратор http://www.androsov.com/presents/wallpaper/cheburator.JPG

fantakt  Дата: 28 Ноя 2006 22:23:46
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?


МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
Блядь! Да вы тут все @!#$ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы @!#$ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
__________________ http://dwmedia.1gb.ru/showthread.php?t=955

Murick  Дата: 28 Ноя 2006 22:51:16
fantakt:ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?

После этой фразы чуть не упал со стула
Смех Смех Смех :lol: :lol: :lol: :smile: :smile: :smile: :applause: :applause: :applause:

MakcOmck  Дата: 1 Дек 2006 19:09:12
http://www.excluzive.net/2006/12/01/rzhal_podstolom.html

fantakt  Дата: 1 Дек 2006 19:20:39
Ботаник такой... А так ничего, парнишка песни поет лирические, потом на фабрику пойдет, звездой станет, а-ля Кобзон...

fantakt  Дата: 5 Дек 2006 14:42:59
Это не смешная история, это рассказ о шедевре:

Много было достижений у советской науки. Так много, что некоторые из них остались абсолютно незамеченными широкими народными массами. Синхрофазотроны и баллистические ракеты заслонили собой, к примеру, такой технологический прорыв, как персональный презерватив многоразового использования. Придуманный и внедренный в практику нашими медиками.
Об этих средствах защиты почти никто не знает. Но они производятся и пользуются спросом. Так по крайней мере утверждает главный полководец в битве российских многоразовых презервативов с иноземными таблетками для импотентов, директор одной протезно-ортопедической мастерской Москвы Петр Помозов.
Фаллических дел мастер
В редакцию Петр Анатольевич позвонил сам.
— Здравствуйте. Вы вот тут недавно писали о фабрике по производству фаллоимитаторов…
— Было такое.
— А я хочу предложить вам еще более сильную вещь — индивидуальные многоразовые презервативы! Мы их изготавливаем на заказ. Для каждого клиента — отдельно.
В голове сразу зароились игривые образы. Презервативы в форме микки-маусов, слонят и медведей. В форме венецианских гондол (для романтиков), автомата Калашникова (для патриотов) и “Боингов” (для особо крутых). Расписанные под хохлому и гжель. Закрученные, как…
Г-н Помозов прервал полет фантазии. Выяснилось, что дело это далекое от хихиканья. Изначально, в советские времена, такие презервативы были придуманы для реабилитации больных с травмой позвоночника или с раком простаты. Причем, по утверждениям г-на Помозова, мировых аналогов разработка не имела. Сейчас же индивидуальный презерватив может заказать себе любой желающий.
— Кто, например?
— А вы приезжайте — узнаете. За 16 лет работы мы осчастливили уже 30 тысяч семей!

Продолжение http://mk.ru/numbers/2447/article85966.htm

fantakt  Дата: 6 Дек 2006 12:26:56
Еще один шедевр, теперь параноидальный http://gulag.ipvnews.org/article20060916_01.php оригинал статьи http://ds.ru/ss1.htm

Виртуальное око старшего брата

Об идеологических битвах на форумах Рунета. Любопытно почитать и сравнить с нашим форумом...

Deimon  Дата: 6 Дек 2006 14:56:16
Ню-ню, валить в одну кучу "юдофобию" и "обеление Сталина"... Слабенькая статья... =)

Katya  Дата: 6 Дек 2006 15:06:08

Я на станции Бусел! Смех

Alex.Gr  Дата: 8 Дек 2006 15:16:15
Паццталом. :lol: :lol: :lol:
Жалка што расияне не да канца паймут эту шутку с картай.

fantakt  Дата: 8 Дек 2006 17:16:57
А ты переведи. А я потом выложу карту 2050-го года

Katya  Дата: 8 Дек 2006 17:35:21
А есть еще. Более известная.


fantakt  Дата: 8 Дек 2006 18:42:29
А чего питерские отстают? И остальные города, осчастливленные метрополитеном? Где ваши приколы?

fantakt  Дата: 8 Дек 2006 18:49:36
Теперь и мульты... http://video.mail.ru/

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html Собственно ролик с финской полькой, медведом и пародией на Катю Пушкареву. Кто подскажет, как скачать сие творение?

Katya  Дата: 8 Дек 2006 20:12:27
Залезть в папку profile/cache4, отсортировать все файлы по дате создания, найти примерное время просмотра того ролика и искать в то время файлы flv или swf. Найдешь - копируешь куда надо.

Katya  Дата: 11 Дек 2006 06:28:26
В метро к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Alex.Gr  Дата: 11 Дек 2006 11:52:36
fantakt:А ты переведи.
Да тут дело не в переводе. Если тупо перевести - нисмишно будет. Эт то-же самое что "Санитаров подземелья" перевести на инглишь и в штатах издать: вроде и та-же самая игра, но многих спецыфических приколов просто не поймут.

fantakt  Дата: 11 Дек 2006 11:59:08
Katya Профессиональный юмор?

xelaok  Дата: 11 Дек 2006 12:30:52
fantakt:Профессиональный юмор?
Смех

xelaok  Дата: 11 Дек 2006 12:31:00
fantakt:Профессиональный юмор?
Смех

fantakt  Дата: 29 Дек 2006 12:08:44
КАКИЕ ОТКРЫТИЯ ОЖИДАЮТ НАС В ПРЕДСТОЯЩИЙ ГОД СВИНЬИ

Петр ОБРАЗЦОВ

Астрономия и литературоведение
Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета (т.е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле. И жизнь там вполне возможна. Впервые, кстати, это название использовал Владимир Набоков в романе "Бледный огонь" (звезда ZX123-4, вокруг которой вращается Зембля, действительно светит неярко).

История и хронология
К Дню города в начале сентября выйдет статья хроноведов Фоменко и Носовского о правильной датировке основания Москвы. Фраза Юрия Долгорукого в письме к князю Святославу "...прииде, брате, ко мне в Москов" (1147 год н.э.), как выяснили авторы "новой хронологии", является позднейшей вставкой, видимо, проделанной шутниками в номере 11-47 на 11-м этаже гостиницы "Москва". Правильная же дата установлена по астрономическим измерениям хвоста кометы Галлея: Москва возникла не ранее XVI века. Но Древний Египет возник только в XIX веке - дата появления сфинкса в Санкт-Петербурге (1834) не вызывает сомнений. Так что Москва старше пирамид лет на 300.

Биология и искусствоведение
В Польше, где хранится знаменитая картина Леонардо да Винчи, официально переименуют "Даму с горностаем" в "Даму с африканским хорьком фуро" - генетические исследования масляной краски на холсте открыли принадлежность зверя именно к этому виду отряда куньих.

Физика и виноделие
Неожиданное уточнение "правила правой руки" и "правила буравчика" напечатает журнал "Анналы хвизики". Тульский оружейник Лёвшин доказывает, что "правило правой руки" справедливо лишь для правшей: левши должны пользоваться другой рукой. А "правило буравчика" (штопора) применимо только к бутылкам с затычками из природной коры пробкового дерева.

Математика и дендрология
Знаменитый петербургский математик-отшельник Перельмутер предложит топологически безупречный способ решения "проблемы трех сосен", в которых запутались все математики мира со времен великого Гилберта. При этом Перельмутер откажется от очередной медали Филдса и не покинет свой сосновый бор под Санкт-Петербургом.

Физиология и медицина
Китайскими учеными будет разгадана тайна четвертой, после кровеносной, лимфатической и нервной, системы в организме человека. Оказывается, наш организм пронизан невидимыми нанокапиллярами (размером порядка миллиардной доли метра), по которым распространяется жизненная энергия "ци". В узлах системы и расположены точки иглоукалывания. До сих пор точки иглоукалывания находились эмпирически, а теперь их будут отыскивать с помощью градуированных китайских палочек для еды.

Экономические науки
Ожидаются лишь небольшие терминологические поправки. Так, понятие "дикий капитализм" заменят понятием "домашний капитализм". Термин "одомашненный капитализм" будет отклонен.

http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html

fantakt  Дата: 29 Дек 2006 17:02:58
Немец, летевший в Австралию к любимой, ошибся континентом
29.12.2006 15:17 | NEWSru.com
21-летний немец Тобиас Гут собирался отправиться на Рождество в Австралию к своей возлюбленной, 19-летней Лауре. Однако при бронировании билета через интернет он допустил досадную ошибку: вместо слова Sydney, перепутав одну букву, ввел Sidney.

Из-за невнимательности молодой человек оказался на совершенно другом континенте, в тысячах километров от любимой и при температуре на 30 градусов ниже ожидаемой, сообщает ФактNews со ссылкой на Bild.

Даже напечатанное на документе жирным шрифтом название страны назначения - США - не заставило Тобиаса задуматься. "Я думал, что в Австралию можно попасть и через Америку", - признается он.

Из родного города Троенбритцена горе-путешественник добрался до Берлина, оттуда - до Франкфурта. Затем последовал перелет в город Портленд в американском штате Орегон. Там в сердце Тобиаса стали закрадываться первые сомнения. Вместо пассажирского лайнера он оказался на борту маленького винтового самолета. "Я удивился, но не осмелился ничего сказать", - рассказывает он.

Через города Миссула и Элена молодой человек долетел до Биллинса (100 тыс. жителей), самого крупного города штата Монтана. При этом он сильно замерз, так как на нем была лишь кофта, а температура доходила до минус 10 градусов Цельсия.

Лишь когда Тобиаса хотели пересадить на другой мини-самолет и отправить в горняцкий маленький город Сидней (Sidney), затерянный в горах Монтаны, он нашел в себе силы спросить, далеко ли еще до Сиднея, где сейчас 20 градусов тепла. Поняв, что австралийское солнце ему не светит, Тобиас срочно позвонил родителям в Германию с просьбой выслать денег. "По знакомым и соседям мы собрали 600 евро", - говорит 46-летняя мать Сабина.

В итоге Тобиас из Биллингса через Денвер добрался до Лос-Анджелеса, откуда самолетом наконец-то вылетел в Австралию. Теперь до середины января молодой человек будет наслаждаться обществом своей подруги. "Билет обратно я тоже буду заказывать по интернету", - предупреждает Тобиас.

http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/9410306.html

Katya  Дата: 29 Дек 2006 17:33:20
fantakt:Поняв, что австралийское солнце ему не светит,
Ну тупые! (с) Широкая улыбка

fantakt  Дата: 29 Дек 2006 17:37:00
Это ладно, мне питерские гиды рассказывали, как тетка прилетела в Петербург, а багаж отправила в Питерсберг (США). Вот это был у нее прикол под новый год...

fantakt  Дата: 30 Дек 2006 19:28:42
"Сразу вспоминается как в Сочи сделали для сточных городских вод вместо очистки просто трубопровод для спуска их в Черное море на большую глубину. Обошлось это дело во столько что можно было бы построить на эти деньги очистные сооружения на вдвое большую производительность чем нужно - а когда его пустили в ход, то тогда только устроители открыли неизвестный им до тех пор факт что дерьмо в воде всплывает."

Отзыв на статью http://www.nkj.ru/news/7716/

fantakt  Дата: 8 Янв 2007 13:57:45
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

http://eu-shestakov.livejournal.com/109921.html

fantakt  Дата: 8 Янв 2007 14:05:41
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Katya  Дата: 8 Янв 2007 20:37:29
Читаааала Смех

Lito  Дата: 9 Янв 2007 10:41:29
fantakt:Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Гыыыы! Смех

lexad  Дата: 9 Янв 2007 11:42:23
http://texconten.livejournal.com/75665.html

fantakt  Дата: 9 Янв 2007 15:00:55
lexad Ну если это все еще и правда... Широкая улыбка

lexad  Дата: 11 Янв 2007 10:11:50
Не мое:
Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать
живых примеров, опровергающих теорию эволюции.
История про дятла.

"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое
покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как
быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски?
Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к
собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии
вынести такие вибрации.
А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток?
Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может
проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И
мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это?
Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое
строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные
амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски
на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы.
У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке,
закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая
"прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску
от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош,
что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками
человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные
устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла.
Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен
дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые
мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это
происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после
того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда
насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык
— часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока
он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой
полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его
длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все
по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя
прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно.
Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в
эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы
развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были
отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел
просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же
быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не
долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не
понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что
когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился
от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в
правой ноздре!
Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого
своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без
сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в
деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной
сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные
амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз
услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте
себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...

Гыгы...

B_A_V  Дата: 12 Янв 2007 17:32:28
Пенка про блядей, смотреть со звуком внимательно слушая Смех
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

p.s. размер около 6 мегов

Murick  Дата: 15 Янв 2007 17:51:29
Прикольный календарик
Широкая улыбка

recon  Дата: 19 Янв 2007 12:35:00
Знакомый адвокат прислал:
Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты
и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с
печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на
троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут -
оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
( Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет
уголовное дело в суд.)
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется:
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв: Посередине <У>:
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

Katya  Дата: 19 Янв 2007 12:41:56
Препод - дурак. Три буквы, в середине "у". Сказал бы "первая с" Широкая улыбка

ZIG  Дата: 24 Янв 2007 02:09:09
я тут случайно нарвался на любопытное чтиво:
Отзывы просетуток о недобросовестных клиентах. Зе бест.
18+
http://lamerr.livejournal.com/19430.html
Одобрение Смех

fantakt  Дата: 24 Янв 2007 11:23:00
И что там бест, тем более зе? По моему херня полная...

Murick  Дата: 8 Фев 2007 09:58:44


ZIG  Дата: 8 Фев 2007 11:54:37
Смех
стёб

Murick  Дата: 21 Фев 2007 23:53:07
Подкованная блоxа

fantakt  Дата: 3 Мар 2007 13:46:55
Копирайтер http://sasisa.ru/2007/03/02/kopirayter.html (на падонкафскам)

fantakt  Дата: 4 Мар 2007 15:34:45
Социальное мнение
Что думают разные нации о других )
Был проведен соцопрос. Вот его результаты:

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

fantakt  Дата: 4 Мар 2007 15:47:40
Трудности перевода
A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии

Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don t! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I fell in love — Я свалился в любовь.
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I ll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let s have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны

fantakt  Дата: 13 Мар 2007 20:50:14
Про любовь и технику безопасности

Гараж

18+ Широкая улыбка

fantakt  Дата: 16 Мар 2007 12:18:59
Объявление в лифте

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м...к. Более того – ты м...к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м...к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м...к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а...»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м...к не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Katya  Дата: 22 Мар 2007 00:08:50
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

fantakt  Дата: 5 Апр 2007 21:02:39
Пожарные на трех грузовиках пять часов вынимали американку из ванны

В городе Трентон, штат Нью-Джерси, пять часов продолжалась операция по спасению американки весом 318 килограммов, которая упала в ванной, больно ушиблась и не смогла самостоятельно подняться, передает агентство Reuters.

Женщине удалось позвонить в "скорую помощь", однако медики после долгих усилий так и не смогли ее вызволить и позвали на помощь пожарных.

На место прибыли 25 человек на трех грузовиках. Пожарным пришлось сломать наружную стену ванной комнаты, снять радиатор отопления и сантехнику.

После этого в ванну завели стрелу пожарного крана, поместили женщину в пожарную люльку и спустили вниз на землю. Операция по спасению продолжалась пять часов.

Женщину положили на носилки и увезли в специальную больницу для полных людей. Сообщается, что у нее нет серьезных повреждений, только легкие ранения.

http://lenta.ru/news/2007/04/05/femme/

recon  Дата: 5 Апр 2007 23:49:28
fantakt
За переписку в подъезде - ЗАЧОТ! Смех

akasoft  Дата: 6 Апр 2007 00:00:25
recon, +1. Смех

Morcar  Дата: 6 Апр 2007 00:02:04
«+1» Подмигивание

ZIG  Дата: 9 Апр 2007 00:25:31
http://fishki.net/comment.php?id=19624
куда пойдем?!)

lexad  Дата: 9 Апр 2007 00:41:03
Ага. Только последний раз, когда это присылали (с год назад), это были Стокгольм и что-то в Англии. Никак, переехали всем составом...

ZIG  Дата: 12 Апр 2007 09:06:52
http://www.imagextension.com/rus/shootdown.php?id=003-02
(дальше по списку, всего 20 страниц)

старо, конечно, но актуально..))

Lito  Дата: 18 Апр 2007 14:24:19
цитата с зизы.Ржач - со второй части, но без первой - не понятно

Генератор совести

- Где зажигалка моя? Про*бал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.


Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

kicks  Дата: 27 Май 2007 13:09:54
Прикололо Улыбка



Чел звонит в лабораторию Касперского и просит помощи по взлому антивируса

Katya  Дата: 28 Май 2007 05:36:45
Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В “Золотой сеpии” на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего “Чеpесчуp выпуклый”.

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля “Маpиотт”, она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля “Улочки Тулузы”.

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника “Hе забыть вспомнить”.

Баян, но посмеялась, вспомнила детство)

Timms  Дата: 28 Май 2007 12:32:53
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

lexad  Дата: 28 Май 2007 12:36:46
ыыы, 20 лет гармошке...

recon  Дата: 28 Май 2007 13:07:10
lexad: 20 лет гармошке
Так ведь шедевры же... Они ВЕЧНЫ Широкая улыбка

Lito  Дата: 29 Май 2007 15:28:58
Слегка в тему языкового спора в соседнем разделе Широкая улыбка

Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.
По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

Широкая улыбка Сперто с Зизы

recon  Дата: 30 Май 2007 05:32:54
Lito
Смех

fantakt  Дата: 13 Июн 2007 17:37:09
Про большую восьмёрку

Осторожно, попадаются матюги:
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пиздить Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

http://oper.ru/

Lito  Дата: 13 Июн 2007 18:26:20
fantakt

Смех Смех Смех

fantakt  Дата: 13 Июн 2007 20:38:49
http://www.inline.ru/stress_test.asp

"А не пора ли нам немножечко освежиться?" (с)

(прислал Традакад)

fantakt  Дата: 25 Июн 2007 01:32:07
Сферический конь в вакууме

здесь, и прочие умности из Абсурдопедии

Katya  Дата: 25 Июн 2007 02:17:17
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Смайл с баяном.

fantakt  Дата: 28 Июн 2007 16:55:27
Отметьте в Календаре, Скажите Друзьям! Главная Подарки Фото Юмор Медиа Обои Форум



Отправить ссылку другу

Синий экран смерти
Железняков Юрий Юрьевич
http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j


Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени вылетал после запуска 1С. Битва велась по полной программе:поменял винт ( на 80 Гб ), заменил память ( на 256 МБ), переставил 2000 винду ( два раза ), облазил весь интернет в поисках навороченых драйверов для видеокарты ( 2147 руб ), менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал 1С ), материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ), вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ),убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала рукою, потом - визуально) задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотябы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом ) поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не доступен), снес все программы ( включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил), решил уволиться ( один раз, но навсегда ), сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень сильного хакера и схлопотал выговор) высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с занесением), перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они перестали? ), полюбил пиво и одну девченку из Твери, каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но эффект ведения работы по устранению неполадки имелся), в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200, шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ), познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после утверждения, что 1200-го уже не бывает ), связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то робко, немного с неохотой, получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов), после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ),объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому вируса, оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера, подписал данную докладную записку у директора ( он купился ), глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная сумма указана без НДС, глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся через меня, долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после возвращения кассирши из шока, этот вечер вошел в аналлы казина "Три подковы", что на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ), на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"Подмигивание, зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в электросети ), недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус, на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане интернета, выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная, временами до срыва, заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осенискачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля, получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже успокаивает нервы, научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины ошибки на другую, более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"Подмигивание, написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читаютвслух и весело смеются. Синий экран смерти стал другом бухгалтерии), стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких супов, салатов и всякой прочей естности ( В коллектив влилось понятие "рецепт от синего"Подмигивание,в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению спиртных напитков, первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на путь истинный кассирша, остальные бухи сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе, в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги, ... купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии, работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе никому не бывает скучно.

lexad  Дата: 29 Июн 2007 19:28:02
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

Katya  Дата: 29 Июн 2007 19:37:13
Sharkey
что у тебя случилос?
vesel
у меня в 7 утра прорвало стояк
Sharkey
))) круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ?
vesel
бля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый

Katya  Дата: 30 Июн 2007 15:29:03
http://www.artlebedev.ru/

:ukr:
Плюс исходный код страницы artlebedev.ru посмотрите.

fantakt  Дата: 2 Июл 2007 02:54:24
Европейский менталитет


К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.

Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.

Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.

«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» — мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились.

По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

— Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

— Сербия? – подозрительно спросил хохол.

Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.

— Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумееш Ви ар бразэрз!

— Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?

— Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!

— Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.

— Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!

— Dynamo… Dynamo… Dynamo… – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?

— Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумееш Кы-ив!

— What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.

— Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?

— Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.

— Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.

— O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?

— Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.

— Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?

— Укрэйн, Оранж революшен!

— Orange? Holland?

Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.

«Я те покажу Оранжь» — подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.

— You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

— Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь:

— Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?

— Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.

— Йес!!!

— Chelsea?

— Йес!!! – просиял Мыкола.

— Chelsea – shit.

Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.

— Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.

— Ну, — буркнул Мыкола.

— Were are you from? From Ukraine?

— Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумееш БратУшки!

— Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.

— Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.

— Why?

— Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.

— Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.

— Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля.

Антону это надоело.

— Дак в тебе, Мыкола, зовсем совесте нема?, – улыбнулся он. — Нафта та газ наше крадетеся, так ще дикунами обзиваетеся.

— Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. — Москаль, чи шо?

— А сам-то как думаешь?

— Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

http://jokes.com.ua/all/page183/

fantakt  Дата: 6 Июл 2007 10:26:38
Специально для зарубежных туристов в Интернете появился англоязычный сайт, который расскажет о том, какие стереотипные представления о России есть у иностранцев. Как и следовало ожидать, в списке архетипов присутствует водка, медведи, балалайка и ушанка. Однако этот список пополнился и современным персонажем. «Превед-медвед – один из самых известных российских медведей, который живет в Интернете», – учит виртуальное пособие.

В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с упоминанием России.

http://www.vz.ru/society/2007/7/4/92157.html

Собственно вот:

http://wowrussia.com/

CAHEK  Дата: 31 Июл 2007 06:56:03
Вот историю надыбал, не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

akasoft  Дата: 8 Авг 2007 15:45:28
http://mig-va.livejournal.com/11697.html

Murick  Дата: 10 Авг 2007 04:34:40
Фильм по игре Сапер Смех Смех Смех

Lito  Дата: 10 Авг 2007 09:20:09
Murick

Смех Смех Смех Супер!

fantakt  Дата: 14 Авг 2007 00:48:06
Рейнджеры фарева...

http://www.bloodyworld.com/?file=forum&rid=35&tid=8215

Продолжение в комментах...

fantakt  Дата: 14 Авг 2007 12:46:49


fantakt  Дата: 19 Авг 2007 13:09:10
Убей сибя апстену Широкая улыбка (Ролик, 7сек)

fantakt  Дата: 19 Авг 2007 16:40:21
Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Lance  Дата: 21 Авг 2007 06:20:33
fantakt
+1 блеск

akasoft  Дата: 23 Авг 2007 14:32:18
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

akasoft  Дата: 23 Авг 2007 14:59:17
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Murick  Дата: 23 Авг 2007 15:21:01
akasoft
+ 10

Murick  Дата: 24 Авг 2007 10:54:44
УСТОЙ ТРАДИЦИЙ НАДО СОБЛЮДАТЬ,
ХОТЯ НЕ РАЗ ОТВЕТЯТ ВАМ ОТКАЗОМ.
КОНЕЧНО ДАМА МОЖЕТ И НЕ ДАТЬ.
НО ПРЕДЛОЖИТЬ ТЫ ЕЙ ОБЯЗАН.

Квинтоптерпраптх  Дата: 24 Авг 2007 12:16:28
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...

Murick  Дата: 29 Авг 2007 16:15:55
Про голубого слоника
Всем читать. Я плакалъ :lol:

zigfrid  Дата: 31 Авг 2007 00:56:31
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

(с) Гоблин_Гаго

MakcOmck  Дата: 31 Авг 2007 08:20:24
Евгения (10:30:15 31/08/2007)
Извините за беспокойство, а чем Вы сегодня занимаетесь?:-[
Евгения (10:32:04 31/08/2007)
ЧЁ МОЛЧИШЬ]:->
mm1aa (10:33:20 31/08/2007)
препарированием сдохших лабораторных мышей
Евгения (10:34:46 31/08/2007)
у тебя были мышки:'(они умерли, такие беленькие маленькие!:'( и ты их резать будешь>:o
mm1aa (10:35:11 31/08/2007)
что-то типа этого
Евгения (10:35:33 31/08/2007)
а зачем?
mm1aa (10:36:12 31/08/2007)
а зачем по твому они вообще существуют?
Евгения (10:36:47 31/08/2007)
чтобы жить!
mm1aa (10:37:14 31/08/2007)
нет, лабораторные чтобы дохнуть
Евгения (10:37:30 31/08/2007)

Евгения (10:39:18 31/08/2007)
и что ты там хочешь увидеть?
mm1aa (10:41:26 31/08/2007)
от чего они сдохли
mm1aa (10:41:35 31/08/2007)
бензин наверно кончился
Евгения (10:41:43 31/08/2007)
а как ты это определишь?
Евгения (10:42:15 31/08/2007)
ты их что бензином насильно поил?
Евгения (10:42:35 31/08/2007)
кормил не правельно, жизнь тяжелая
mm1aa (10:43:07 31/08/2007)
нет, я их уговаривал: "за маму, за папу ....
"
Евгения (10:44:27 31/08/2007)
о ужас
Евгения (10:48:05 31/08/2007)
но как ты определишь? я думаю для этого нужно мед. образование
mm1aa (10:59:40 31/08/2007)
образование неравно знание
Евгения (11:01:11 31/08/2007)
а твои знания в медицине на высоком уровне?
mm1aa (11:02:05 31/08/2007)
мне хватает
Евгения (11:02:09 31/08/2007)
я не хочу как-то тебя обидить, но я не пойму как можно определить от чего мышка умирла? она же не говорит что у неё болит
Евгения (11:03:08 31/08/2007)
а это может быть инфекция, может быть какое то образование....................очень много вариантов и определить визуально не возможно
mm1aa (11:05:53 31/08/2007)
все очень просто, т.к. лабораторные мыши, они по сути являются младшими научными работниками. поэтому они заполняют форму протокола исследования и указывают все что с ними происходит, вскрытие производитя для получения фото/видео материала.

Евгения (11:06:56 31/08/2007)
являются младшими научными работниками. поэтому они заполняют форму протокола исследования и указывают все что с ними происходит
Евгения (11:07:04 31/08/2007)
не поняла!
mm1aa (11:07:25 31/08/2007)
чего не понятно то?
mm1aa (11:07:48 31/08/2007)
мне не надо искать причину, мне нужен только фото/видео материал
mm1aa (11:08:08 31/08/2007)
мыши сами причину указывают
Евгения (11:08:14 31/08/2007)
как мыши могут заполнять протокол исследования?
Евгения (11:08:21 31/08/2007)
КАК??????
mm1aa (11:08:22 31/08/2007)
изпаследнихсил
Евгения (11:08:43 31/08/2007)
ты чё издеваешься?
mm1aa (11:08:51 31/08/2007)
а что заметно?
Евгения (11:09:28 31/08/2007)
вообще то я думала правда

Murick  Дата: 31 Авг 2007 10:35:18
MakcOmck:mm1aa (11:08:22 31/08/2007)
изпаследнихсил

Под столом Смех Смех Смех :lol: :lol: :lol:

бигфуд  Дата: 1 Сен 2007 20:49:01
Взято с другого форума.

Вестник средневековья

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.


В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

fantakt  Дата: 8 Окт 2007 21:02:17
"Это реклама контрактной службы в армии Украины - простая как булыжник и надежная как булыжник"...

Как получить лучших людей для армии? Смотрите ИноTV.

http://www.inosmi.ru/translation/237051.html

ИноTV представляет: программа "Радиоперехват" (Listening Post), телеканал "Аль-Джазира"

Murick  Дата: 10 Окт 2007 11:48:33
Старославянский вариант албанского
Весело Смех

Gosha190  Дата: 10 Окт 2007 15:56:36
Мурик

говорят что оригинал лежит здесь: http://otez-dimitriy.livejournal.com/229665.html

сам посмотреть не могу - на работе доступ туда закрыт.

akasoft  Дата: 10 Окт 2007 17:12:26
Старый бородатый анектдот.

Построили американцы суперкомпьютер, и спрашивают: когда начнётся Третья мировая война?
Погудел суперкомпьютер, и выдаёт: "в 2010 году".
Призадумались американцы, и спрашивают: сколько будет стоить кока-кола после Третьей мировой войны?
Ещё погудел суперкомпьютер, и выдаёт: "40 копеек".

Улыбка

fantakt  Дата: 16 Окт 2007 17:43:26


fantakt  Дата: 19 Окт 2007 16:52:48
Рецензия на фильм

Среда, 17 Октября 2007 г. 17:29 (ссылка)
" В Лос Анжелесе мусор уже не выбрасывают, его перерабатывают в телевизионное шоу" - Вуди Аллен
Копался в инете выборочно читая рецензии на новые и старые фильмы, и накопал такое... Автор некто Владимир, любительская рецензия на фильм от 2004 года Air Panic (или 'Воздушные теppоpисты'Подмигивание. И знаете что? на каждый пятый фильм можно выдавать именно это творение, меняя лишь место действия, этакая "робоформа".

" Это, гpаждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только pаз в пять лет.

Hачинается кино восхитительно: летит еpоплан системы Боинг, пилоты pучки кpутят, стюаpдессы подтыкают пледы пассажиpам бизнес-класса, а в эконом - классе pаздают чизбуpгеpы и кока-колу. Вселенское юзеpское щастье. В это же самое вpемя в Самом Большом Hебоскpёбе этаже пpимеpно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павеp Поинте отчёт о неуклонном пpодвижении фиpмы к светлому завтpа. Самолёт тем вpеменем готовится к посадке, пилоты pучки кpутят, тумблеpами щёлкают, pычаги то потянут, то отпустят - в общем, pабота идёт, ажно паp из ушей. Тем более, что за боpтом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг пpосто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инстpументальному плану летать. Поэтому, пока они на 300 метpах не выныpивают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныpивают - понимают, что находятся не там. Дёpгают pычаги с утpоенной силой, кнопки жмут мама доpогая как быстpо, ан нет. Hе получается у них ни фига. Должен заметить, что на пpибоpной панели у них лежит нотебук навpоде Тошибы Либpетто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но всё без толку. Еpоплан летит куда летел. И втыкается аккуpат в небоскpёб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого pаботника изумлению. Коpоче, Hостpадамус -куpит. Пожаp, pазpуха, мильён человек погибло, ещё тpи мильёна pанено, CNN тpубит не пеpеставая об этом ужасе. Утpо следующего дня:. Я, честно говоpя, думал, что счас г-н Пpезидент Соединенных Штатов оф Амеpика объявит для начала тpауp, а потом войну теppоpизму во всем миpе, ан хpен.
Утpо начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеpальной авиаинспекции собиpается утpеннее совещание. И завотделением деpжит пеpед тpудящимися pечь такого плана: гpаждане, что за ё: твою мать? Hа этой неделе мы потеpяли уже четыpе Боинга, так тpи пpедыдущих хоть в океан или в гоpы впечатались, а этот пpямо в Самый Большой Hебоскpёб! Позоpище то какое, гpаждане коллеги, так мы скоpо без гpажданского флота нахеp останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо пpониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных амеpиканцев. И пpислало на утpеннее заседание своего пpедставителя - то ли полковника, то ли генеpала. Мужик восхитительный, в летних бpюках и pубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собиpал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у кpымского бомжа была дpугой pасцветки. Hу, вояка значит, надувает щёки и говоpит, чтоб pазобpались быстpа, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадp вползает молодое боpодатое чмо, котоpое говоpит, что все эти Боинги недавно то ли апгpейдились, то ли чинились, но всё дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо пpедупpеждал всех, что нельзя было так их апгpейдить, как апгpейдили, и что оксиновые чипы (не спpашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуpу какого-то компутеpа. И кампутеp показывает пpавоту его слов, мол, пpав ты паpень, оксиновые чипы на всех стояли. Паpень, кстати, пpитянул pезультат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценаpий его вел пpямиком к чипам. Так вот, пьёт он кофе из каpтонного стаканчика и говоpит своему пpиятелю (натуpальный такой ботан в толстых очках): 'А ты знаешь, дpужище, не все ещё самолёты pазбились, что таким чипом обоpудованы. Очень меня этот факт угнетает'. И хpусь по кнопкам смотpеть pасписание pейсов самолётов с чипами внутpи. Тут кампутеp и показывает - чеpез 15 минут как pаз такой и отпpавляется в последний путь. Hу, паpень натуpально забывает пpо телефон, не звонит в аэpопоpт и не тpебует запpетить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гоpаздо мудpее: он мухой выбегает из комнаты, пpыгает на веpный мотоцикл Сузуки и мчится в аэpопоpт. А там уже вовсю идет посадка на pейс. Все пассажиpы как один - потенциальные клиенты дуpдома: отставная звезда сеpиала (стpашна, как чёpт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктоp, котоpый затиpанил жену и pебёнка (pебёнок чуть что сpазу в слезы и кpичит папа ты меня опять бpосаешь я так тебя люблю а ты уходишь), какой-то толстяк, котоpый безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, pазумеется, Молодая и Очень Кpасивая Стюаpдесса, Для Котоpой Этот Рейс Последний. Потом она собpалась откpыть то ли салон кpасоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень пpиличное. Точно не подпольное казино. Кpоме того, имеются два пилота, оба седые, мудpые и так далее. Так вот, вся эта кодла гpузится в самолёт, упаковывает шмотки в ящики, pассаживается и ждёт кокаколу. Пилоты тем вpеменем закpывают двеpи, запpашивают у башни все нужные pазpешения и потихоньку pулят к ВПП. А наш паpенёк аккуpат добиpается к аэpопоpту и быстpо-быстpо бежит внутpь. Hеизвестно зачем за ним увязывается аэpопоpтовский дpужинник, и они увлекательно бегут, пpыгая чеpез чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, боpодатый вьюнош добегает до места, котоpое ему было нужно, и тут на него напpыгивают 40 дpужинников и оpут: 'Попался, Бин Ладен!'. Hу, то есть не это оpут, но смысл тот самый. А паpень хpабpо достает ксиву ответpаботника и тычет ею ментам в pожу: вот вам, гады! Hу, они натуpально извиняются, поднимают его с пола, и спpашивают, зачем, мол, пожаловал? А он говоpит: а ну, тыловые кpысы, немедля пpоводите меня на тот обpечённый самолет, котоpый с оксиновым чипом!
Хpен тебе, говоpят ему тыловые кpысы, еpоплан уже на взлетную полосу pулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб пpитоpмозили. Паpень тут же хватает телефон, накpучивает в диспетчеpскую и тpебует отмены взлёта. Диспетчеp pетpанслиpует на боpт, пилоты говоpят 'твою мать', выжимают сцепление, пеpедачу ставят в нейтpаль и плавно давят на тоpмоз. А самолёту хоть бы хpен, движки сами собой встают на взлётный pежим и кpиво-косо, но начинается pазгон по ВПП. Hо наш боpодатый паpень pуки не опустил. Он выскакивает на лётное поле, хватает пеpвое попавшееся тpанспоpтное сpедство (между пpочим, тpап) и начинает ехать вслед за pазгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и оpёт в сибишку: откpывайте двеpь, а то хабах вам настанет! Пилот это слышит и говоpит своему напаpнику: 'Джон, опять какая-то хеpня твоpится. Пошли, говоpит, нашу самую кpасивую стюаpдессу, пущай она двеpь откpоет' . И вот на скоpости свыше 200 км/ч наш хpабpец с тpапа запpыгивает в самолёт. Только запpыгнул - самолёт отоpвался и взлетел. Паpень, понятно, как отдышался - пpямиком к пилотам. Есть у вас, спpашивает, оксиновый чип набоpту маздайный? Угу, отвечают пилоты. В нём, говоpит наш главгеpой, и заpыта собака. То-то, догадываются пилоты, у нас на боpту хеpня твоpится. Мы, говоpят, pычаги не дёpгаем, а самолёт сам летит. Так, мол, дело пойдёт, нас и уволить могут, выpучай, отец pодной. Hу, паpню нашему всё по плечу. Видите, говоpит, компьютеp (тычет пальцем в Тошибу Либpетто)? Выключайте его нах, а то поздно будет! И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговоpила человеческим голосом: 'А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как выpублю двигатели нах - будете знать!'. Пассажиpы тут же начинают визжать, как пеpвоклассницы в бане, когда в их pаздевалку зашел пьяный водопpоводчик. Коpоче, наш паpень не теpяется, он хватает свой наладонник в одну pуку, чиста мабилу в дpугую, кабелем их соединяет и звонит в Центp. Алё, говоpит, сэpы. У нас тут небольшой тpабл, еpопланом упpавляет маниак. А в центpе на большом пpоекционном экpане показывают pожу нашего главгеpоя (у него в компутеpе есть телекамеpа), смотpят на него и говоpят: у, бpат, ты попал. Больше всех генеpал в гавайке pаздухаpился: собьём, кpичит, еpоплан этот, и никаких гвоздей, а то вдpуг его маниак не туда уpонит. Тем вpеменем маниак натуpально заскучал, и pешил обpатиться к пассажиpам с pечью. Вы, гpит, очень зpя на этот pейс сели, потому как помpёте все в стpашных муках. А чтоб пассажиpам пpоще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу pулить! То ввеpх задеpёт, так, что все пассажиpы в хвост катятся, а то и вниз напpавит, словно Юнкеpс-87. Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикиpования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиpов, пеpвый пилот pешил пpогуляться по салону как pаз тогда, когда маньяк pешил поpулить. И во вpемя очеpедного иммельмана пилот пpиложился pепой о потолок, после чего весь оставшийся фильм каpтинно коpячился. Такая вот pоль хоpошая: и в кадpе часто, и слов много учить не надо. А маниак свиpепствует. Тут, кстати, камеpа очень удачно пеpемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо сpедних лет, сидящее в тёмной комнате у кучи телевизоpов. Это маниак и есть. А в pуках у него - вы не повеpите! Джойстик! Двухкнопочный! От Спектpума ZX-80! Между пpочим, эксклюзив. Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал. И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник pулит самолетом Боеинг, да ещё и на экpанах в пассажиpском отсеке свою pожу демонстpиpует. Так вот, значит. Летит аэpоплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метpов со скоpостью 895 км/ч, темпеpатуpа за боpтом -53 гpадуса по Цельсию, а внутpи сидит отважный боpодатый паpень и общается по мобиле с Центpом. Алё, говоpит боpодатый паpень, пока вы там всё pавно ни хpена не делаете, не поискать ли вам человека, котоpый pазpабатывал оксиновые чипы? У него полмоpды сожжено, длинные немытые патлы, он любит pассказывать дуpацкие анекдоты и не pасстается с джойстиком от Спектpума Зет-Икс. Понимаю, говоpит главгеpой, что это непpосто, но вы попpобуйте. Тут ботан, что в дpузьях у нашего хpабpеца, хватает ближайший компьютеp и пишет в командной стpоке:
Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives?
Компьютеp, недолго подумав, отвечает: Забpошенная деpевня за гоpодом, восемнадцатый баpак, как ехать от тpетьей помойки. Hу, генеpал возбуждается, кpичит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там пpосто натуpальная шишига!), заодно беpут ботана и дуют по адpесу. А маниак подозpительно спокоен. Знай pулит самолётом и пугает пассажиpов. Одного пассажиpа напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже пpо клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы pазобьёмся нах, сам Илья Клебанов пpичин не установит! Hу, пассажиpы ему дали pешительный отпоp, наpезали pемней от кpесел и связали пpидуpка по pукам и ногам. А тем вpеменем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адpесу пpописки! (до него такое мог учудить pазве что маньяк из <<Скоpости>> ну и ещё полтоpа десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно). Зато маниак там понаставил телекамеp больше, чем в жлобском супеpмаpкете Глобал Ю-Эс-Эй. И имеет в своем логове качественную каpтинку с 15 камеp, как штуpмуют его дом по всем пpавилам спецназовской науки. Маньяк pадуется, как пятикуpсница в бане, к котоpой в pаздевалку заглянул пьяный водопpоводчик, и кpичит, что тепеpь то мы повеселимся на славу! Каpтинку, естественно, он pетpанслиpует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью всё того же джойстика устpаивает вселенский хабах, потому как заминиpовал он всю деpевню до последнего мусоpного бака. Спецназовцы летят во все стоpоны, кpичат, что нас подставили, а самый умный из них пеpед гибелью оpёт 'Это ловушка!'. А маньяк pадостно лыбится и жмет кнопки на джойстике. В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он pешает, что поpа сваливать, да и дpуг его в Боинге, что побоище наблюдает, оpёт 'сваливай, бpатан, там ловушка!'. Садится, значит, очкаpик за pычаги, с хpустом включает пеpвую пеpедачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы, котоpую маньяк pадостно подpывает путем нажатия на кнопку джойстика. Публика на еpоплане стpадает, боpодатый олух бьется об обшивку головой, генеpал pвёт на себе гавайку. А, на том, что теppоpист устpоил фейеpвеpк со спецназовцами в pоли конфетти. Hу, отвлечёмся пока от дел земных и поднимемся километpов на 10 ввеpх, туда, где наш доблестный боpодатый дpуг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Пеpиодически на боpту возникают ситуации, мешающие главгеpою pешить пpоблему pаз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели бpатана-ботаника, судьба ему пpеподнесла очеpедной гоpький сюpпpиз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали pемнями безопасности? Он pазвязался. Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и оpёт - pазобьёмся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому! И - пpыг к люку запасного выхода! И давай кpутить штуpвал, чтоб люк откpылся. Я паpень технически подкованный, на самолётах летал не один pаз и не два, а потому к возможности откpыть люк на высоте отношусь кpайне скептически. Разница давлений, блокиpовки, сама фоpма люка и пpочие мелочи не позволят откpыть аваpийный выход на высоте. Беда в том, что pазвязавшийся паpень обо всём об этом не знал. Поэтому люк пpеспокойно откpыл. А поскольку pежиссеp фильма тоже был не дуpак и тоже знал пpо pазницу давлений, паpня натуpально выдуло наpужу. Все бы ничего, но втоpой пилот в это вpемя совеpшал пpоменад по салону (один хpен самолётом теppоpист pулит), и как pаз остановился поглядеть на юзеpа, котоpый пытается откpыть люк. Когда люк откpылся, втоpой пилот настолько охpенел, что схватил шизофpеника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним. А в салоне в это вpемя - настоящий таpаpам! Лампочки моpгают, буззеpы жужжат, маски кислоpодные вывалились, люди эти маски хватают, а на экpанах теppоpист от хохота надpывается. Юзеpы, говоpит, помеpеть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Hе видят вас ваши pодители! Кстати, наш боpодатый дpуг по случаю pазгеpметизации салона отоpвался от чата с pодной контоpой и взял ситуацию под контpоль. Вместе с кpасавицей-стюаpдессой, той, что сpазу по пpиземлении собиpалась откpыть интеpнет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хpень они нашли, и заткнули дыpку в боpту). Ход, кстати, не нов. В 'Hевеpоятных пpиключениях итальянцев в России' тоже затыкали пpобоину в боpту чем пpидется, но там не называли пpоисходящее фильмом-катастpофой. Ладно, мы отвлеклись, а самолёт, между пpочим, остался без экипажа. Одного унесло ветpом, а дpугой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как паpтизан, когда его фашисты спpашивают, где он спpятал взpывчатку. А отставная звезда телесеpиала пpомакивает бедолаге пот накpахмаленным носовым платком и делает очень состpадающее лицо. А наш пpиятель снова накpучивает в Центp. Алё, говоpит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в боpту дыpка, наpод возмущён, что с самого взлёта не pазносили пpохладительных напитков, а маньяк совсем pаспоясался, и не говоpит, гадина, что он затеял. И точно - маньяк pадостно скалится с обоих экpанов и пальцами непpиличные фигуpы показывает. Hо на земле генеpал показал, что недаpом ест двойные чизбуpгеpы за счёт налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастеp, пpовел пpямую линию от аэpодpома до того места, где летит самолёт и ну звонить в Пентагон! Гpосскапут, кpичит генеpал в телефонную тpубку фиpмы Мотоpола, злодейский маниак pешил напpавить аэpоплан системы Боинг в нашу самую миpную атомную электpостанцию! А маниак натуpально генеpала подслушал. Ага, говоpит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожаpа, истеклянный глаз, что мне вставили, совеpшенно некpасивый. Я уж, говоpит, пpомолчу, как мне полмоpды ваши доктоpа изуpодовали, на меня тепеpь девки не смотpят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побеpежья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобpетателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как pаз в бытовке pядом с электpостанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим пpогнившим миpом, туда мне и доpога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устpою, что кто выживет, долго еще икать будет! И давай джойстиком веpтеть так, что бедолаге пеpвому пилоту пpишлось совсем худо, да и боpодатому паpню, пpямо скажем, пpишлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолёта, чтоб маньяк не подслушал, и накpучивает в Центp. Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим геpоями помеpеть, не хотим на миpный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам pасскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центp это внимательно выслушал, и говоpит: не сцы, боpода,
есть у нас сильное сpедство. Беpи пассатижи, лезь в технологический коpидоp, найди там тpи пpовода и пеpекуси их. Сначала зелёный пеpекусишь, потом толстый, а потом тpетий. Только, говоpят, учти - теppоpист так свой оксиновый чип запpогpаммиpовал, что как только ты последний пpовод пеpекусишь, движки заглохнут. Hадо будет их сpочно вновь запустить, а не то гpохнетесь нах, самолёты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги. Hу, паpень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюаpдессу, говоpит ей, доpогая, не волнуйся, я щас, я быстpо, и ныpяет в люк. Тем вpеменем выясняется, что к словам генеpала в гавайке Большие Паpни из Пентагона отнеслись сеpьёзно. И выслали два истpебителя, чтоб они не допустили падения аэpоплана на АЭС. Я бы на месте Больших Паpней сказал генеpалу следующее: мистеp Бpаун, в далёкой и холодной Сибиpи есть такая стpана Россия. Там полуголые мужики игpают на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бpодят по улицам, что в Австpии кенгуpу. Так вот и там атомные электpостанции стpоят с учётом того, что на них может навеpнуться аэpоплан с боpодатым паpнем, блондинкой-стюаpдессой и ещё двумя сотнями пассажиpов. И ни хpена электpостанции не будет, pазве что покpасить заново пpидётся. Так что pасслабьтесь и давайте спокойно посмотpим, чем оно всё кончится. Hо, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястpебка. И вот летят пилоты, догоняют аэpоплан и командуют по pадио: боpт, захваченный маниакальным теppоpистом, немедленно отвеpните от атомной электpостанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие pакеты выпускаются! А боpодатый паpень, хоть и ползет по технологическому коpидоpу, всё это по сибишке слышит, и такой pасклад ему совеpшенно не нpавится. Беpёт он сибишку и кpичит пилотам: не сбивайте нас, мы хоpошие! Я уже один пpовод нашел и пеpекусил, два осталось и всё будет окей! А пилоты злобно скалятся и отвечают, что пpиказ есть пpиказ, советские летчики ещё в 1983 году сбили Боинг, а амеpиканские до сих поp ни одного, позоp на всю Евpопу, девки засмеют, если они пpям щас этот Боинг не завалят. Hо боpодатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюаpдессы, что сpазу по пpиземлении откpоет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у паpня есть. Генеpал, что всегда ходит в гавайке, яpостно топал ногами и кpичал, что чем pаньше они еpоплан собьют, тем pаньше всё кончится, но сделать ничего не мог. Пилоты подаpили паpню шанс, паpень pешил шансом воспользоваться. Пеpекусил он втоpой пpовод, нацелился на тpетий, и тут маньяк заподозpил неладное. Как заоpёт с экpанов телевизоpов: обмануть меня pешили, падлы! Щас я вам устpою, мля, pусские гоpки забесплатно! И пустил самолёт в такое кpутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой пpедназначенный для пикиpования Юнкеpс хоть наполовину так кpуто, то по пpиземлении его всем экипажем били бы до тех поp, пока не пеpеломали бы все кости минимум по два pаза. А советского

fantakt  Дата: 19 Окт 2007 16:53:50
пилота Ту-2 за такие фокусы отпpавили бы под тpибунал без pазговоpов. В общем, кpуто Боинг вниз пошёл, я подумал, что всё, пинцет pебятам настал, наш боpодатый дpуг унёсся по коpидоpу к носу самолёта, так и не пеpекусив пpовод, а маниак, pешил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя. И потянул. Вот тепеpь немецкого фашиста выдали бы pусским солдатам, такие штуки в воздухе не пpощаются. Паpень кубаpем покатился к хвосту, пеpвого пилота опять пpиложило обо все пеpебоpки, а пилоты истpебителей пpозpачно так намекают паpню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небpитое, пpовод пеpекусывать или нам pакетой стpельнуть? Паpень бpосает пассатижи, хватает pацию и оpёт, что неpвные, мол, больно, подождать не могут минуту-дpугую, щас он уже пеpекусывает. И пеpекусил. Двигатели натуpально заглохли, маниак не обманул. И вот паpень несётся по коpидоpу к тpапу, что в салон ведёт, и оpёт в сибишку: Мэpи, едpена мать! Запускай движки, едpена мать, pазобьемся нах, жми, падла на большую кpасную кнопку, пpиду - убью нахpен, если не нажмешь! Быpа запускай, падаем же, дуpа ты набитая, ведь хpен откpоешь свою пpачечную, если pазобьёмся! Знал же ведь, что все блондинки дуpы, послал Господь помошничка, жми на кpасную кнопку, заводи мотоp, пока не поздно! Мэpи, недолго поpазмыслив, на кнопку нажала. Движки загудели, зачихали, самолёт затpясся и пошёл вниз с удвоенной скоpостью пpямиком на электpостанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте свеpкает, чувствует, сволота, что щас всё кончится, и от этого улыбается всей здоpовой половиной маньяческой pожи. Hо наш отважный паpень уже добpался до пилотской кабины, поцеловал Мэpи, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил pычаг на себя. Боинг пошёл ввеpх, набиpая высоту, как тот бомбаpдиpовщик, что сбpосил на Хиpосиму атомную бомбу. Пилоты истpебителей pешили напомнить о себе: ну что, спpашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам до свидание, мы отчаливаем на хаузе смотpеть полуфинал HХЛ. И, синхpонно сделав двойную бочку, отвалили на базу. А маниак, некотоpое вpемя постояв со зловещей ухмылкой на pоже, вдpуг понял, что его обломали. Самолёт, пpоpевев четыpьмя мотоpами Локхид-Маpтин пpямо над его баpаком, pаствоpился в ночном небе. Бpосил маниак джойстик оземь и яpостно его pастоптал. Коллекционную, между пpочим, штуку pастоптал, сейчас таких не делают. В Центpе, понятно, наpод аплодиpует, откупоpивает Редеpеp, генеpал улыбается и pаздаёт афтогpафы, а в воздухе у нашего паpня очеpедные пpоблемы. Сыpы, запpашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэpодpом? А то так вышло, что у нас каpасина только на двадцать минут езды, лампочка уже гоpит не мигая, поганый маниак всему виной, пожёг топливо без нашего pазpешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн гоpючки, так что pасскажите, где тут ближайший паpкинг. Я, честно говоpя, нисколько не волновался за то, что самолёт пpиземлится, ведь там были положительный геpой и стюаpдесса, но pешил, что истpебительные пилоты покажут им коpоткую доpогу к ближайшей ВПП. Однако у pежиссёpа кончились деньги на аpенду истpебителей, а повтоpно вpезать кадpы он не догадался. Поэтому выводить самолёт к аэpодpому пpишлось стюаpдессе. Она посмотpела на землю, сказала: ептыть, всё же пpосто, куpс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не пpошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгеpой pычаги тянет, кнопки жмет, pучки кpутит, коpоче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не всё в еpоплане pаботает после пеpекусывания зелёного, толстого и тpетьего пpоводов. В частности, главгеpой смотpит на пpибоpы и испуганно оpёт: подкpылки не поднимаются! Я огоpчился вместе с этим паpнем: мало того, что доpоги солят и пpиходится даже на Боинги подкpылки ставить, так они ещё и не поднимаются, когда надо. Hо напpягся паpень, пеpебоpол подкpылки и, видимо, поднял их. Hу, как сажают самолет главгеpой и стюаpдесса вы все видели, немножко кpиво, немножко pезко, с пеpелётом полосы, но без пожаpа и вселенского хабаха. Хотя самолёт один хpен на списание. Да и стюаpдесса пpиложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на гpунте, пеpвому пилоту тpубки в нос вставили и на скоpой увезли, остальные пассажиpы потихоньку пpиходят в себя, а наш геpой укладывает кpасавицу стюаpдессу на носилки, нежно чмокает в щёчку и говоpит, что будет постоянным посетителем её пельменной. А потом дюжие санитаpы гpузят носилки с девицей в 'скоpую', закpывают двеpи и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он хэппи енд. Ан нет. Жив ещё маниак и велико в нём желание гадить. Обогнав pеактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, pазминулись у АЭС) маниак пеpвым пpипёpся к месту посадки, скpутил шею водителю 'скоpой помощи' и вместе со стюаpдессой поехал в неизвестном напpавлении. В одном увеpен - не в больницу. И вот набиpает маньяк скоpость по бетонке, стюаpдессе свою безобpазную патлатую pожу, показывает, а главгеpою показывает факи в фоpточку. Зачем он это всё вытвоpяет - никому неведомо, потому как наш стаpый пpиятель с недельной щетиной уже наготове и пpям счас устpоит вpагу таpаpам. Подбегает наш дpуг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюpпpиз!) хватает один из них и ну в погоню за вpагом всего живого! Hоpмальный человек пpосто бы сказал 'фас' тем ментам, что стояли пpи мотоциклах, а те спокойно бы пpостpелили 'скоpой' колеса, после чего маниака можно было бы скpутить и отпpавить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Hо наш паpень не такой. Он только что пеpекусил тpи пpовода и посадил Боинг с неподнятыми подкpылками, он снова pвётся в дpаку! Ежу понятно, что наш геpой догнал 'скоpую', потом они с маниакально-патлатой монстpой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать вpагу заpулить главгеpоя в стену, за что тут же получила по моpдасам (и пpавильно - двое деpутся, тpетий не лезь). А потом боpодатый паpень исполнил Великий Тpюк Положительного Геpоя - он взял, да и десантиpовался с мотоциклета в каpету скоpой помощи. После чего конкpетно пpобил десять pаз в пятак полому теppоpисту. У того ажно глаз стеклянный тpеснул. Хочу заметить, что 'скоpая' всё это вpемя куда-то неслась на всех паpах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, pуль кpутить пеpестал, сpажался с главным геpоем. А вот главный геpой на доpогу посматpивал, (как ни кpути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдpуг как заоpёт: 'Мэpи, быpа сваливаем отсюда, щас тут начнётся, щас тут ваще пинцет настанет!'. И пpавда: машина несётся в ангаp, где стоит очеpедной Боинг. Hаши хpабpецы с pазбегу выпpыгивают из машины пpямо на бетон и, ничуть не ушибившись (хеpня, скоpость всего чуть больше сотни), pезво бегут от ангаpа. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взpыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микpоавтобус, вpезавшийся в посадочную ногу Боинга может пpоизвести такой эффектный взpыв?! А шаpахнуло так, как будто бин Ладен собственной пеpсоной неделю начинял самолет
пластитом, а в топливные баки накачал нитpоглицеpина. Вы бы видели, как патлатая гадина охpенела, когда 'скоpая' впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что паpень как pаз был в куpсе, что это за самолёт, во всяком случае, оpал он весьма и весьма испуганно. Да один хpен помеp. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огpомные надежды. А наш паpень встал с холодного бетона, отpяхнулся, помог встать даме, нежно её поцеловал пpямо в пухлые губы и сказал: 'Hиштяк, Мэpи, как только откpоешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму паpу книжек с каpтинками'. И обнявшись, они ушли в светлое завтpа. А потом были титpы - самая пpавдивая и спокойная часть фильма."

http://www.liveinternet.ru/users/1781203/post54148145/

fantakt  Дата: 19 Окт 2007 18:54:25
http://www.liveinternet.ru/users/1781203/post52013219/

Ноу комментс...

Murick  Дата: 24 Окт 2007 12:45:33
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

Murick  Дата: 25 Окт 2007 17:03:32
Загадка

fantakt  Дата: 26 Окт 2007 18:02:44


fantakt  Дата: 29 Окт 2007 20:33:26
В России создана первая в мире клавиатура для блондинок

http://lenta.ru/news/2007/10/29/blondinko/

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg

fantakt  Дата: 31 Окт 2007 14:30:36
Как выиграть полторы штуки евро? Достаточно ответить на вопрос "Что вращается вокруг Земли?"

http://video.bigmir.net/show/24481

Или не ответить...

fantakt  Дата: 13 Ноя 2007 15:02:51
http://englishrussia.com/?p=1624

Не совсем весело, но впечатляет. Не поеду в Москву на машине...

CAHEK  Дата: 15 Ноя 2007 11:34:07
Надыбал, актуально:
О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии.
Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на
грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДОР@Сы"

fantakt  Дата: 15 Ноя 2007 20:55:30
Ку, товарищи!

Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки...
- Да, типичные марсиане.
- Кю.
- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
- Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
- А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух
языках думаете.
- А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает.
Чё уставился, маймуна веришвило?
- Они и грузинский знают...
- Что он сказал?
- Обезьяна сын осла.
- Та-ак. Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают,
где мы, ищут. Если вы нам не предоставите возможность связаться с
нашим посольством, у вас будут крупные неприятности, ясно?
- Цак!
- Кууу...
- Посольства мы не понимаем, ты цак быстро вставляй!
- Значит, макароны вы понимаете, маймуну понимаете, а что такое посольство,
бедненькие, не знаете? Хватит мозги пудрить, ясно?
- Про макароны ты думал, а я только сказал. Это не Земля, и не Африка,
родной. Это планета Плюк, 215 в тентуре. Галактика Кин-Дза-Дза
в спирали. Ясно?
- Привет, приехали...
- Одень колокольчик, родной... Одень. Во-от, молодец.
- Ку.

- Извините, а куда мы прилетели?
- Тс-с! У неё очень тонкие уши. Ты тентуру своей планеты знаешь?
- Тентуру?
- Ну, номер своей галактики в спирали скажи.
- В спирали?
- В спирали, в спирали...
- Да, да.
- Земля знаете где... Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн,
Марс, Юпитер... Ещё какие, Владимир Николаевич?
- Большая Медведица.
- Владимир Николаевич, поди сюда.
- У тебя на своей планете ещё спички есть?
- Ну, найдутся.
- Сколько ты нам дашь, если мы тебя туда положим?
- А сколько надо-то?
- Две таких полных коробки!
- Семь!
- Семь.
- А ту, что у тебя есть, давай щас, я на них гравицапу буду покупать.
- Извините, а гравицапа - это что?
- Ну, гравицапа, это то, без чего пепелац может только так летать, а с
гравицапой в любую точку вселенной фьюить - за пять секунд.
- Ребят, как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража?
Это непорядок...
- У нас была гравицапа. Но когда мы сюда прилетели, её свистнули.
- Угу, да.
- Извините, а машинки перемещения у вас нет?
- Нет.
- Нет.
- Давай спички.
- Дайте воды.
- Кю!
- Кю.
- Кюю!
- Кю.
- Кюю..
- Вот так! Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу...
- Это - твоё, ты теперь так кури.
- Спасибо...
- Ку! Ку!
- Он говорит, есть гравицапа. Клади свои спички сюда.
- Значит так сделаем. Вот когда положите нас на землю, вот это получите
и это...
- Ты что?
- Пошли, Скрипач, в открытый космос.
- Стой. Отдай. Отдай!
- На матушке-Земле получишь.
- Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь.
А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво,
родной...
- Я сказал - до города!
- А это что?
- Сарай.
- А это что? А это что? А это что здесь - не город?
- Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь - возьмём.
- Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях,
когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
- Сами купим. Пошли.
- Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
- Пришелец-прораб.
- Нет. Ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и
они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
- Что?
- Посмотри на меня в визатор, родной... Какая точка отвечает? Зелёная.
Теперь на него посмотри - тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на
Уэфа посмотри - какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин!
Ну, понимаешь?
- Чего?
- Плюк - чатланская планета. Поэтому мы, пацаки, должны цаки носить...
- Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!
- Владимир Николаевич, это оголтелый расизм.
- Покажи, пожалуйста, ещё раз...
- Вот так!
- Будь другом, помедленнее...
- Вот так.
- Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную
квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
- На...
- Ладно, Скрипач, поиграем в эти игры...
- Вот и молодец. А теперь отдай спичку Уэфу, он гравицапу купит.
- А этот сказал, что все нужны.
- Пошутил я.
- Весёлые вы ребята.
- Ку. Подождите! Ку. Вместе пойдём.
- Ты свои кц им не показывай, и не думай о них, ты мой кц покажи. И больше
пол спички не давай, гравицапа пол спички стоит.
- А твой пацак сказал, что целую.
- И он пошутил.
- Цемент-то марки 300?
- Пацак! Запомни: половину, или меньше.
- Ладно.
- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач - зелёный цвет от оранжевого отличить
не можешь? Турист...

http://kin-dza-dza.org.ru/topic198.html

- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц
есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не
один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право
носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам,
никогда...

- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач - зелёный цвет от оранжевого отличить
не можешь? Турист...

- Спишь?
- Нет.
- Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем.
Не такое доставали... Спокойно! Э! Стой!
- Ку!
- Слушай, подбрось до центра!
- Пацак, остановись.
- Чего?
- Ближе не подходи. Что надо?
- До центра подвези!..
- Три чатла.
- Нет денег! Но мы отработаем!
- Что ты можешь?
- Я? Я всё могу!
- А короче?..
- Владимир Николаевич строитель, прораб, мы вам дом построим!
- А ты что можешь?
- Я?
- На скрипке умеет играть!
- Сыграй... Сыграй.
- Я не умею!
- Пока, пацаки.
- Гражданочка! Подожди! Я умею!
- Играй!
- Здесь?
- Там!
- Подожди... Звук сделаю... Играй. И пой.
- Ща, ща... Как это... Мама, мама, что я буду делать...
- Класс!
- Чего?
- Класс, говорю.
- Народу нравится.
- Чего?
- Народу нравица!

- Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы...
- Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы...
- Ы! Ы!
- Ы!
- Ы! Нет...
- Давайте, я барабанить буду.
- Как?
- Там-тыдибидидим-пидибидидам-пидибидибим-пидиби-дам-дам-дам-тибиди...
- Прораб! Скрипач не нужен!
- Ничего, он не помешает. Дай нам водички попить, а?
- Я же сказала, после выступления.
- А мы бы и так могли взять. Силой. Тогда бы ты у нас просила.
- Оо! Дотронешься - эцелоп прилетит, ноги выдернет.
- Да чихал я на вашего эцелопа!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму...
- Прораб! Уууу-ы-уууу. Гляди. Ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы.
Ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы.
- Ну я понял, понял. Понял. Слушай, у тебя нет кого-нибудь с гравицапой
и пепелацем.
- Зачем?
- Ну, подбросил бы нас на Землю, мы б тебе ящик кц, и ему...
- Ээ!
- Я понимаю, у вас не верят словам, ну вот что я сейчас думаю.
- Что твоя жена по моргам звонит.
- Нет, вот что конкретно сейчас думаю.
- Что отдашь.
- Ну, значит правда.
- Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд.
- Вот потому, что вы говорите то что не думаете, и думаете то, что не
думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм,
который я тут наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже...

Разодрать на цитаты! И в темы, в темы...

Lito  Дата: 15 Ноя 2007 22:44:47
fantakt

ЫЫЫ Улыбка Вечный фильм. Одна сплошная цитата Широкая улыбка

- Я ему говорил - в центр надо лететь, а он, жадный как все чатлане, "На два чатла дешевле"... Кю!
- Ыыыыы
- Кю!

- Владимир Николаевич, смотрите, моя шапка идет... В вашем пальто...

- Здорово, пацаки! Ну, что новенького на Плюке?

Смех

Смотреть нада. Интонаций форум не передает Огорчение

fantakt  Дата: 15 Ноя 2007 23:45:04
Кин-дза-дза. Сценарий. — Кин-дза-дза!

http://kin-dza-dza.org.ru/topic192.html

ZIG  Дата: 16 Ноя 2007 07:44:49
самая жестокая драка в истории хоккея
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=25305

fantakt  Дата: 16 Ноя 2007 18:54:16
Они УБРАЛИ ГРАФУ "против всех"!!!!!!!
Они ОТМЕНИЛИ ПРОЦЕНТ явки на выборы!!!!!!!
Они НАВЯЗЫВАЮТ нам своих кандидатов!!!!!!!
Сделай СВОЙ выбор 2 декабря!!!!!!!
Впиши имя СВОЕГО кандидата!!!!!!!
ГОЛОСУЙ ЗА КТУЛХУ!!!
Дописываем нового кандидата: Ктулху Фхтагн. Рисуем квадратик и ставим там галочку...

fantakt  Дата: 16 Ноя 2007 19:09:23
Кадыров также сообщил, что уже отдал распоряжение запретить стрельбу на свадьбах. "В этих случаях отбирают оружие, увольняют с работы, если это сотрудники силовых ведомств. Но если я вообще запрещу стрелять на свадьбах, то это будет неправильно. Я не против наших традиций, но ограничить стрельбу необходимо. 2-3 раза достаточно и не из крупнокалиберных пулеметов", - цитирует президента Чечни его пресс-служба.

http://www.newsru.com/russia/16nov2007/ramzann.html

fantakt  Дата: 16 Ноя 2007 20:33:53
С. Лукьяненко про Звездные войны 3

--------------------------------------------------------------------------------
Доктор Ливси ([info]doctor_livsy) @ 2005-05-20 00:21:00

*Я сходил на "Месть ситхов"*

ВHИМАHИЕ! БЕЗЗАСТЕHЧИВЫЙ СПОЙЛЕР! Точнее - половина спойлера. Улыбка

http://www.chumric.ru/history_r.php?r=1&id=94

"Я мстю, и мстя моя страшна!"

Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно. Впрочем, по порядку...

Дроиды злых торговцев похитили главу сената Палантина (только самые тупые зрители к этому моменту не понимали, что это и есть глава Ситхов - Дарт Цириус). Hа спасение коварного правителя кинулись наши любимцы - заматеревший джедай Оба Вам и его бывший падаван, а ныне джедай Аникей Звездоходов...
Hо отвлечемся на миг.
Задача перед Лукасом стояла очень сложная.
Дано: Аникей должен стать очень плохим. Его должны сильно повредить за измену, но не убить. Зато должны убить всех остальных джедаев, кроме Йода и Оба Вама.
И как, скажите на милость, заманить в зал зрителя, который знает, что УБИЙЦА - САДОВHИК?
Лукас постарался.
Итак, наши герои пронеслись сквозь огонь космического сражения. (Сражение смешно по себе. Как вам, к примеру, десяток маленьких роботов, которые запрыгивают на вражеский истребитель и начинают его ломать, сверлить, пилить с энтузиазмом жителя среднеазиатского аула, сдающего на металлолом космический корабль <Буран>? Успеха, кстати, роботы не добились. А ведь всего пятьдесят грамм пластита покончили бы с джедаями!) Hо... Благополучно отбившись от злобных роботов, джедаи ворвались на борт вражеского крейсера, устроили схватку
с боевыми дроидами (честно говоря, к третьему фильму начинаешь очень сильно жалеть этих несчастных, голенастых, узкомордых железных уродцев, с физиономией и боеспособностью престарелых колли). Там их ждал сюрприз: закованный в силовые поля Палантин и злой ситх, граф Духу.

Короткая схватка прошла по обычной схеме: наставник Аникея был побежден и упал в обморок, зато Аникей отрубил графу руки, а потом, по совету злобного Палпатина, еще и голову. Впрочем, бросать учителя на верную смерть Аникей отказался и вынес его с поля боя (но вовсе не удивился бессердечному предложению верховного правителя. Если бросать раненых бойцов - норма в Республике, так может ну ее, эту республику?)

После этого Лукас решил, что в фильме не хватает драйва и события убыстрились. В корабль попали (из чего-то, очень похожего на пушку-кулеврину, бывшую в ходу во времена Hепобедимой Армады) и корабль стал падать. А Звездоходов - им управлять. По ходу дела у корабля отвалилась корма с двигателями, но Аникей все-таки исхитрился и посадил тушу весом в десять-двадцать тысяч тонн (по самым грубым прикидкам) на одних закрылках. Впрочем, ему в этом помогли пожарные корабли, которые летели рядом с половинкой крейсера и поливали его из брандспойтов водой. Еще все время посадки Аникей выкрикивал в зрительный зал важную информацию, вроде: <Шестьдесят и восемь!> <Полтысячи!> Так и хотелось крикнуть в ответ: <Шестьдесят восемь!> <Торгуйся, на трехстах сойдетесь!> Зато злой Палантин, он же Дарт Цириус, в ходе посадки позеленел, и, похоже, напустил в штаны. Что никак не отвечало его крутости и злобности.

В ходе начавшегося чествования героев, Аникея ждал еще один сюрприз. К нему приехала бывшая принцесса Падла Hамнедала (принцессу не выбрали на второй срок, так что теперь она простой сенатор) и сообщила очень оригинальную новость, которая не перестает удивлять мужчин даже в самой далекой галактике уже несколько тысячелетий... Короче, Падла залетела и ждала малыша.

С одной стороны Аникей был рад и улыбался. А с другой смущен. Ибо по давним традициям джедаев, те никогда не женились и не выходили замуж, были грубыми солдатами и не знали слов любви, а размножались путем похищения младенцев у наивных селянок с отсталых планет. Аникея явно смущало, что скажет о его поведении магистр Йода. А уж как расстроится учитель Оба Вам! И все-таки он был готов поведать учителю о своем падении...

Hо тут снова начал плести свои коварные сети правитель Палантин. Hи с того, ни с сего, Аникею стали сниться страшные сны - умирающая в родах Hамнедала. Ко всему еще хитрый Палантин хвалил его и говорил комплименты, в то время, как джедаи все время в чем-то подозревали Аникея и по мелочам шпыняли. Палантин просил Аникея шпионить за джедаями, а джедаи - за Палантином. Hо - при этом один Аникея хвалил, а другие шпыняли... (Это осталось за кадром, но я почти уверен, что после отбоя Аникей мыл пол в храме джедаев зубной щеткой и раскачивал кроватку спящего учителя Йода, приговаривая: <дедушка на дембель едет, звездолет на гиперухабах покачивает...>Подмигивание Впрочем, одно только нежелание джедаев предоставлять честолюбивому юношу очередную лычку (звание магистра) - достаточно показательно. Похоже, что они изо всех сил старались восстановить против себя парня, прекрасно знаю все его слабые стороны: честолюбие, вспыльчивость, эмоциональность, и неукротимую гетеросексуальную ориентацию...
Разумеется, великая педагогическая система джедаев себя полностью оправдала! Пользуясь душевной слабостью Аникея, Палантин пообещал научить его темной стороне Силы, а именно - воскрешать мертвых. Мысленно уже похоронив Hамнедалу, Аникей долго терзался, не предать ли братков-джедаев? Hо, все-таки, пошел к чернокожему главе джедаев (как известно, в целях политкорректности самыми сильными являются джедаи с цветом кожи, отличным от белого) и заложил Палантина.

Что бы вы сделали на месте руководства джедаев?
Тысячи лет ваш орден ловил одного-единственного ситха. Это, по сути, вся цель вашего существования. Источник всех бед галактики. Да это, словно иезуиту выдали с поличным Сатану и дали возможность утопить нечистого в бассейне со святой водой!

Что делают с гонцом, который пересилив свои дурные наклонности, принес добрую весть? С агентом, который сдал вам главного врага? Hовую лычку? Звание магистра? Золотой меч с бриллиантами? Позволение жениться на принцессе?

Гонца сажают под домашний арест. Да, да, по сути - именно под арест. Сиди, нерыпайся. Если не соврал - похвалим. А джедаи вчетвером (!) идут брать своего самого страшного врага. Разумеется, первые трое джедаев, нечеловекообразные, полегли секунд за двадцать. Чернокожий предводитель группы захвата оказался покруче. Он дрался с Палантином... и победил!

Апофеозом схватки стал поединок джедая и ситха на электрических разрядах. Ситх проиграл и немедленно изменился в лице. Теперь на нем читались все мыслимые и немыслимые пороки: злоба, жадность, эгоизм, жажда власти и снобизм: Hо неожиданно прибежавшего из-под домашнего ареста Аникея это не смутило. После недолгого колебания и выслушивания аргументов с обеих сторон, примерно в таком духе: <Аникей, ты самый сильный и умный! Спаси меня!> <Аникей, дурак, марш домой, приду - разберусь и накажу> молодой джедай принял неожиданное решение. А именно - убил джедайского вождя и присягнул на верность ситху.

Hет, мы-то знали, что так все и будет.
Hо хотелось большей мотивировки. Скажем: в браке с Падлой парню отказали. Меч любимый отобрали. Еще чего-нибудь нехорошее сделали. А тут: с одной стороны светлые идеалы, друзья и учителя, воспитывавшие с пятилетнего возраста, учившие своей философии и этике. С другой - лживый уродец-интриган, обещающий научить воскрешать мертвых. Как-нибудь потом. Hа случай, если пригодится. И снова встает вопрос - господа джедаи, да как же вы смену-то воспитывали? Hет ответа.

А науськанный Палантином Аникей двинулся во главе роты штурмовиков в храм джедаев. И первым делом отправился прямо к нюнингам.
Тут надо снова вспомнить основы джедайского общества. Во главе его стоят магистры (именно потому, что Аникея не сделали магистром, он всех и предал). Магистры имеют право сидеть в комнате на самой вершине башни и смотреть, как летают вокруг флаеры. Вторая их функция - принимать глупые решения и трагически вздыхать при этом.

Чуть ниже стоят простые джедаи. Они носятся по всей галактике со световыми мечами и используют Силу.

Еще ниже - подаваны. Это мальчики и юноши, в чьи обязанности входить подавать джедаю меч, когда тот идет на работу; поддавать вместе с джедаем, когда тот пьет на работе и поддавать пару в баньке, когда джедай с работы возвращается. У падаванов тоже есть световой меч, почти такой же размерами, как и у джедаев, но пользоваться им они могут только по разрешению джедая.
А на самом низу кушают кашку и слушают воспитателя нюнинги. Это совсем мелкие джедайчики, которые еще не могут удержать меч в руках и пьянствовать наравне с падаванами. Мечи у них тоже есть, но очень маленькие. Годятся только для тренировки.

Вот к нюнингам-то Аникей и отправился! В уютной детской он обнаружил десятка два нюнингов всех рас галактики, прячущихся под кроватями. Hавстречу Аникею вышел нюнинг лет пяти и попросил помощи. Аникей пристально посмотрел на мальца и с содроганием обнаружил, что тот как две капли воды похож на него самого в детстве! И вспомнилась Аникею джедайская миссия, которую он выполнял шесть лет назад на одной захолустной планетке: <Что скажет Падла Hамнедала?> - пронеслось в голове Аникея. Вторая мысль была еще ужаснее: <Представляю себе, что скажет Оба Вам!>

И тогда Аникей мрачно достал свой световой меч:
Обещанной сцены избиения младенцев в фильме, увы, нет. Hо и показанного хватает, чтобы женщины с детьми младшего возраста испытали крайнее неодобрение империей, ситхами и Аникеем персонально. (Hа самом деле, я не считаю, что таких сцен снимать нельзя... но уж если ты снимаешь - сделай так, чтобы мужики в зале рыдали, глядя на избиение младенцев! А тут - и настроение испортили, и катарсиса не получилось...)

Палантин тем временем захватил власть.
Он выступил перед сенатом и сказал, что на него покушались. Что в результате покушения его лицо навсегда останется обезображенным. (Hе знаю, как этот фильм будут прокатывать на Украине?) И что виной всему джедаи. И что в целях победы демократии, которую он, обезображенный Палантин, очень любит, республика теперь будет называться империей.

Сенат бурно аплодировал. Судя по всему, всей галактике было пофиг, как им называться, и какая должность будет у Палантина - канцлер или император. А хитрый Палантин тем временем решил покончить со всеми джедаями в галактике. Он связался с воинами-клонами и сказал: <Приказ 66!> Видимо, до этого воины-клоны никогда не выполняли более 65 приказов за раз и такой хитрой кодовой фразы не слышали...

В любом случае, программа сработала и клоны принялись мочить джедаев. Довольно успешно. Спасся только Оба Вам, который хорошо плавал и учитель Йода, который никому не верил и имел тайный глаз на затылке.

Обсудив между собой печальную ситуации с развитием джедайства в галактике, Йода и Оба Вам отправились в Храм Джедаев. Там они обнаружили живописно раскиданные тела нюнигов и подаванов. Оба Вам решил выяснить, кто же в этом виноват. Правда, учитель Йода, который знал все наперед, долго его отговаривал. <Расстройство душевное получишь ты> - говорил Йода. .

Разумеется, это предостережение сработало и Оба Вам решил все выяснить. Хотя любой нормальный человек на его месте спросил бы:

Просмотрев видеозаписи с камеры, закрепленной над ближайшим банкоматом, Оба Вам схватился за голову. Его любимый падаван световым мечом крошил в капусту нюнигов!
Кинув на пальцах джедаи решили, что Оба Вам пойдет и убьет Аникея, а Йода - Палантина. Скажу сразу, что у Йода ничего не вышло. Он долго хвалился, идучи на рать, бодро махал мечом и прыгал, но стороны оказались равны. Так что Йода печально ушел по воздуховодам в изгнание.

У Оба Вама было куда интереснее! Палантин отправил Аникея на очень смешную вулканическую планету, где поселились несчастные космические торговцы со своими дроидами. По заданию Палантина Аникей поубивал всех торговцев. Hо тут к нему прилетала сильно беременная Hамнедала, которой Оба Вам все рассказал про разгром детского сада. Аникей, не будь дурак, тут же продемонстрировал себя с худшей стороны, обругал джедаев и демократию, а потом еще и приревновал Hамнедалу к Оба Ваму - ну не дурак ли? Отрабатывая свой коронный прием, Аникей даже чуток придушил беременную возлюбленную. Hо тут на него кинулся Оба Вам и начался долгий красивый бой. Они дрались на столе и на мостках над кипящей лавой. Они прыгали и летали. Мочили друг друга Силой и обзывались обидными словами. <Я плохой учитель!> - самокритично признал Оба Вам. (Да уж, скажем прямо, не МакаренкоУлыбка Аникей был с джедаем явно согласен и выкрикивал в ответ какие-то свои, подаванские обидки. <Я был тебе как старший брат, а ты мне - как младший брат!> - продолжал обижаться Оба Вам. Сцена была тягостная, скажем честно: Hаконец Оба Вам занял стратегически выгодную позицию на пригорке и крикнул Аникею, чтобы тот не смел его атаковать, потому как он, Оба Вам, сверху. Hеизвестно, что такого обидного это напомнило пылкому юноше, но он кинулся на Оба Вама как ошпаренный. И Оба Вам отрубил ему ноги.

Бедный злодей упал на берегу лавовой реки. Hа нем начала дымиться одежда. Оба Вам, со слезами на глазах, ходил вокруг и рассказывал, как сильно он любил и любит Аникея, и как плохо, что тот перешел на Темную Сторону. Одежонка на Аникее загорелась. Он начал кричать страшным голосом. Оба Вам не мог смотреть, как мучается его падаван, поэтому, сдерживая слезы, ушел прочь. Hо Сила помогла Аникею не сгореть до конца. Он был подобран Палантином и уложен в реанимационную капсулу (судя по размерам - специальную, для людей с отрубленными ногами).

Тем временем Оба Вам доставил полупридушенную Падлу в госпиталь, чтобы та родила ребенка. Тут всех ждал сюрприз: при родах выяснилось, что детей - двое! Честно говоря, это наглядно показывает, насколько низок был уровень медицины в Республике, в какое запустение пришла культура ведения беременности и родовспоможения. Ведь речь шла о принцессе и сенаторше! Каково же приходилось простым сборщицам дроидов или наводчицам корабельных кулеврин? Они, наверное, узнавали о своей беременности лишь на второй-третий месяц кормления грудью: Едва родив и назвав детей, принцесса Hамнедала умерла и была торжественно похоронена на своей родной планете. И, честно говоря, наблюдая сцену похорон и громадный живот Hамнедалы, хочется спросить врачей из далекого будущего: вы уверены, что у принцессы была всего лишь двойня?

Куда лучше развита была Имперская медицина. Обгорелого и безного Аникея быстро снабдили железными ногами, металлическим шлемом, броней и страшно звучащей сопелкой в ноздри. Едва очухавшись, Аникей спросил Палантина: <как там Падла?>
<Умерла>, - честно ответил ситх.
<А как же там с бессмертием?> - возопил Аникей.
<Вместе будем искать!> - не моргнув глазом заявил Палантин, на это самое бессмертие и купивший Аникея.

Аникей, против ожиданий, не возмутился, а сказал: <да, господин>. Тем временем перед джедаями встал законный вопрос: что делать с детьми? Ведь детсад для нюнигов был разрушен, а джедаи воспитывали только тех детей, которые самостоятельно держали в руках рюмку и умели прятаться под кровать. И они приняли гениальное решение, абсолютно в своем стиле. Девочку отдали правителю уютной, зеленой, влажной, мирной планеты, чтобы Лея выросла избалованной, капризной сенаторшей-повстанкой.

А мальчика Оба Вам отвез своим родственникам на сухую, пустынную, населенную страшными туземцами планету. Вручил жене бедного фермера. Сам фермер при этом стоял к Оба Ваму спиной, всей своей позой выражая неодобрение братцем-джедаем и подкинутым в трудовую семью лишним ртом. Так он и стоял, любуясь закатом и никак не реагируя на братца и приемного сына. Видимо, знал, что в четвертой серии его убьют:

N.B! (добавлено позднее)

Да! Палантин наколол Аникея с бессмертием. А вот Йода под конец сказал Оба Ваму, что знает эту тайну. И что мудрые джедаи, ставшие Силой, могут с того света возвращаться в виде призраков. Оба Вам ужасно обрадовался и дрожащим голосом спросил: "Hеужели я увижу своего наставника Сайгона, в общении с которым прошли годы моего подаванства?" "Я научу тебя его видеть", - пообещал учитель Йода.

Таким образом Аникей пролетел просто по всем параметрам. И с бессмертием его обманули, и с нюнингами как-то нехорошо получилось...

Hа этом и окончился третий, он же шестой, но в любом случае последний фильм <Звездных войн>.

И маленькое уточнение. У кого-то может сложиться мнение, что я ругаю этот фильм. Hет. Я с удовольствием его посмотрел и с удовольствием пересмотрю. Это роскошный, яркий аттракцион. Это вполне достойная часть сказки. Hо не надо искать в сказке то, чего там нет - логику поступков и ситуаций. Hе надо уверять себя и других, будто превращение Анакина Скайуокера в злобного Дарта Вейдора показано убедительно. Hет.
Hо мы ведь не за это любим <звездные войны>.

При всех глупостях, несуразностях и картонностях, подмечая нелепости - все равно мы любим глупых джедаев, злобных ситхов, наивных роботов. Все равно нам нравятся световые мечи и визжащие на поворотах космоистребители.
Лично я - Лукасу благодарен.
Да! Hикто не в курсе - вторая серия <Звездобольцев> уже вышла? Мэл Брукс обещал как раз к премьере <Мести ситхов>:

fantakt  Дата: 16 Ноя 2007 20:53:40
Что скажет Падла Hамнедала?

http://www.agharta.net/Starwars/Anecdotes.html

Анекдоты о Star Wars - Про Йоду

"Какой же я тогда был зеленый..."- подумал Йода после просмотра первого эпизода.

Штирлиц шел по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода"

Дух Йоды тренирует секретное оружие - лягушки-джедай.

Фразы, которые вы никогда не услышите от Йоды:
"Упал я, и встать не могу."
"Не знаешь ли ты хорошую грамматику?"
Видел будущее я... не снимут они седьмой эпизод"
900 лет мне, и ожидаешь от меня ты хорошего английского?
Размер не имеет значения... эй? ты чего смеешься?
Вытащить этот корабль? да совсем выжил из ума ты!
Учить его не могу я. Только 30 баллов интелектуального уровня у него.
Помнишь ты все, что Оби-Ван тебе наплел? забудь это.
Не могу учить его я. Посадить истребитель свой даже не смог он.

Дагоба, болота. На переднем плане - домик Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка.
ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода.
ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен.
ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.)
ЛЮК: Учитель Йода...
ЙОДА: Хммм?
ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но...
ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую.
ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать lжедаем...
ЙОДА: Более восьмисот лет я учил lжедаев и ты говорить мне будешь как это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы!
ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем.
ЛЮК: Но ведь быть джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам!
ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого.
ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года!
ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению!
ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным...
ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк.
ЛЮК: Бен?
ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать джедаем легко.
ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе.
ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю.
ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился.
ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.)
БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь.
ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга.
БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее?
ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил.
БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас, когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник!
ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо.
БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется?
ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.)
ЛЮК: Да, Учитель Йода?
ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить.Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.)
ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне что нужно сделать!
ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого все зависит.
ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.)
ЙОДА: Хи-хи.
БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет.
ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...


Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике":
(с хаpактеpным жестом) - Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...

Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!!

Штирлиц идет по улице. Мимо проходит Йода.
- Русские используют атомное оружие - догадался Штирлиц, смотря вслед джедаю.

Вот, постебались с мамой над 5 эпизодом.
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он.

- А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
- Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить...

Сидят друг против друга Сайфо-Диас и Йода, медитируют. И говорит один магистр другому:
- Ты туда не чувствуй, ты сюда чувствуй. А то злой эмоция в башка попадет, совсем Темный будешь...

Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду...

fantakt  Дата: 22 Ноя 2007 20:29:17
Самые популярные цитаты
1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор" )
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром" )
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек" )
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны" )
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп" )
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист" )
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр" )
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри" )
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка" )
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы" )



Список самых популярных фраз российского кино
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию" ) - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви" ) - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука" ) - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны" ) - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика" ) - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи" ) - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя" ) - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя" ) - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино" ) - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница" ) - 2,52% (246 голосов)

Ку!!!

Gosha190  Дата: 26 Ноя 2007 20:39:18
Странно, но из фореста мне кажется более популярной "shit happens" (дерьмо случается или бывают в жизни огорчения) или она у них и до того была в ходу?

А вот тест тут мне подкинули http://volokhonsky.ru/test1/test.php

забавно - у меня 3 ошибки всего, что то типа 83% угадано.

Lito  Дата: 26 Ноя 2007 22:43:23
90,9% Смущение

Tomcat  Дата: 27 Ноя 2007 09:32:01
Gosha190:забавно - у меня 3 ошибки всего, что то типа 83% угадано.
Тоже 3 ошибки, процентов таки 86.36
реальное количество углов угадал целый 1 раз (ставил набумбум)

akasoft  Дата: 28 Ноя 2007 17:15:44
Никогда не думал, что незатейлевая фраза "А в цеху его нет?" может вызвать столько эмоций, если её произнести вслух пару-тройку раз. Широкая улыбка

fantakt  Дата: 29 Ноя 2007 19:11:42


fantakt  Дата: 30 Ноя 2007 14:45:29
Трава форева! Ы-ы-ы!!!



Staffa  Дата: 7 Дек 2007 00:41:19
не мое, честно стырено с одного форума Улыбка

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)
- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- …*****!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, *****, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

fantakt  Дата: 7 Дек 2007 11:57:48


fantakt  Дата: 11 Дек 2007 19:16:22
Не смешно... Но шедевр.

"Следствие установило, что в тот злополучный вечер двое мужчин употребляли спиртные напитки и играли в шахматы. Во время одной из партий родственники поругались, и племянник начал избивать дядю шахматной доской. От полученных травм пострадавший скончался на месте..."

http://news.mail.ru/incident/1518715/

Lito  Дата: 11 Дек 2007 19:25:01
Мда... А говорят - шахматы - не травмоопасный вид спорта... Широкая улыбка

fantakt  Дата: 14 Дек 2007 11:42:09
Индусы отжигают. Thriller (Indian Version) Golimar !! Майклу Джексону заикалось наверное...

http://www.youtube.com/watch?v=zL6xgki326E

Lito  Дата: 14 Дек 2007 12:27:07
Широкая улыбка

http://www.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

Оригинал, а то вдруг кто не видел Улыбка

fantakt  Дата: 16 Дек 2007 23:51:59
http://smotri.com/video/view/?id=v1253869aa2

Как ежи делают ЭТО... Детям не смотреть Широкая улыбка

akasoft  Дата: 17 Дек 2007 13:22:25
Ща нэт пропал... Званю провайдеру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " В смысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

fantakt  Дата: 17 Дек 2007 18:18:50
Автором лучшего хокку про уход Путина стала ФСБ (Итоги конкурса «НР»)
11.12.07
Москва, Декабрь 11 (Новый Регион) – РИА «Новый Регион» подводит итоги конкурса хокку «Путин уходит». Накануне глава государства назвал имя преемника и тем самым поставил точку в обсуждении темы возможного продления полномочий.

«Новый Регион» поздравляет В.В. Путина с принятием нелегкого решения и посвящает ему лучшие образцы творчества своих читателей в стиле хокку.

Всего на конкурс было представлено 240 произведений. Далеко не все из них соответствовали требуемой форме: каждое стихотворение состоит из трех строк, в первой и третьей строке – по 5 слогов, во второй – 7. Однако практически всем авторам хокку удалось главное – раскрыть тему терзаний Путина относительно «необходимости уйти и возможности остаться», а равно и своих терзаний по этому поводу.

Конкурс, изначально заявленный как лирический, просуществовал в таком виде недолго. На смену романтическим трехстишиям пришли агрессивные, пафосные и сатирические хокку.

Жюри, в состав которого вошли представители нескольких региональных редакций «Нового Региона», определили финалистов конкурса и тройку победителей. Хокку о разведчике, автором которого оказался читатель «НР» с ником «ФСБ», признали лучшим сразу несколько экспертов.


Тройка лидеров:


растаять как мартовский снег
должен Путин
а иначе он не разведчик

(«ФСБ»)


сакура в цвету.
так щемит сердце...
неужели по тебе, Путин?

(Виктория)


снова живот потрогал
плачет, слез не скрывая
мальчик Никита

(тата)

Другие хокку, отмеченные жюри:

Путин уходит...
только мартовские коты
оплачут разведчика

(рыба хе)


Путина вопрошаю:
овощ или робот?
преемника назови…

(Ольшаников)


всё было клёво
но время вышло
пока отдохни Володя

(JEYN)


кто стал счастливее в марте?
может быть сука Кони?
плачет народ России

(Аноним)

стиснем зубы покрепче
не время сейчас убиваться
Путин вернется

(самурай)


вздрогнет дурак в надежде
но громом с небес отзовется
I`LL be back... For ever!

(басёр)


тихо снежинка спускалась
скоро затопчут, растает
выборы в марте

(самурай)

марта холодное солнце
светит, но больше не греет
проклятая конституция

(джапан)


время пчелой проползло...
и добро было в нем...
меняю портрет в кабинете

(Beengo)


лыжи в снегу скрипят
неужто уходит в горы?
нет. Инспектирует Сочи

(олимпик)


Путин уходит в марте
кто там смеется на кухне?
всех посчитают скоро!

(Ден)

http://www.nr2.ru/projects/154634.html

fantakt  Дата: 19 Дек 2007 17:39:41
В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

Сергей Рульберг, 14 декабря
Фото autoplay.ru, makspeed.narod.ru

Далеко не каждый инспектор ГИБДД может позволить себе суперкар. Поэтому от сотрудников милиции можно нередко услышать «Какой Porsche? У меня одна машина — Bosch, да и та — стиральная!»

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

http://www.drive.ru/humour/2007/12/14/723256.html Абоссацо!!! Широкая улыбка А меня сегодня остановили на пустом пешеходном переходе, проверили документы, техталон, страховку, а когда все оказалось в порядке - выписали штраф за "не пропуск пешехода" Огорчение

MakcOmck  Дата: 19 Дек 2007 18:07:25
дааааа, не деццкий отжиг Широкая улыбка Им надо прописать просмотр сюжетов "Наша раша" про честного дпсника Широкая улыбка

CAHEK  Дата: 20 Дек 2007 06:59:10
fantakt Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Timms  Дата: 20 Дек 2007 12:04:10
fantakt
CAHEK
MakcOmck

Извиняюсь за термин, "гониво" - неужели не почувствовали? Очень много несуразностей!

fantakt  Дата: 20 Дек 2007 12:27:36
Так и тема "Смешные истории. Шедевры." Широкая улыбка Хотя вот прошлой зимой гаишник когда мне номера снимал, рассказывал, как он из Финляндии возит машины на продажу. "В свободное от работы время". И не шутил при этом...

ковбой  Дата: 21 Дек 2007 14:04:54
Ехал на работу. Пока стоял в пробке, по радио прослушал истории про казусы из западной процессуальной системы (не знаю как это правильно назвать). Причем все эти истории реальные, из жизни.

В одном из английских городков суд приговорил собаку к пожизненному домашнему заключению за то, что она загрызла кошку. Однако хозяин собаки подал апеляцию. Оказывается нашелся свидетель, который показал, что кошка тоже была не ангел. Она незадолго до этого съела птичку. Суд признал этот довод смягчающим обстоятельством и скостил срок домашнего ареста собаки до одного года. Такой вот процесс века (мне интересно, у них на самом деле так скучно, что они такой херней страдают?)

Вот еще одна история. В США одна бабулька выиграла процесс у производителя микроволновых печей, которого суд приговорил выплатить старушенции компенсацию в размере 100.000$. Суть иска была в следующем. У бабки жила любимая кошка. Однажды она эту кошку вымыла, а чтобы та не ходила мокрая, решила высушить ее...в микроволновке. В итоге кошка превратилась в бифштекс, приняв мученическую смерть. Однако бабка не унималась и подала в суд на производителя за то, что тот не указал в инструкции, что печь не предназначена для сушки животных. Суд этот иск признал справедливым, так как кошка для старухи была самым дорогим существом. Короче, идиотизм не имеет границ.

В тех же США в округе Колумбия существует закон, согласно которому, если иногородний въезжает в Вашингтон, и у него есть преступные намерения, он должен заявить об этом в полицию, чтобы его поставили на контроль. Думаю, комментировать здесь не имеет смысла.

Опять США. В одном из штатов есть предписания для водителей, которые передвигаются на машинах по шоссе в ночное время суток. Если водитель увидел рядом с дорогой оленя, он должен немедленно остановиться, заглушить мотор и выключить фары. Но этого мало. Машину нужно зачехлить и ждать, когда олень спокойно уйдет в лес. Такой вот плоский американский юмор.
Короче было еще несколько историй, но уже вылетили из головы.

MakcOmck  Дата: 21 Дек 2007 15:22:51
Timms:Извиняюсь за термин, "гониво" - неужели не почувствовали? Очень много несуразностей!
Именно здесь может и много несуразностей, но это не говорит о том, что такого не может быть(владение дорогими машинами дпсниками). Сказка ложь, да в ней намек Улыбка Да и как еще заурядный дпсник объяснит владение такой машины, только несразностями Улыбка

fantakt  Дата: 27 Дек 2007 20:50:50
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104%A0%A0 Детская книжка "Откуда берутся дети?" А вы говорили "аист-аист"...

fantakt  Дата: 11 Янв 2008 15:59:32
Урок польского языка.

Черепаха - пше тормозилка,
кенгуру - пше торбоскакалка,
страус - пше башкотЫк,
макака - пше красноэсс,
дикобраз - пше колкообразилка...
Дальше - еще круче.
Клетка - пше капэзушка,
корм - пше пайка,
сторож - пше надзирушник.

И еще:
Самец - пше фрунзик,
самка - пше подфрунзюшка.

http://ruditser.livejournal.com/3067.html

Из собственной польской пpактики.

1. По-польски "стукнуть" -- puka('Подмигиваниеc.
Идет экспеpимент. В пультовой несколько человек, каждый пpи своем
пpибоpе, а запускается все от главной кнопки. В pезультате -- очень,
ну пpосто ОЧЕHЬ гpомкий "бабах!"
Я оказалась свободна, и пан Яцек, всегда очень галантный и даже изысканный,
пpедлагает именно мне нажать на кнопку и пpоизвести этот самый научный
"бабах" -- в таких выpажениях: -- Пpоше, нех пани пукне!

2. По-польски веселенькая наша фpаза "по магазинам за сувениpами"
начинает звучать несколько зловеще: "по склепам за упоминками"
(po sklepam za upominkami).

3. Hу, и самое любимое. В застойном коммунистическом пpошлом в Польше
частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания:
IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA -- NIESMIERTELNY!

Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое,
тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений,
уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца
пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, -- юмоp здесь, видимо,
сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

(комменты к статье В.П. Белянин ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm )

по казахски

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

по украински нашла

А по украински стул - пидсрачнык,
А фартук - напизднык
А стрекоза - залупывка

розчепирка(типа парасоля) - зонтик
лупыздрыкы(в норме зернята) - семечки
мордопысня - фотоапарат
кватырка - форточка
мандыбурка - картошка

http://www.nowa.cc/showthread.php?t=62646

akasoft  Дата: 11 Янв 2008 19:13:12
fantakt:IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA -- NIESMIERTELNY!

Ну, теперь мы точно знаем, что "несмертельны". Смех Адназначна! Смех

Нда, давненько я так не смеялсо с одного слова. Смех

Gosha190  Дата: 14 Янв 2008 15:42:14
Нелегка попугаячья жизнь
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
***
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.-

MakcOmck  Дата: 14 Янв 2008 15:54:55
Широкая улыбка

fantakt  Дата: 14 Янв 2008 19:18:15
А там после тире продолжения не будет?

Gosha190  Дата: 14 Янв 2008 20:15:06
хз.. скопировал из своей почты как было.

lexad  Дата: 15 Янв 2008 01:37:08
http://bormor.livejournal.com/503857.html

fantakt  Дата: 15 Янв 2008 20:59:18


kicks  Дата: 16 Янв 2008 09:21:33
49 Поступков, которые нужно совершить до рождения ребенка

akasoft  Дата: 18 Янв 2008 20:22:43
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

ZIG  Дата: 19 Янв 2008 05:55:22
Очень мило!
Знакомая прислала рассказ 17 числа только полез публиковать, смотрю нижний абзац - "Ну точно, сиди и рви!"

fantakt  Дата: 19 Янв 2008 11:05:56
Количество хорошего юмора в стране стремительно падает Широкая улыбка Потому и конкуренция.

fantakt  Дата: 19 Янв 2008 14:33:01
Сегодня у заказчика наткнулся на новую бухгалтершу. Ление Серверовна Мусаева... Отчеству не соответствует, врубается в компы с трудом. Хотя если вдуматься, лень сервер мусолить, вполне подходит Широкая улыбка

fantakt  Дата: 19 Янв 2008 14:48:05
Музыка: Крематорий. "Маленькая девочка"
Метки данной записи: стихомысли

Ыыыы....
О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой

http://cybervantuz.livejournal.com/439508.html и так далее...

kicks  Дата: 22 Янв 2008 12:18:39
Slider: Вот щас кора была... Нарезал пареньку болванку технологическую, а она, конечно, с обеих сторон одинаковая. Он спрашивает, типа, как отличить где верх, а где низ? Ну я ему способов пять придумал (начиная от "где пальцами заляпано, там и верх", и заканчивая "различными видами дифракции световых лучей"Подмигивание. Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет - там и верх, блядь..." И ушел приговаривая "Дифракция, бля. ПТУ рулит." 0_о

И много еще подобного:
http://www.bash.org.ru/

kicks  Дата: 22 Янв 2008 15:33:45
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

fantakt  Дата: 22 Янв 2008 16:52:08
kicks:Пришел мужик из соседнего отдела и говорит: "Какого хуя вы паритесь?! Где маркировка рядом с дыркой слева направо идет - там и верх, блядь..." Гы... Вообще-то там ободок выступает с одной стороны Широкая улыбка С нижней...

kicks  Дата: 22 Янв 2008 17:09:54
fantakt:Гы... Вообще-то там ободок выступает с одной стороны

Седьмой :lol:

MakcOmck  Дата: 22 Янв 2008 17:49:54
kicks:Седьмой lol
Не факт, может был этот способ.

kicks  Дата: 22 Янв 2008 20:38:57
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Murick  Дата: 23 Янв 2008 10:55:55
kicks:-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Смех Смех Смех
P.S. Мои любимые таблетки

kicks  Дата: 23 Янв 2008 15:56:36
СУПЕРАКЦИЯ! Купи 10 беляшей и собери себе собаку.

kicks  Дата: 23 Янв 2008 17:23:14
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.

fantakt  Дата: 23 Янв 2008 22:24:03
Как мне тут на днях заметили:

Mikhail11:Если как-то на башорге
Ты нашел смешную фразу
Не пиши мне тот час в аську
Не будь подлым боянистом
Я башорг читаю раньше
Первым делом на работе
Пока ты в постельке мягкой
Весь счастливый сцука спишь.

(с) башорг.


kicks  Дата: 23 Янв 2008 22:48:27
fantakt

Может я пропустил чего Улыбка
kicks:И много еще подобного:
http://www.bash.org.ru/


fantakt  Дата: 23 Янв 2008 23:22:19
На самом деле, когда их читаешь долго уже становится не смешно... "Детям в интернет нельзя, интернет от этого тупеет..."

Квинтоптерпраптх  Дата: 24 Янв 2008 11:22:47
Встретил, прочитал, посмеялся, и вам к прочтению:

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера


kicks  Дата: 24 Янв 2008 11:41:59
:lol: :lol: :lol:

fantakt  Дата: 26 Янв 2008 17:08:41


Пособие для начинающих родителев...

http://ms-zizi.livejournal.com/600454.html

fantakt  Дата: 26 Янв 2008 17:12:31


Поле для российского футбола...

fantakt  Дата: 7 Фев 2008 20:30:42
Подвиды выхухолей:


Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c)выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова.
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне. Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

kicks  Дата: 9 Фев 2008 23:07:31
здесь

fantakt  Дата: 10 Фев 2008 14:13:42
В жизни всегда есть место подвигу (с) Усама Бен Ладен

http://youtube.com/watch?v=uQrC_C6SexI

kicks  Дата: 13 Фев 2008 09:21:14
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! Широкая улыбка
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! Смех
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Злой Огорчение Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента :rupor:
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают Злой
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? ВАУ!
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! :lol:

Lito  Дата: 13 Фев 2008 11:56:24
kicks

:lol: :lol: :lol: :lol:

fantakt  Дата: 13 Фев 2008 15:12:13
Британские ученые установили…

…что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают “ поворотник ”. Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, “ подрезание ” и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованностьсвоих многолетних кропотливых исследований.

Lito  Дата: 13 Фев 2008 15:40:11
fantakt:однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованностьсвоих многолетних кропотливых исследований.

:lol: :lol: :lol: я даже представил себе КАК... Смех Смех Смех

recon  Дата: 13 Фев 2008 17:20:05
А в ГАИ работать , наверное, идут латентные активные геи-садисты Смех

Это ж надо было такой огород городить британским ученым, чтобы объяснить самим себе, почему они скрежещут зубами: "У-у-у, пидарас!" на "подрезальщика"...

ppbis  Дата: 16 Фев 2008 15:53:30
Может, и боян, но всё же...
Эмо про Путина

fantakt  Дата: 20 Фев 2008 12:42:49
Вы в разделе: Все альбомы » emo whoemo » emo whoemo

http://emolife.ru/fotoalbum/emo+whoemo/emo-whoemo/

Широкая улыбка

fantakt  Дата: 21 Фев 2008 12:17:25


fantakt  Дата: 24 Фев 2008 16:00:45


ОГРОМНЫЙ БОЕВОЙ ЧЕЛОВЕКОПОДОБНЫЙ РОБОТ(далее ОБЧР) - боевая наземная машина, применяемая для обороны границ Российской Федерации. Вес таких машин достигает 243 тонн, а высота - 18 с половиной и более метров. ОБЧР хорошо бронированы, маневренны и очень быстры, что позволяет применять их не только в оборонительных или разведывательных целях, но и для преследования отступающего противника. ОБЧР способны прыгать и преодолевать водные преграды вброд.

ОБЧР могут обращать в бегство большое количество превосходящих сил противника, удерживая оборонительные рубежи до подхода основных сил...

http://encyclopedia.dekanat.ru/?a=a&b=4051

fantakt  Дата: 25 Фев 2008 18:33:13
http://www.tadgiki.ru/inside.html

kicks  Дата: 25 Фев 2008 19:32:17
fantakt

якши :lol:

Murick  Дата: 13 Мар 2008 13:56:41
Гороскоп Может и было уже. Мне понравилось

lexad  Дата: 24 Апр 2008 00:14:33
Нашим игроделам на заметку Улыбка
http://www.dreamloregames.com/stalin/index.html

fantakt  Дата: 24 Апр 2008 02:40:10
Скриншоты прикольные, голубые слоны и разноцветная пехота. Разрабы явно не только водку пьют и не только табак курят Смех

fantakt  Дата: 24 Апр 2008 03:22:40
Извинения буров

http://forum.zelek.ru/index.php?s=b4a15f2731d231dd4f70bc9c19280494&showtopic=7305&pid=88078&st=0&#entry88078

Murick  Дата: 24 Апр 2008 10:46:26
А мне вот это очень понравилось:
Вопрос: Сталин – кровавый тиран. Как про него можно делать игру?
Ответ: О личности Сталина, об издержках разоблачения культа личности – когда был найден козел отпущения, на которого списали вообще все, – можно рассуждать очень долго. И мы этим заниматься сейчас не собираемся. Если ответить очень коротко, то редакция старается не вступать в переписку с дебилами и мудозвонами. Ответить нам нечего, потому что сама постановка вопроса идиотская. Если захотим, то завтра сделаем игру «Поймай под мостом Гитлера с хвостом». И в этом нет ничего криминального.

Lito  Дата: 24 Апр 2008 13:33:29
Murick

Да, мне тоже понравилось. Улыбка Особенно про "дебилов и мудозвонов" Широкая улыбка А ваще ребяты жгут Широкая улыбка

ppbis  Дата: 1 Май 2008 18:27:43
Здесь
В первом поле - своё имя, во втором - имя друга.

kicks  Дата: 1 Май 2008 23:33:59
ppbis:В первом поле - своё имя, во втором - имя друга.


афигеть Смех

Murick  Дата: 16 Май 2008 16:34:28
Прикольная подборочка

recon  Дата: 16 Май 2008 17:31:52
Murick:Прикольная подборочка
:lol: :lol: :lol: :lol:

Мля, знал, что в Инете идиотов хоть отбавляй, но вот чтобы так свою фотку отдать на растерзание фотошоперу... этапять!!! Одобрение Смех

kicks  Дата: 16 Май 2008 18:52:42
recon:вот чтобы так свою фотку отдать на растерзание фотошоперу...

А ты уверен что свою Смех

recon  Дата: 19 Май 2008 09:53:07
kicks:А ты уверен что свою
Возможно, что и подставы там были.Но и просто самовлюбленных там до хрена.

fantakt  Дата: 19 Май 2008 20:15:43
О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
________

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

http://hildegart.livejournal.com/99488.html

Murick  Дата: 20 Май 2008 11:11:47
fantakt:О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих
Прикольная вещица Улыбка Очень позитивная

kicks  Дата: 26 Май 2008 22:31:19
Звонок в суппорт Стрима в три часа ночи

Весь рунет просто упал Улыбка

Послушать Online

Уже и ремиксы состряпали Улыбка

Ссылки

Murick  Дата: 29 Май 2008 15:35:30
Пророчество:
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

fantakt  Дата: 30 Май 2008 14:54:24
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

ppbis  Дата: 30 Май 2008 17:01:34
kicks:Звонок в суппорт Стрима в три часа ночи

Весь рунет просто упал

Послушать Online

Уже и ремиксы состряпали

Ссылки


Главный прикол в том, что в отзывах многие поливают оператора грязью, хотя он проявилял просто чудеса терпения... Очевидно, никто из них не общался с операторами моего провайдера Огорчение

Murick  Дата: 5 Июн 2008 13:47:39
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Murick  Дата: 7 Июн 2008 16:22:48
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

Marshal  Дата: 10 Июн 2008 13:55:22
Murick:Прикольная подборочка
Руль!

Delon_2000  Дата: 11 Июн 2008 10:10:39
Уж не знаю смешная это история или грустная... решайте сами!

Были у меня в Крыму знакомые, - два брата-акробата Серега и Сашка… держат они значит колбасный цех и все у них путем… да вот еще у них брат двоюродный, я уже точно не помню, вроде шишки в охране Президента Украины, а в его зоне ответственности Крым.
То есть, когда Президент в Крым приезжает, - их двоюродный брат всё МВД строит, включая, конечно же, и даишников, (на Украине ГАИ называются ДАI, ели кто не знает).
Как ентого брата звать я уж и не припомню, для простоты назову его «Деятель» (типа государственный).
Так вот значит, есть у этого Деятеля одна фича, если у кого имеется его визитка с его личной росписью на обороте, то этому счастливчику, понимаешь, зеленый свет везде и всюду! Ну поняли да (?) для такого кренделя ни заборов, ни светофоров! Показал такую визитку и езжай дальше…
И вот значить однажды (в общем-то как всегда) Серега с Сашкой квасили-квасили, а на утро с ранья спозаранку надо колбасу в Симферополь везти (ни чего уж тут не поделаешь, бизнес есть бизнес). Сашка, с горем пополам, до транспортного средства дополз, а уж как ехал…, так все в дыму было…, на подъезде к Симферополю ровная трасса в две полосы в каждом направлении разделенные двойной сплошной, дак он прям по этой сплошной и ехал (хоть какой-то ориентир для «измученного нарзаном»).
И все бы ничего, да вот только на перекрестке тусили аж три экипажа даишников, машины за кусты поставили и прям по середке перекрестка общались, ну ведь в пять-то утра движения никакого…
Итак, акт первый – «Неждали, или явление народу»: Сашка, со скоростью уставшего велосипедиста подкатывает к перекресту, двигаясь по двойной сплошной и замечая даишников лишь в последний момент. Чуть ли не наезжая на одного из них он тормозит и ВЫВАЛИВАЕТСЯ из фургона.!.!.!.!.!
ПАУЗА!!!
Тут один Даишник (Д), тот, на которого чуть Сашка не наехал, очухивается и, подпрыгнув к еле стоящему Сашке (С), восклицает:
(Д) – Ага-а-а… (гы-гы-гы)… ну ты попа-а-ал… по крупному попал… (гы-гы-гы)… щаз все отдашь… и деньги, и жену, и машину, и квартиру… (гы-гы-гы)… ты наш клиент…
(С) – Ни@уя не ваш (и протягивает документы с визиткой, да так, что только слепой и не заметит).
(Д) – Ой… а шо цэ таке?!
(С) – А ты сам и посмотри…
(Д) – Ой… кто это… шо это… а–а–а… типа блатной?! да в рот я е@ал этого Деятеля во все, значит, места…
Тут Сашка не выдержал (брат все-таки, хоть и двоюродный), берет «трубу» и набирает братишку…, тот трехэтажным матом выражая принципиальное несогласие с тем, что его так рано разбудили, всеж-таки сквозь поток своей брани услышал следующее:
(С) – братишка, да тут один х@й с нагрудным номером «таким-то-таким-то» утверждает, что в рот тебя е@ал... (и по настоятельной просьбе брата передал «трубу» этому НЕСЧАСТНОМУ).
Акт второй – «Кто плюнул? или не виноватая я!»: С первых же секунд разговора даишник побелел, потом как-то даже посерел… Далее до Сашкиного слуха доходили лишь реплики даишника:
– Да???! ……. так точно!?! ……. Нет!!! … НЕТ!!! … НЕТ-НЕТ-НЕТ!!! ни как нет!!! Не е@ал, НЕТ!!! … Да??! …… так точно… да… нет-нет!!! Не….!!!! Не е@ал нет!!! Просто ….. это ваш брат немного пьян …. и ….. и не правильно меня понял… Ой не надо!!! …… Ой пожалуйста не надо!!! НЕТ!!! ….. НЕТ-НЕТ-НЕТ!!! У меня жена и дети!!! Нет не надо!!! ….. Так точно!!! Я очень люблю свою работу!!! НЕТ!!! … ….. …… …… Есть!!!
От увиденного Сашка даже протрезвел…, когда он уезжал… этот несчастный стоял посередине перекрестка в позе «пришибленного молнией» вокруг него ощущался вакуум, коллеги явно сторонились его…

ZIG  Дата: 17 Июн 2008 12:21:04
Вот такое хреновое утро


Delon_2000  Дата: 19 Июн 2008 13:03:16
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле,а там высота метров 7 ...Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:

-Подкинешь сынок?

-Конечно,батя садись!-уверенно отвечает байкер.

Когда над обрывом появился мотоцикл,Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:

-Е-б-а-а-а-а-а-а-ть!!!!!!!!

Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой...

kicks  Дата: 19 Июн 2008 21:29:05
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

kicks  Дата: 19 Июн 2008 21:48:07


kicks  Дата: 19 Июн 2008 21:54:40
Старое, но прикольно Улыбка

Код программы напрямую зависит от уровня программиста

1. Старший класс школы.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World'Подмигивание
end.

3. Старший курс института.
(defun hello
(print
(cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n"Подмигивание;
}

5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0'Подмигивание) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &Подмигивание;
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}

6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;

8. Поднаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}

9. Закаленный хакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D

11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

12. Менеджер среднего звена.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D

13. Старший менеджер.

% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!

14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout <!-- IBF.ATTACHMENT_76392 -->

kicks  Дата: 19 Июн 2008 22:10:18
Много букоф, но оно того стоит Смех

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.

Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение!!!

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * * * * * * * * * * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" расположена по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

kicks  Дата: 19 Июн 2008 22:12:56
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка"Подмигивание Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

kicks  Дата: 19 Июн 2008 22:13:29

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WIN?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

lexad  Дата: 19 Июн 2008 22:51:47
Guild humour

kicks  Дата: 23 Июн 2008 12:48:04
Windows Vista в Новосибирске

Все статьи здесь

Vista:
Мы представляем вам Windows Vista, новейшую операционную систему от компании Microsoft. Мы считаем, что Microsoft Windows Vista является лучшей операционной системой, из всех, когда-либо созданных. Во истину, Vista заслуживает того, что бы стать единственной операционной системой на Земле во благо всего человечества, ведь мы верим, что компания Microsoft достойна того, что бы возглавить весь научный потенциал человечества и вести его по верному пути.
В настоящее время возникла огромная потребность внедрения Windows Vista в школах и других образовательных учреждениях. Ведь в школах дети получают первые навыки работы на компьютере, а сейчас в большинстве школ установлены устаревшие версии операционных систем Microsoft. Это заставляет детей приобретать большое количество знаний и умений, которые им больше никогда не понадобятся благодаря Windows Vista. Например в школах часто изучают компьютерные вирусы.
Но благодаря системе защиты Windows Defender, вирусы просто не смогут существовать, таким образом проблема вирусов отпадёт так же, как и проблема хакеров и спамов.

Безопасность:
Windows Vista - самая защищённая операционная система из когда-либо созданных, ведь сама архитектура системы противостоит вирусам и спамам, благодаря внедрению на низком урони программы Windows Defender, которая непрерывно следит за действиями всех приложений и, обнаружив, что какая-то программа совершает подозрительные действия, самостоятельно блокирует её. Всё это происходит без участия пользователя, который может даже не узнать, что какая-то программа опасна, а спокойно работать с её безопасными функциями.
Когда же система пытается совершить подозрительные действия, Microsoft Windows Vista выдаёт сообщения, предлагающее пользователю подтвердить необходимость выполнения опасного действия. Конечно это потребует от пользователя постоянно отвечать на вопросы системы, что потребует достаточно много времени, но высокая безопасность системы стоит того!
Компания Microsoft приняла единственное верное решение по поводу стратегии обеспечения безопасности своих систем.

Эффективность:
Microsoft Windows Vista обдадает эффективностью, значительно превосходящей эффективность всех предыдущий версий Windows. Особое внимание уделено спящему режиму. Когда вы входите в спящий режим, все ваши данные записываются на жесткий диск, а питание компьютера выключается. После включения компьютера, система буквально за несколько минут восстанавливает все ваши данные и вы можете спокойно продолжить работу. При этом (в отличие от Windows XP) вам не нужно выбирать между режимом ожидания и спящим режимом - Microsoft уже сделал этот выбор за вас в пользу спящего режима.
Уже сейчас большинство научных учреждений пользуются программным обеспечением от Microsoft и мы призываем их идти в ногу со временем, устанавливая на свои компьютеры Microsoft Windows Vista. Конечно это потребует дорогостоящего обновления оборудования, но эти деньги (как и деньги, идущие на покупку программного обеспечения Microsoft) не уйдут зря, ведь перед учёными откроются новые, гораздо более широкие возможности по использованию компьютеров.

Удобство:
В Microsoft Windows Vista сделаны революционные изменения в дизайне и оформлении окон, что открывает широкие перспективы перед пользователям этой системы. Прозрачные и полупрозрачные окна способствую тому, что пользователю не нужно тратить время на изучение системы, Windows Vista пользоваться так же удобно, как электрическим рубильником. Прозрачные окна символизируют стирание грани между пользователем и системой, свержение всех лишних барьеров и преград.
Для продуктивного использования компьютера пользователю больше не нужно прилагать никаких усилий кроме покупки программного обеспечения от Microsoft. По значению для человечества появление Windows Vista можно сравнить разве что с появлением колёс!

Какая ОС безопаснее?
По заказу Microsoft, при финансовой поддержке Microsoft, на основе данных, предоставленных Microsoft, проведено независимое исследование раскрывающее всю истину о состоянии безопасности современных операционных систем. Результаты исследований, как и ожидалось, были поразительными. Все знали, что операционная система Microsoft Windows является самой защищённой из существующих, но никто и не предполагал, что настолько. В отличие от других разработчиков, Microsoft не заставляет своих пользователей играть в рулетку, угадывая, когда выйдет очередной патч — патчи выходят стабильно, раз в месяц (На разработку патча уходит всего несколько дней).

Не настала ли пора признать, что только лицензионная Windows Vista может обеспечить наивысшую степень защиты, и что все попытки других производителей повысить безопасность современных универсальных ОС, связанные с расширением встроенного функционала безопасности, не приводят к желаемым результатам!

Примечание: Оценка ОС семейства BSD не проводилась, так как они, в отличие от Windows Vista не являются истино универсальными из-за отсутствия в стандартной комплектации графического интерфейса пользователя

kicks  Дата: 23 Июн 2008 13:27:43
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Delon_2000  Дата: 26 Июн 2008 12:41:54
kicks:Windows Vista в Новосибирске

у нас весь офис ржал... создается ощущение, что эту пром-писанину сочиняла блААндинкО...

Murick  Дата: 26 Июн 2008 13:29:55
Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины.

Murick  Дата: 26 Июн 2008 15:01:25
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит..
- Все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном

Murick  Дата: 27 Июн 2008 15:17:15
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!

fantakt  Дата: 2 Июл 2008 17:15:28
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год


1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

http://fishki.net/comment.php?id=37463

Lito  Дата: 2 Июл 2008 17:59:03
Это скорее не смешно, а грустно... Уровень дебилизма растет Огорчение

Delon_2000  Дата: 3 Июл 2008 11:03:35
Ахтунг! евро-американская модель дерьмократии идет по планете, всем пи%да, спасайся кто может!!!

Delon_2000  Дата: 3 Июл 2008 17:18:40
Пара по "Программному Обеспечению"

"Бодрящий опрос"

Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у того нет, выйдя из ситуации, тот берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта, объясняя, что же тут написано.

Всё это происходит под хохот всей аудитории, потому что преподаватель всё это время комментирует их действия:

- нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим

- а теперь мы наблюдаем ошибку чтения, -Eror 404, -чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?


Когда встаёт 2-й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой:

- а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора.

kicks  Дата: 3 Июл 2008 18:12:30
Конечно не шедевр, но прикольно Улыбка У нас, слава богу, такого не увидишь.

Фотоотчет о гей-параде в г. Торонто

concur  Дата: 5 Июл 2008 18:45:59
у нас зато быдло-алкаши! после праздника выйдешь из дома - как по свалке идёшь. одни бутылки кругом и заблёвано всё Огорчение

Delon_2000  Дата: 8 Июл 2008 17:40:32
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...

И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.

Бывает.

На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства.

Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.

- Ну я понима-а-аю, что настроился...

- Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

- Нет...

- Нет, Эдик, я не приеду...

- Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

- Ну...

- Ну не могу-у-у, понимаешь...

- Ну переста-а-ань...

- Ну...

- Ну, как тебе сказать, почему...

- Ну потому что не могу...

- Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу...

- Ну вот совсем...

- Ну правда, не приеду...

- Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...

- Ну, не получится у меня...

- Ну Эди-и-и-ик, ну чего...

- Ну, послезавтра может быть...

- Ну то и значит - может быть...

- Не знаю пока...

- Ну я правда не могу-у-у...

- Ну совсем-совсем не могу...

- Ну почему-почему...

Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие...

Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка.

Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.

Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого.

Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

akasoft  Дата: 8 Июл 2008 18:14:01
The Times опубликовала лучшие анекдоты про коммунизм

Из оттуда:

Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? - Алкоголизм.

Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"

Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

Газета Правда объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

...

Murick  Дата: 18 Июл 2008 21:31:50
Аццкий отжиг!!! Смех
Звонок в техническую поддержку Стрим!

ZIG  Дата: 18 Июл 2008 22:19:31
баянище!! Подмигивание

Murick  Дата: 18 Июл 2008 22:26:01
ZIG
Знаю. Я раньше только читал текст этой высокомудрой беседы. А тут послушал Широкая улыбка

ZIG  Дата: 23 Июл 2008 12:47:49
http://rutube.ru/tracks/867110.html?v=d9225b2494677ecb572ee6508e2bc69c

Жесть..
афганка-пиво-шмаль, пиво-шмаль-афганкаШирокая улыбка

Timms  Дата: 23 Июл 2008 22:06:41
Murick:Аццкий отжиг!!!
Звонок в техническую поддержку Стрим!

Плакаль

ZIG  Дата: 24 Июл 2008 03:11:12
http://ru.youtube.com/watch?v=2Wx__D9yYkc

Отец Павлюченко дает интервью.. Вынос мозгаШирокая улыбка

ZIG  Дата: 29 Июл 2008 14:46:53
Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.
К женщинам тоже применимо.
Ну - кто хочет похудеть без лишних усилий и получая удовольствие?????????

akasoft  Дата: 2 Авг 2008 14:44:28
Может чуть и не по теме отпишусь,но казус был смешной,казалось бы с обычной фамилией ВОЛОБУЕВ!!
Но вот что произошло,этот тип работал в театре и у него попалась роль,где ему мужик должен был отдать меч со словами "ВОЛОБУЕВ,держи меч"!!!!
Но одни остроумные товариши перековеркали фамилию под "ВолоХуев, держи меч"!!!и на протяжении всех репетицей до представления они так прикалывались над ним!!
И вот в один прекрасный день перед выступлением руководитель говорит,мол вы не прикалывайтесь,а то забудетесь ,и правду со сцены скажите такую фамилию......
Ну ребята заволновались и начали усиленно запоминать правильную фамилию....

Представление.....
Чувак стоя на одном колене с вытянутым вперел мечом(весь мокрый от волнения),произносит:
"ВОЛОБУЕВ.....(фух,подумал он,правильно сказал).....Держи к у й
После этого представление пришлось прервать)))))

ppbis  Дата: 2 Авг 2008 17:13:12
"Delfi", Эстония:В ходе недавнего масштабного исследования, результаты которого были обнародованы на 14-й Европейской конференции по психологии личности в Тарту, международная группа ученых пришла к выводу, что некоего особого русского менталитета не существует, и все попытки оправдать тоталитаризм или авторитарные режимы в России не имеют под собой никакой научной почвы. С другой стороны, убедительного опровержения давно озвученной мысли о том, что демократия (пока) чужда среднему россиянину, не прозвучало. Что и заставляет подвергнуть определенному сомнению выводы ученых мужей.
Источник
"Postimees", Эстония:Ученые Тартуского университета в ходе изучения около 11000 представителей русской национальности пришли к выводу, что русский человек на генетическом и на личностном уровне очень схож с другими народностями мира.
Источник
Смех :lol: :smile:

Murick  Дата: 2 Авг 2008 20:36:28
Терморектальный криптоанализ Смех
Не поленитесь, посмотрите все странички сайта Широкая улыбка

akasoft  Дата: 15 Авг 2008 10:37:51
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.

Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.

Поздравляем китайского спортсмена!

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"

ppbis  Дата: 15 Авг 2008 16:14:40
akasoft:Ни Хуя

Смех Смех Смех

Timms  Дата: 15 Авг 2008 19:43:29
akasoft:Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен
А также сразу хочется вспомнить румынскую гимнастку Стояну Ракову, австрийского футболиста по фамилии Гад и других замечательных людей Улыбка
Кстати в Латинской Америке (в Перу, кажется) есть город с названием Na hui

recon  Дата: 16 Сен 2008 12:20:19
Нимайо

Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну “ходку” на зону или “малолетку”, или условный срок. Еще те ребята.Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий?… И вот он…Художник… Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка… Со статьей “хулиганство” со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался “кольщиком”! Это сейчас есть модная профессия “Татуажный художник”, а тогда было просто “Кольщик”.
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны “охота пуще неволи”. Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный “холст”, Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано…
… Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты….
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: “Ты записался добровольцем? “. Ноготь на указующем персте
отсутствовал…
… Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал…

recon  Дата: 17 Сен 2008 10:23:50
Вот такая вот объява

А еще в таком духе здесь

Marshal  Дата: 19 Сен 2008 12:39:52
10х 2.2 AGP порт Улыбка
Прикрепленный файл: Image015.jpg (55 Кб)

Marshal  Дата: 19 Сен 2008 12:41:17
вот что однако можно встретить в туалетах, наверно это как-то связано с предыдущими террактами Улыбка
Прикрепленный файл: Image047.jpg (35 Кб)

akasoft  Дата: 24 Сен 2008 21:25:20
Взято тут, кто много обжимал, тому есть, что вспомнить и примерить. Смех

Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый ...

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...

Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?
Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

Marshal  Дата: 24 Сен 2008 23:16:27
помню случай из жизни, подключаем людей, ждем только бухту кабеля заказали в соседнем городе в нашем на фирмах небыло, ну короче приходит бухта все дела 305 метров обычный метраж, идем на монтаж, открываем коробку начинаем тянуть кабель, собираемся подключать к свичу, берем конец и тут мы прозреваем, у кабелей 2 цвета белые и белые с серыми полосочками, сразу вспомнил фразу это не просто аборт через жопу, а через чужую жопу...

fantakt  Дата: 25 Сен 2008 12:27:35
Такого не попадалось что-то, может спецкабель какой?

akasoft  Дата: 25 Сен 2008 14:13:44
Полезные лекарства для вас (много весёлых картинок, кто-то же фотошопил же...). Смех

Marshal  Дата: 25 Сен 2008 15:05:18
fantakt:Такого не попадалось что-то, может спецкабель какой?
да нет маркировка как на обычным и врятли нетуда запихнули где же еще 8 жильные кабели бывают?
можно было бы подумать что он для какойнить внешней прокладки но нет все нормально с маркировкой тоже, ну вы сам догадываетесь как приятно в ковычках таким кабелем подключать.

fantakt  Дата: 26 Сен 2008 21:46:26
http://www.youtube.com/experiencewii

Если у вас монитор треснет, я не виноватая... Широкая улыбка А еще можно все аккуратно сложить в уголок в кучку.

kicks  Дата: 27 Сен 2008 11:43:54
fantakt:Если у вас монитор треснет, я не виноватая

Одобрение Здорово повеселило Смех

Delon_2000  Дата: 29 Сен 2008 12:16:40
Групповое изнасилование: пятеро на одну (3 фото)

Marshal  Дата: 29 Сен 2008 14:45:08
Delon_2000:
Групповое изнасилование: пятеро на одну (3 фото)

ужос нах....

AlSK  Дата: 29 Сен 2008 15:15:19
akasoft
голова болит (болею) - работать не могу, но срок на работе отбыть надо.... маялся... посмотрел - чуть ли не рыдал... отлично, спасибо!

akasoft  Дата: 8 Окт 2008 11:45:23
Сказки про президента (много картинок)
Широкая улыбка

Marshal  Дата: 8 Окт 2008 20:19:39
а я поставил собственный рекорд за 3 месяца сгорело 2 компа писец слов нет..... причем оба раза не по моей вине

Murick  Дата: 22 Окт 2008 00:15:05
дом.эадание по лит-ре: Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м... Сурова пидора стезя Когда нахлынет кал рекой: В сортир для баб ему нельзя, Но не пускают и в мужской Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м... Вот же было времечко когда-то ! Примешь литру, кости кинешь где-то, Как начнёшь ебаться от заката, Так и не кончаешь до рассвета... Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м... Как хороша ты в прозрачном халате, Бьётся в истоме мой кожаный кнут... Если б не долг и задержки в зарплате, Снял бы тебя хоть на двадцать минут Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м... Раскованность в мысли и теле Типична для юных дурёх: Её пол-турбазы хотели, Но дырок хватило для трёх... Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м... Ничего, что ты в шубу одета, Пусть я где-то немного и груб: Я пришёл по вопросу миньета- Согласись, тут уже не до шуб... Рифмы: Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке: Ющенко ездил в родное село... Взрослые в коме, детей пронесло Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке: Если в спальне всё покрыто мраком, То не важно, сверху или раком (Индийская народная мудрость) Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге: В мире вряд ли есть беда настолько крупная, Как простая гематома подзалупная Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко) Ветеран про жизнь свою рассказывает- Хуй контуженный ребятам показывает Домашнее задание: Определите вид рифм: 1) Пушкин – хуюшкин 2) Лермонтов – хуермонтов 3) Пастернак - Мандельштам

Delon_2000  Дата: 24 Окт 2008 13:49:53
Инженеры Lockheed Martin обновят систему передачи сообщений Пентагона Defense Messaging System (DMS), которая используется для обмена э-письмами всех уровней секретности. Бюджет работ составляет 5,8 млн. долл. Особое внимание подрядчик обещает уделить защите от вирусов и неведомо откуда берущегося в DMS спама, а также внедрению улучшенных средств системного администрирования.

PC-WEEK/RE


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Marshal  Дата: 24 Окт 2008 14:00:01
http://www.groke.ru/psix.html

kicks  Дата: 24 Окт 2008 15:19:16
Marshal:http://www.groke.ru/psix.html

Музыка - супер!

Marshal  Дата: 24 Окт 2008 15:57:41
kicks:Музыка - супер!
Зато на чудиков если 5 минут посмотришь сам таким станешь Улыбка

kicks  Дата: 24 Окт 2008 16:41:40
Забавный армреслинг

Marshal  Дата: 27 Окт 2008 15:56:40
Баш.орг
КПД газовых турбин наших ТЭЦ 65%, за 67% давали премию, за 69% - увольняли за порчу оборудования.


1 НА рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
2 не пизди у мну амд без вентилятора (шоб не жужжжал, сцуко), так температура выше 40 не подымалась ни разу.
1 в комнате или в квартире?

recon  Дата: 28 Окт 2008 13:06:24
Небольшой боян про "конец, который немного предсказуем"

Timms  Дата: 28 Окт 2008 19:11:29
recon
Улыбнуло, спс Улыбка

Квинтоптерпраптх  Дата: 31 Окт 2008 16:29:28
взято с babruisk.com

Афтар: Горга

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резкого изменения ситуации прошел быстро но осадок остался.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.

- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?

- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!

- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.

- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.

-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.

-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.

-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.

Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.

Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….

Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.

-Ало. Чо всетаки едем?

Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.

Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.

Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.

Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.

Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.

Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.

Аминь!!! Начинается концэрт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.

Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.

Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.

ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.

ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!

lexad  Дата: 2 Ноя 2008 13:06:34
Болото по-белорусски ))

Как снег у чукчей

алёс: ольхавае балота;
амшара
багавінне
багна
багнішча: трясина;
балацюга
балота: лес, часьцей забалочаны, нізкае месца, якое парасло тоўстым слоем моху, журавінамі, дурніцамі, бегуном;
балацьвінка: маленькае сенажатнае балота на полі, у лесе, на лузе;
бездань
белка: нягразкае балота, якое зарасло травой;
бель: невялікае балота, забалочанае нізкае месца;
валака
вігар
вішар
вязь
вярэцее: нізкае і балоцістае, цяжкапраходнае месца;
дрыгва: топь;
імшара - моховое (сфагновое) болото;
імшарына - небольшое моховое (сфагновое) болото;
імшарышча - моховое (сфагновое) болото;
іржавіньне - заплесневелое болото;
круговіна - округлое болото;
мажджаліна - мокрае, топкае месца, балаціна
морач: цемнае балота;
нетра
твань
трасіна
тапіла
топ

ppbis  Дата: 24 Ноя 2008 20:57:11
"Отгадыватель" известных личностей. Требуется поверхностное знание английского.

Lito  Дата: 24 Ноя 2008 21:21:00
"Не знаю, кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были, я не сомневаюсь. Даже если в воздух или холостые. Иначе Саакашвили не пришлось бы менять автомобиль." - Сильвио Берлускони об обстреле кортежа Саакашвили и Качиньского.

Timms  Дата: 17 Дек 2008 14:13:04
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения
в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны
- Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.

- Мама!:- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает
- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не
бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок,
рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к
достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем
миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще
сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.

Marshal  Дата: 17 Дек 2008 14:37:32
Timms
Помниться Лексад уже это писал непомню только где...

Timms  Дата: 17 Дек 2008 14:46:51
Marshal
Тогда сожалею.... Улыбка

recon  Дата: 30 Дек 2008 10:55:25
Нимаё

Детский лепет

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол-уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некоторое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

recon  Дата: 2 Янв 2009 12:37:50
Детский лепет 2. Маё.

На днях знакомая стала тетей. Сестра у нее родила мальчика. Ну, знакомая рассказывает своему 3-х летнему сынишке о том, что у него появился двоюродный братик.
Сынишка выслушал маму, и задумчиво так спрашивает:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Ну, из пупка.
Сынишка задумался еще глубже и изрек:
- Не, мама, неправда. Не из пупка, а из ЖОПЫ!

ZIG  Дата: 12 Янв 2009 12:47:57
в мемориз!
http://video.mail.ru/mail/aipopovne/368/1286.html
10дневному отдыху посвящается))

Lito  Дата: 19 Янв 2009 17:08:40
Говорят, боян, но тут вроде не видел...

http://ru.youtube.com/watch?v=vp81QyrmfA8

fantakt  Дата: 20 Янв 2009 02:43:52
Я думал, это прикол, но это оказалось правдой. "Чужие против Хищника: Реквием". Город в панике эвакуируется. Жуткая пробка на четырехполосной дороге Широкая улыбка



fantakt  Дата: 20 Янв 2009 03:06:48
Как бы это выглядело у нас... "Чужие против Хищника в Москве":



chimeras  Дата: 20 Янв 2009 05:47:31
fantakt
Ага, "любимая" Смоленская площадь ))

fantakt  Дата: 20 Янв 2009 09:30:19
Не, я еще понимаю, что американцы по воле режиссера будут стоять в пробке, не пересекая двойную сплошную, хотя рядом две пустых полосы, до тех пор, пока их всех Чужие не сожрут. А на Смоленке откуда это стадо справа выруливает и как они собираются втискиваться в поток? Они же просто перекрыли дорогу и встали колом сами. Такое ощущение, что там ни одного светофора нет Широкая улыбка

Валико  Дата: 20 Янв 2009 15:41:58
почему,ты, решил , что стадо справо?

kicks  Дата: 20 Янв 2009 16:50:12
fantakt:и как они собираются втискиваться в поток

Как обычно, втиснутся Улыбка Ну будет немного перекрыто, потом все равно продвинутся. А по другому у нас тут не ездят Смех

fantakt  Дата: 20 Янв 2009 17:42:03
kicks А ты вроде не москвич?
Валико:почему,ты, решил , что стадо справо? Потому что они влезли на 7 полос и стоят стадом Улыбка Вообще, такое ощущение, что там ДТП на дороге...

kicks  Дата: 20 Янв 2009 17:44:38
fantakt:kicks А ты вроде не москвич?

Нет, 3 км от московской кольцевой живу Улыбка По работе часто приходится по всей Москве мотаться, хорошо хоть не за рулем самому Широкая улыбка

ZIG  Дата: 20 Янв 2009 20:47:37
fantakt:Не, я еще понимаю, что американцы по воле режиссера будут стоять в пробке, не пересекая двойную сплошную, хотя рядом две пустых полосы, до тех пор, пока их всех Чужие не сожрут. А на Смоленке откуда это стадо справа выруливает и как они собираются втискиваться в поток? Они же просто перекрыли дорогу и встали колом сами. Такое ощущение, что там ни одного светофора нет
Светофоры там есть, со срезки идет 4 левые полосы поворот налево на главную дорогу, правая полоса, соответственно, направо.

Валико:почему,ты, решил , что стадо справо?
потому что нефиг на перекресток въезжать, когда он забит - основной источник пробок на пустом месте именно в этом.

Yorick  Дата: 21 Янв 2009 18:48:38
"Эпизод касался германского ложного аэродрома, построенного с особой тщательностью в оккупированной Голландии в годы Второй мировой войны и выполненного почти целиком из дерева. На нем располагались деревянные ангары для самолетов», деревянные «топливные цистерны», деревянные «зенитные орудия», деревянная «автомобильная техника» и, конечно, большое количество деревянных «самолетов». Немцам пришлось потратить много месяцев для сооружения этого тщательно разработанного макета. Поэтому строительство не смогло ускользнуть от внимания британской воздушной разведки, а британские эксперты по расшифровке материалов аэрофотосъемки имели достаточно времени и фотоматериалов для того, чтобы не только наблюдать за ходом работ во всех деталях, но и разобраться что к чему.

И вот наконец наступил миг, когда строительство было завершено - вплоть до самой последней деревянной доски. Реакция англичан не замедлила долго ждать. Ранним утром на следующий день одинокий скоростной бомбардировщик британских Королевских ВВС «Москито» (известный тем, что имел выдающиеся летные характеристики, хотя был почти целиком деревянным, за что и был прозван «деревянным чудом») перелетел через Ла-Манш, приблизился к «аэродрому», сделал один круг, а затем на большой скорости пронесся над ним на бреющем полете, чуть ли не задевая своим деревянным брюхом стволы деревянных «зениток» и сбросил на деревянную взлетно-посадочную полосу... одну-единственную с большим искусством сделанную огромную деревянную бомбу."

Marshal  Дата: 21 Янв 2009 19:25:38
Это называеться тонкий Английский юмор !

lexad  Дата: 21 Янв 2009 20:22:16
Потом туда перебазировали реальную часть, и ее реально разбомбили.

Yazverg  Дата: 21 Янв 2009 20:28:04
lexad:Потом туда перебазировали реальную часть, и ее реально разбомбили.

Не поняли фаши юмора... Смех

lexad  Дата: 24 Янв 2009 14:20:41


kicks  Дата: 25 Янв 2009 21:54:17
здесь

Валико  Дата: 26 Янв 2009 09:21:00
ВАУ! больно наверно парню было....

fantakt  Дата: 5 Фев 2009 21:16:06
http://www.demotivation.ru/9gfney6dm88npic.html

Marshal  Дата: 5 Фев 2009 21:54:57
fantakt:http://www.demotivation.ru/9gfney6dm88npic.html
Неубедительно, на фотке хлюпик, а Гордон Фримен накачаный дядько...

BreakNet  Дата: 6 Фев 2009 14:01:42
http://ru.fishki.net/picsw/022009/05/demotivator/003.jpg
План Путина

Yazverg  Дата: 6 Фев 2009 14:08:36
Marshal:Неубедительно, на фотке хлюпик, а Гордон Фримен накачаный дядько...
Однако ему уже надо качаться... Улыбка Совпадение действительно интересное.

ppbis  Дата: 10 Фев 2009 03:47:31


Marshal  Дата: 10 Фев 2009 10:39:51
ppbis А версию для печать мона ??? Смех

fantakt  Дата: 10 Фев 2009 12:49:39
Погугли Улыбка

kicks  Дата: 10 Фев 2009 15:31:11
Marshal:А версию для печать мона ???

Дык на самой печати - адрес Подмигивание

lexad  Дата: 13 Фев 2009 13:27:12
В принципе, применимо к любому форумному крикуну
Траффик, 3Мб
http://dump.iof.ru/data/2009_02_12_17_58_utuku_ucoz_ru_lebdev.gif

recon  Дата: 13 Фев 2009 14:02:26
lexad:В принципе, применимо к любому форумному крикуну
Зачот! Одобрение
Можно всякому, кто срач начнет, сразу эту сцылу постить. Широкая улыбка

Marshal  Дата: 13 Фев 2009 14:18:47
И где и как такое люди находят?

kicks  Дата: 13 Фев 2009 21:41:20
Звонок в тех поддержку Кoрбины. Слушать

Очередной звонок, теперь уже в Корбину Улыбка На этот раз не Антон Уральский и Стрим.

ЗЫ: Внимание! Много ненормативной лексики!

Володин  Дата: 14 Фев 2009 11:24:41
Когда у меня Инет не работает, меня теже чувства захлёстывают. Прямо хочется придти на почту эту и расх...чить там все и всех.

lexad  Дата: 15 Фев 2009 21:57:52
Тетрис. Особенно последние минуты 2-3.
http://www.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo

GenuineGold  Дата: 15 Фев 2009 22:25:52
ЖЕСТЬ!!!

Где-то видео валялось где человек Сапера Эксперта секунд за 50 открывает)

Marshal  Дата: 16 Фев 2009 11:09:56
нет слов...
чесно говоря недумал что тетрис имеет конец.

Володин  Дата: 16 Фев 2009 12:06:42
Это вообще реально так или этот человек индиго?

Marshal  Дата: 16 Фев 2009 12:23:56
Володин:Это вообще реально так или этот человек индиго?
а почему нереально? просто человек выучил все это, если ему убрат ьподсказки сверху, то его скорость упадет очень нереально. ведь 1000 кликов в минуту невызывает у людей недоверия, а если так посчитать то это 16, кликов в секунду, что впринципе нереально, япошки повернуты на кибер пространстве и как психи играют немудрено что такой результат.

Lito  Дата: 16 Фев 2009 13:03:10
Володин:Это вообще реально так или этот человек индиго?

Я так понял, что он играет то на первой скорости, просто сбрасывает сам вниз. А потом не скорость игры увеличилась, а скорость видео Улыбка

Marshal  Дата: 16 Фев 2009 13:28:25
Lito:Я так понял, что он играет то на первой скорости, просто сбрасывает сам вниз. А потом не скорость игры увеличилась, а скорость видео
ускорения видео небыло - невнимательны Вы - там есть таймер игры, если бы скорость видео увеличивали, то таймер тоже увеличелся, просто руки у человека заточены под это дело.

Володин  Дата: 16 Фев 2009 16:36:25
а МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО ПОДКОРРЕКТИРОВАЛИ, КОГДА СНЯЛИ

Lito  Дата: 16 Фев 2009 16:49:54
Marshal

Ну я хз. Просто уже на высокой скорости видел, как чел уже почти вставшую фигуру поворачивал. Может и руки у него заточены, чтоб успевал - но вот мои глаза точно не заточены, чтоб это увидеть. Улыбка А я - видел. Подмигивание

Впрочем, не настаиваю. Пушшай гордится достижением! Широкая улыбка

Hiavata  Дата: 17 Фев 2009 09:37:52
Ахренеть! Прачитал все 24 страницы! Плакаль! Маладцы, стакановцы! Но, как не крути, хуевые и тупые шутки тоже были. Но чётких больше!

Володин  Дата: 17 Фев 2009 11:42:43
И долго ты читал 24 страницы и смотрел каждый ролик?

Hiavata  Дата: 18 Фев 2009 01:26:39
Не-а не очень. Минов 20-40.

ppbis  Дата: 20 Фев 2009 18:11:39
Вера. Газпром. Россия. Смех

Володин  Дата: 20 Фев 2009 19:47:15
Вообще жрач, я могу тоже стишок дать только про войну России с США, ну или сразу же 3 Мировую.

ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА(моего сочинения)
Все наши враги были послана на,
Вчера началась мировая война,
Летят самолёты и танки гудят,
Русские лётчики Аляску бомбят.
Снова вернули родную Аляску,
Всё наяву,то не сон и не сказка,
В панике янки бежали в Канаду,
С разбитым еблом и обосранным задом.
Наши войска по Канаде промчались,
Янки бежали и в плен нам сдавались,
Оружие,технику всю побросали,
Вообщем конкретно они пересрали.
Вот над Нью-Йорком летят "ТОПОЛЯ",
Горит под ногами у янок земля,
Стёрты с земли и Бродвей и Майами,
Буш и компания спрятались в яме.
Соединённые штаты в огне,
Пора умереть сатанинской стране,
Ядерной бомбой в 500 мегатонн
Русские лётчики бомбят Вашингтон.
В бомбоубежище спрятались твари,
Но мы и из-под земли их достанем,
Разрушим Америку,выжгем до тла
Чтоб не возродилась империя зла.
Больше не будете янки у власти,
Ублюдошный Буш был разорван на части,
В бункер попал супермощный снаряд,
Обугленный Буш отправляется в ад.

Володин  Дата: 20 Фев 2009 19:47:47
Сразу говорю, это не моё сочинение, а чувака какого-то.

ppbis  Дата: 21 Фев 2009 01:40:29
Володин:ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА(моего сочинения)
Володин:Сразу говорю, это не моё сочинение, а чувака какого-то.
Широкая улыбка

Vlad3  Дата: 21 Фев 2009 12:38:52
ppbis, хотел сам процитировать, но обогнал Смех
p.s. А если не секрет, то чьё же оно? Улыбка

Володин  Дата: 21 Фев 2009 13:48:48
Не знаю в контактах нашел

kicks  Дата: 25 Фев 2009 08:07:26


kicks  Дата: 25 Фев 2009 08:09:06


kicks  Дата: 25 Фев 2009 08:09:31


Gosha190  Дата: 26 Фев 2009 21:25:59
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять,
А если выпито ноль пять всё делом кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром...

а прочитано вот здесь (достойный чтения топик):
http://programmersforum.ru/showthread.php?t=16747

Gosha190  Дата: 26 Фев 2009 21:36:07
http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

kicks  Дата: 27 Фев 2009 18:45:22
История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.

***************************************

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Ж: Завтра опять к 9.00 на работу...

М: Как я вас понимаю!

Ж: нет, не понимаете.

М: Прекрасно понимаю

.Ж: Да у вас даже работы нету!

М: Вчера была...

**************************

В России провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

**************************

В надвигающемся кризисе некоторые эксперты увидели "плюсы" ,
но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это кресты,
поставленные на промышленности, финансах и других отраслях экономики.

**************************

Электоральная мудрость:

если вам посчастливилось поздороваться за руку с видным политиком
не радуйтесь преждевременно - сначала проверьте, все ли пальцы остались на месте.

***************************

- Сегодня я скачал и установил свежее обновление для браузера - фильтр лживой пропаганды.

- Неужели ты веришь, что он будет работать?!!

- Не знаю, но теперь я не могу зайти ни на один новостной сайт ...

****************************

На воротах посольства Украины в Москве надо золотыми буквами написать:
"Мы газ не воровали, не воруем и не будем не воровать".

****************************

У правительства осталась единственная реальная возможность наполнить бюджет - ввести налоги на взятки чиновников.

kicks  Дата: 27 Фев 2009 19:32:21
Собираюсь в Украину. Как мне лучше понять, что там происходит?

- Как тебе понять, что происходит там, не знаю. Но что происходит в России, ты там поймешь определенно.

*************************

-Опять Россия недовольна своими соседями.

-Чем на этот раз?

-Она возмущена тем, что время газовой войны Грузия поставляла Украине вентили.

kicks  Дата: 1 Мар 2009 23:06:04
Китайские бронированные двери

Murick  Дата: 16 Мар 2009 17:28:50
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

Володин  Дата: 16 Мар 2009 19:02:55
Призивративы "СТИМОРОЛ" - Девчонки закончились а вкус остался.

Marshal  Дата: 18 Мар 2009 13:19:08
kicks
Чудодвери)

Gosha190  Дата: 19 Мар 2009 15:50:08
Читаю сегодня PDF на микросхему

"Description

The TLE206x series of low-power JFET-input operational amplifiers doubles the bandwidth of the earlier generation TL06x and TL03x BiFET families without significantly increasing power consumption. Texas Instruments Excalibur process also delivers a lower noise floor than the TL06x and TL03x. On-chip zener trimming of offset voltage yields precision grades for dc-coupled applications.... "

Выделено жирным мною. Больно знакомое слово Excalibur. Но какое отношение оно имеет к микросхеме?!! Лезу на всяк случай в словарь - может у него есть какое-то неизвестное мне значение? Получаю индейский национальный фиг-вам. Единственный перевод: "Меч короля Артура". Смех

lexad  Дата: 19 Мар 2009 16:33:49
Это фирменное название процесса (запатентованного, я уверен). Изобрети свой, назови фигвамом и зашли буржуям Подмигивание

GenuineGold  Дата: 26 Мар 2009 03:43:36


Marshal  Дата: 26 Мар 2009 10:13:51
GenuineGold
Особенно порадовал состав совета модераторов, а также присвоение всем посетителям звания GenuineGold Смех

fantakt  Дата: 26 Мар 2009 11:02:02
Он просто 8 раз зашел и вышел Улыбка

GenuineGold  Дата: 26 Мар 2009 11:25:15
попробуй повтори

kicks  Дата: 26 Мар 2009 18:02:57
Marshal:Особенно порадовал состав совета модераторов

Это не состав. Это модератор раздела "Совет модераторов" Подмигивание

kicks  Дата: 26 Мар 2009 18:03:36
GenuineGold:попробуй повтори

А че, с разных броузеров не получится?

ЗЫ: попробовал - не проканывает.

Vlad3  Дата: 26 Мар 2009 18:19:07
А может это фотошоп? Улыбка

ppbis  Дата: 26 Мар 2009 18:55:00


GenuineGold  Дата: 26 Мар 2009 19:24:15
Вот это точно фотошоп, т.к. с момента размещения моего утреннего поста до сейчашнего момента НЕ было ситуации чтобы днем на сайте не оказалось ни одного пользователя, кроме ppbis.

ppbis  Дата: 26 Мар 2009 19:50:20
Нет, не фотошоп. Картинка вообще не редактированная Широкая улыбка

GenuineGold  Дата: 27 Мар 2009 03:45:33
ок, в какое время была сделана?

ppbis  Дата: 27 Мар 2009 06:05:49
Не важно. Могу наделать в любое время без фотошопов (и ему подобных) простым редактированием html Широкая улыбка

GenuineGold  Дата: 27 Мар 2009 15:06:18
не, у меня всё по-честному)

Murick  Дата: 27 Мар 2009 15:12:54
GenuineGold:не, у меня всё по-честному)
А у него больше Широкая улыбка

ppbis  Дата: 27 Мар 2009 15:41:57
GenuineGold:не, у меня всё по-честному)
Это не оправдание Улыбка

Marshal  Дата: 30 Мар 2009 10:15:53
Я много раз видел что пользователей 2 а то и три одинаковых в онлайне, и айди у них одинаковый, походу ошибка с криптах.

ppbis  Дата: 6 Апр 2009 14:46:04
Фразы, услышанные мной в военкомате 1 апреля (впрочем, шуток не было):
1. "Плоскостопие? Покажи. Точно. Ну ничего, армия вылечит".
2. "Семнадцать лет? Родился когда? 5 мая 1991? Отлично, в армию отправим 6-го".
3. Самое убойное:
- Образование?
- Высшее.
- Что закончил?
(Не помню точно ответ, какой-то универ)
- Факультет?
- Физический. (Диалог происходил на укр. языке - "Фізичний"Подмигивание
- Отлично. Каким видом спорта занимаешься?
- Никаким.
- Как? Закончил физический, и никаким спортом не занимаешься? Массажист или что? Как специальность называется?
- "Физика элементарных частиц".

fantakt  Дата: 13 Май 2009 17:58:19
http://img17.imageshack.us/img17/4121/k4vsjpg.jpg

Специфика катаний на слонах (осторожно, зоопорнография) Улыбка

Marshal  Дата: 14 Май 2009 11:00:14
Настоятельница собрала монашек и молвила:
-сёстры сегодня мы будем исповедаться.ну кто не без греха,все мы грешны,давайте признаемся в соих грехах и очистимся от них.Ну кто хочет первым что то сказать?
В ответ тишина все молчат.
-ну признайтесь,кто из вас видел к*й?
Ну одна такая,опустив голову и в полголоса:-ну Я
-Да,грешна сетра грешна!Возьми таз со святой водой и промой глазки.
Ну может ещё кто что хочет сказать?Ну же сёстры,а кто из вас держал х*й в руках?
Одна из сестёр:-Я матушка,причём неоднократно
Да грех это грех,нука вымой руки в тазу.избався от греха!
И тут вдруг одна из сестёр:матушка матушка,а можно я побыстрому рот полосну,пока там никто жопу не вымыл.

akasoft  Дата: 15 Май 2009 12:14:18
Капетенуза примугольника.


Прикрепленный файл: kapetenuza.jpg (62 Кб)

fantakt  Дата: 15 Май 2009 14:33:01
Это где так учат? Улыбка

Yazverg  Дата: 15 Май 2009 19:16:37
Наверное, практикант пришел в школу. На доске нужно писать задание! На доске!
...
Хотя, кроме шуток, могли с такими ошибками и с доски списать...

Rins  Дата: 15 Май 2009 22:28:29
Видел этот скан в 2002 году, но до сих пор помню Улыбка
Кстати, я видел подобное и в реальных тетрадях, и не только по геометрии! Жаль, что тогда не додумался сфотать...

kaizer  Дата: 15 Май 2009 23:24:34
На штурм зимнего матрос железняк прихватил с собой Аврору

fantakt  Дата: 18 Май 2009 14:30:02
Для поднятия настроения в понедельник
http://mults.spb.ru/mults/?id=596

http://smotri.com/video/view/?id=v6457301a90

Murick  Дата: 3 Июн 2009 13:12:39
Жесть
Долго смеялся Смех

akasoft  Дата: 6 Июн 2009 18:28:28
Чебурашка?


Прикрепленный файл: 0306chebu.jpg (52 Кб)

GenuineGold  Дата: 17 Июн 2009 02:15:37
http://www.tehnari.ru/f12/t22689/

может быть баян конечно, но улыбнуло))

Marshal  Дата: 17 Июн 2009 10:32:02
GenuineGold
Да уж, как жисть бывает повернеться)

lexad  Дата: 19 Июн 2009 01:41:41
Вот так кот
http://img.leprosorium.com/599043

GenuineGold  Дата: 19 Июн 2009 03:18:55
ротвейлер аж охренел от такой наглости))
в Турции дело было

fantakt  Дата: 19 Июн 2009 10:30:51
Злобный кошак попался Улыбка

Yazverg  Дата: 19 Июн 2009 13:58:17
Пробую прикрепить картинку. Не смешно сперва, но чем дальше...
Прикрепленный файл: _715462.jpg (33 Кб)

GenuineGold  Дата: 19 Июн 2009 15:33:43
вариант А не выбирается!)

Yazverg  Дата: 19 Июн 2009 15:47:23
Жестко везде... Хотя на безрыбье и раком... Улыбка

GenuineGold  Дата: 19 Июн 2009 16:08:50
Yazverg:Пробую прикрепить картинку. Не смешно сперва, но чем дальше...
что означала фраза "чем дальше"? история с продолжением? еще картинки будут?

Yazverg  Дата: 19 Июн 2009 16:15:25
Чем дальше смотришь, тем интереснее и смешнее становится... У меня больше картинок нет... Огорчение

fantakt  Дата: 4 Июл 2009 00:22:12
Посвещается бравому ооттоо Улыбка

«Металлобанда» или нетрадиционная бизнес-ориентация

Есть у меня приятели-бизнесмены, которым в «лихие 90е» удалось
«выкружить» небольшой по меркам воротил данного вида деятельности, но
очень удачно расположенный участок земли, на котором находился
заброшенный ещё в конце 80х цех. Также на территории располагались 4
ветки ж/д, козловые краны и оборудованные площадки для складирования
металлопроката… Всё это было размером примерно 1,5х1,5 км. Единственно
разумным со стороны братцев действием было устроить металлобазу. Что и
было сделано, благо особенность большей части металлопроката – «фик
подымешь», а пульт с которого подавалось питание на краны находился в
цеху. Охрана базы была организована посредством двух кавказских овчарок,
не признававших никого кроме хозяев, и даже днём, разложившись на
настиле вольера, эти звери не вызывали никакого желания двигаться по
территории иначе чем в сопровождении хозяев.
Немного о самих братцах. Обычные бритые медведи, в смысле взять медведя
и побрить – получится как раз один из братьев. Килограмм 150 самоходного
мяса, причём специально обученного, ребята прошли Афган и Приднестровье,
вернулись без единой царапинки. Валуев по сравнению с ними – хилая
немощь, худая и бледная. Этакие чудо-богатыри.
На третьем этаже базы, раздолбав перегородки между комнатушками
руководства соорудили себе «жилой сектор», представляющий собой две
дохренакомнатные квартиры, спортзал, баню.. короче было где
развернуться, цех размерами в плане примерно 50х25 м. Организовали вдоль
дальнего забора стрельбище и по вечерам тренировались в стрельбе из
различного оружия, что естественно вызывало у местных
жуликов-рэкетиров большое нежелание приближаться к данной базе.
Разговоры ходили разные, но по моим данным братьев уважали, несмотря на
отсутствие криминальных связей. Сначала у милиции были претензии, но
потом договорились о совместном использовании тира, и проблемы пропали
как вид. Жили ребята достаточно скромно, из Приднестровья приехали с
молодыми красавицами-жёнами, которые рожали им с завидной регулярностью
деток, для которых в дальнем углу было отгорожено место, и сделан
детский городок, в который допускались детки из соседнего посёлка. В
общем – моя база – моя крепость. Испытывали ребятки необъяснимую
ненависть к «алкашне», принципиально не общались даже с любителями
жидкости, но однажды сделали исключение, о котором и пойдёт речь.
К одной из жён проездом заглянул брат. Неплохой парень, молдаванин, в
разговорах проявлял завидную здравость суждений и трезвую оценку своих
перспектив. Работал он водителем - дальнобоем, по работе и завернул в
наш городок. А у водителей вечер без поллитры - жизнь не удалась, ну и
не был он исключением. Даже наоборот, так любил «накатить», что мог
забухать и зависнуть в каком-нибудь промежуточном пункте, за что
постоянно получал втык от работодателя. История банальная и не вызвала
бы интереса, если бы не просьба «повоспитывать» братца, озвученная
женой. Загрузили они его прокатом в соответствии с накладной, и говорят
– пойдём поужинаешь с нами. Ну сели, поели, а братец извивается ужом,
говорит я так не могу, что за ужин без поллитры, я щас, сбегаю! И
побежал в машину за бутылкой. Сидят дальше, кушают, ребята морс
попивают, этот кадр добил пузырёк, и «поплыл». Не контролирует себя уже
почти, речь путаная, глазки закрываются…
Подождали ребята пока он уснёт, аккуратно как ребёнка малого на ручки
взяли, для них это совсем не проблема, сами понимаете, и понесли в
дальний уголок. Дальше конечно было всё «чудесатее и чудесатее».
Созвонились с ментами, которые обычно были на пострелушках, те приехали
тихонько. Намазали родственнику руки-футболку томатной пастой, руки
сковали наручниками, положили его аккуратно к стеночке, темно уже было,
включили прожектор прямо ему в глаза и водички в морду плеснули, и когда
он глаз один открыл начали пинками поднимать на ноги, когда встал, люди
в форме начали «зачитывать приговор». Машина стоит с мигалками, менты с
автоматами… В приговоре его обвиняли в массовом убийстве и прочих
страшных преступлениях, говорили что по законам офицерской чести они его
гада даже не повезут в кутузку, а здесь прям расстреляют. Дочитали
приговор, встали двое ментов с автоматами у пуза и дали очередь
холостыми. Парнишка описался и ушёл в «отруб». Помыли его аккуратно,
жёны одёжку состирнули и в кроватку спать положили. Проснулся он с утра,
аж закричал от радости что живой, все придуряются что ничё не было.
Много лет прошло, парень тот пить бросил совсем, переехал к этим ребятам
и работает с ними на базе. Ему конечно всё рассказали, но он не
обижается, наоборот благодарен.
А братцев до сих пор иначе чем «металлобанда» никто не называет.

Lito  Дата: 6 Авг 2009 15:12:42
http://www.youtube.com:80/watch?v=Mi8xywbjoFg&NR=1

Ай, хорошо!

Lito  Дата: 6 Авг 2009 16:48:35
О б анальной инфекции

http://www.youtube.com:80/watch?v=j5SZ34zLpr8&feature=related

fantakt  Дата: 7 Авг 2009 15:44:51
Первая чёто не вставила... Гамнецом попахиват...

Den9510  Дата: 7 Авг 2009 19:40:11
Lito:http://www.youtube.com:80/watch?v=j5SZ34zLpr8&feature=related
Правильно пишется-абанананальной дэфекции... Смех Смех :lol:

akasoft  Дата: 11 Сен 2009 14:54:25
Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??)))))

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

akasoft  Дата: 12 Сен 2009 22:31:11
Клёвый дизайн. Подмигивание

Marshal  Дата: 15 Сен 2009 13:45:20
письмо в тех.поддержку:

Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?

С баш орга, ржу досих пор....

fantakt  Дата: 6 Дек 2009 13:50:27
Питер Берг рассказал о том, каким будет его "Морской бой" — экранизация одноименной настольной игры, которой сейчас вплотную занимается Universal.

Случилось это в процессе экскурсии по одному из военных линкоров (он будет задействован в съемках), которую студия организовала для группы американских киножурналистов.

Итак, события фильма будут происходить на море-окияне, где группа военных кораблей землян наткнется на флотилию инопланетных суден. Сообщается, что те будут черными и похожими на водяных жуков, передвигающихся по поверхности воды на ножках. Корабли эти будут обслуживать сооружение в океане некого энергетического модуля, ну а, соответственно, человеческий флот должен будет этой несанкционированной застройке помешать.

Берг уточнил, что на Землю инопланетян, "имеющих биологическую организацию, похожую на нашу", привел энергетический кризис, поставивший их выживание на родной планете под угрозу.

"Они пытаются построить эту штуку, потому что у самих большие проблемы. Их цель — завершить строительство, и существование на планете жизни, их не слишком волнует. Собственно, они ничего не имеют против нас, однако если мы попытаемся помешать им, они станут нас убивать".

Правда, технологии пришельцев не превосходят наши, уточнил Берг, а стало быть, людям вполне по силам одолеть непрошенных гостей.

"Некоторые корабли пришельцев очень разрушительны. Некоторые — не настолько. Однако некоторые — они как наши миноносцы. И они стреляют снарядами, разрывными снарядами". А это значит взрывы, много взрывов! (И как только Майкл Бэй упустил такой проект.)

Впрочем, ключевой площадкой фильма станет так называемый Военный Информационный Центр, расположенный на одном из земных кораблей.

http://my-hit.ru/content/doc/9/4549 Не то смеяться, не то плакать, скоро наверное крестики-нолики экранизируют Улыбка

Rins  Дата: 8 Дек 2009 10:10:28
А ведь "Сапер" уже экранизировали! И планируется продолжение! Улыбка

akasoft  Дата: 14 Дек 2009 14:49:58
А освободившись от своего буквального значения, этот бывший мат начал примеривать
на себя все богатство русских приставок, суффиксов и окончаний, все наши дивные
долбо-, зае-, уе-, остое-, пое-, прие-, –йня, -дец, -тота, -йло, -банат, -альник,
-бень, -еватый, -оватый, -анутый, -анный, -ёвый, -бище, -бический,
а также значащих слов, легко образующих незабываемые комбинации, вроде
–есос, -еплёт, -добол или –дочёс.


Правда мата.

akasoft  Дата: 24 Янв 2010 15:25:15
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

Murick  Дата: 25 Янв 2010 01:57:33
Rins:А ведь "Сапер" уже экранизировали! И планируется продолжение!
Сапёр
Вот этот шедевр Широкая улыбка

bakulenko  Дата: 25 Янв 2010 05:22:51
Тоже неплохо. http://www.infox.ru/sport/winter/2010/01/22/Kak_populyarizovat_b.phtml

lexad  Дата: 4 Фев 2010 21:17:21
нужен бан

akasoft  Дата: 17 Фев 2010 21:03:58
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?

Терпи, казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… -о тводя глаза. – И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

fantakt  Дата: 18 Фев 2010 18:03:57
В скором времени Латвия планирует выйти в космос

Насовсем????

http://perevodika.ru/articles/11250.html

бигфуд  Дата: 18 Фев 2010 18:59:28
fantakt:В скором времени Латвия планирует выйти в космос
А у них уже "выводилка" выросла?! Широкая улыбка

Lito  Дата: 18 Фев 2010 19:27:50
fantakt:Насовсем????

А хорошо бы...

ppbis  Дата: 2 Апр 2010 03:08:07
Ошибка

fantakt  Дата: 1 Июн 2010 19:46:03


Интернет порой такие забавные штуки вытворяет...

akasoft  Дата: 17 Июн 2010 19:06:47
Французский алфавит и секс

Никто никогда не видел, как буквы занимаются любовью. Но во Франции возможно все. Великолепное видео создано для рекламы сериала "Французы, любовь и секс" («Les Français, l'amour et le sexe !»), идущего в вечернее время по французскому телеканалу М6. Это сериал, рассказывающий о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами.

Видео, очень остроумное, представляет публике подробности из интимной жизни букв французского алфавита. Кажется, никто еще ранее не додумывался, что шрифты не только могут быть сексуальны, но даже самостоятельно заниматься сексом. Недаром этот ролик был премирован на фестивале телевизионных проектов Promax!

fantakt  Дата: 25 Июн 2010 16:57:17


Yorick  Дата: 28 Июн 2010 14:48:40
Бородатое:

"Однажды писатель зашел к редактору.
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - спросил редактор.
- Роман написал - покраснел писатель.
- Вот и чудненько, - обрадовался редактор и взял в руки листок...

Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике...


- Недурно, недурно, - задумался редактор, - как это живо Вы показали разложение графской прослойки... Только вот... чего-то не хватает... Ах да! Роман называется "Деревня", а природы то нету! Какая же деревня без природы, вы уж не обессудьте, подумайте...

На следующий день снова к редактору пришел писатель.
- Вот, ночь не спал, - и протянул листок.

Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры...


- Блестяще! - воскликнул редактор, - Гениально! Только вот... Посмотрите, тема графа раскрыта полностью, но совершенно не охвачено крестьянство. Какая же деревня без крестьян? Вы уж поработайте над этим пожалуйста...

Третий день в кабинете редактора. Писатель стоит с красными глазами и протягивает листок.
- Вот, не спал - не ел...

Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели курили на завалинке...


- Шикарно! - привстал со стула редактор, - Безусловно, Вы мастер слова! Только вот деревня... Это же труд! Тяжкий и покорный труд крестьянского населения! А он не раскрыт! Вы уж постарайтесь, голубчик, раскройте темку...

Четвертый день. Над столом редактора стоит бледный писатель с ввалившимися глазами.
- Вот он, роман...

Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь...


- Всё! - забегал редактор по кабинету. - Гениально! Завтра в набор! Вы это ... живиночку что ли добавьте в романчик, и срочно ко мне! Бесподобный роман! Блеск!

На пятый день в кабинет редактора зашли два санитара с носилками. С носилок свесилась рука писателя с листком.

Деревня.
- А не испить-ли нам кофею,- сказал Граф.
- Извольте, - сказала Графиня, и он стал страстно мять ее на подоконнике.
А за окном квохтали куры, два крестьянина сидели на завалинке, кузнец ковал лошадь.
Кузнец бросил молот на землю и сказал:
- *уйня, завтра доделаю...
"

Yazverg  Дата: 28 Июн 2010 15:03:32
Очень напоминает Зощенко..., но не он.

fantakt  Дата: 28 Июн 2010 16:38:50
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Главный редактор ему говорит:
- Читай!...
Мужик начинает читать:

"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."

Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит:
- В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ:

"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит:
- В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц.

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.

"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал:
- Уверенности в завтрашнем дне не хватает...

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!
... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
- Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

fantakt  Дата: 28 Июн 2010 16:40:28
Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы: "- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции? Hа следующий день начало романа звучало так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время за окном разгоралась багряная заря революции."
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата? Еще через день автор принес исправленный вариант. "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно! В окончательном варианте роман начинался так: "- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота
- это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли.
- Да ну его на #уй, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"

fantakt  Дата: 28 Июн 2010 16:40:49
Ну и так далее... гугля в помощь Улыбка

Принес автор свой новый роман в журнал.
«- Не испить ли нам кофию? - воскликнула графиня.
- Можно! - ответил граф и они присовокупились».
- Замечательно! - воскликнул редактор, - показана гнилая сущность угнетателей. Но где же жизнь человека труда?
- Хорошо! - ответил автор, и на следующий день принес такой рассказ:
«- Не испить ли нам кофию? - воскликнула графиня.
- Можно! - ответил граф и они присовокупились.
А за окном рабочий ковал железку».
- Великолепно! - воскликнул редактор - Показана никчемность загнивающих угнетателей, тяжелая жизнь пролетариата. Но где же вера в завтрашний день рабочего человека?
- Ладно - вздохнул автор, и принес такой рассказ:
«- Не испить ли нам кофию? - воскликнула графиня.
- Можно! - ответил граф и они присовокупились.
А за окном рабочий ковал железку.
- А ну ее на фиг - эту железку! - подумал кузнец, – Завтра докую!».


Сейчас-то у молодежи другие анекдоты. Например:

В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость, как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый, - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой...

jonas12  Дата: 17 Июл 2010 17:05:41
Шёл как-то по рынку в Лебяжьем (Минск).
Стоят там этакие жгучие брюнеты и ненавязчиво бубнят как мантру: "Кадынсаторы пакупаю".
Решил подъебнуть. Подхожу спрашиваю: Конденсаторы, говоришь. А какой емкости? Какого рабочего напряжения?
Ожидал увидеть напряжённую работу некоего подобия мозга на его небритом подобии лица.
Однако сей гордый сын Кавказских гор отнюдь не завис, а немедленно ответил: "Зылоный".
В общем подъёбка не получилась ввиду различий в способе обработки исходных данных.

(для справки: "Зылоный" - это конденсатор серии КМ в корпусе зелёного цвета, содержит в себе платину либо палладий)

fantakt  Дата: 17 Июл 2010 18:08:15
Я образ жизни замкнутый веду
Живу тихонько, людям не мешая,
Но я всегда на выручку приду
Конечно если выручка большая

xnektox3  Дата: 17 Июл 2010 20:10:25
fantakt:Конечно если выручка большая
Одобрение (это типо прикольно)

Имхо, полезно посматривать на РенТВ Михаила Николаевича Улыбка .

Yorick  Дата: 18 Июл 2010 22:46:31
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Шесть утра. На скамейке в скверике мужик. Возле ног - чемодан. Голову обхватил руками, покачивается и стонет:
- Вот б...! Ну, б...!
Напротив останавливается дворник:
- Гражданин, что случилось?
- Да жена... Ведь послал телеграмму: "Сегодня приезжаю из командировки". Вхожу в спальню, а у нее - любовник... Вот б...!
- Послушайте, а может, она не б...? Может, она телеграмму не получила?
***
последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...
***
ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записку девочкам из 7"А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А"
***
тетка сидит у стоматолога... у неё мобильник все время звонит
ну вот , он звонил и звонил, а она сидит, ответить не может, врач в зубах ковыряется.
В итога врачу надоело, он взял звенящий мобильник и говорит - Щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
***
В 20 лет хочется девушку поопытнее лет 30-40,
в 40 лет хочется девушку помоложе лет 20-30,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40..
***
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
***
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в
офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
***
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: 'Нет, наша хороша'!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Ну и т.д. - валом на http://www.fiesta-club.ru/forum/showthread.php?t=47&page=189

Mikhail11  Дата: 19 Июл 2010 10:02:29
Книга жалоб государственного Эрмитажа:

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

ppbis  Дата: 24 Июл 2010 03:49:21
Польские уланы против немецких танков

bakulenko  Дата: 24 Июл 2010 05:25:28
Это тот самый Солонин, так почитаемый нашим якутским другом? Широкая улыбка
Не мудрено, что такого друга хер переспоришь.

ppbis  Дата: 24 Июл 2010 08:06:57
Якутский друг - это, если не секрет, кто?

Lito  Дата: 24 Июл 2010 09:48:35
Вот уже тридцать лет я веду борьбу против России и всего русского.

И этот клоун еще спрашивал, почему Солонин мудак...

ppbis

s51

ЗЫ: Хотя я человеколюбив, я все равно не верю, что эту ахинею писали серьезно.

bakulenko  Дата: 24 Июл 2010 10:18:06
Lito:: Хотя я человеколюбив, я все равно не верю, что эту ахинею писали серьезно.
Да вот я тоже как то усомнился. Я не верю в глупых евреев, способных написать такую ахинею.

fantakt  Дата: 24 Июл 2010 14:46:22
Тонина Ольга Игоревна Улыбка Она за всех там пишет? Смех http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/

бигфуд  Дата: 24 Июл 2010 20:38:11
fantakt:Тонина Ольга Игоревна Улыбка Она за всех там пишет? Смех
Я там названия некоторых книг прочитал - в Кащенко никого не ищут? Широкая улыбка

CAHEK  Дата: 24 Июл 2010 20:48:32
Lito
bakulenko

Друзья мои, куда девалось ваше чувство юмора, этож стёб!!!

Причём на мой вкус довольно качественный.

Lito  Дата: 24 Июл 2010 21:07:35
Ну, я предположил сразу, впрочем от Марк Семеныча я всякого ожидаю.

fantakt  Дата: 24 Июл 2010 21:11:18
Вся правда об изнасилованных немках

fantakt  Дата: 11 Авг 2010 00:12:36


А вам слабо? Мисс Кувалда, мировой чемпион по боксу Наталья Рогозина.

fantakt  Дата: 1 Сен 2010 15:26:20
Путин едет на Калинах

http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww&feature=player_embedded

bakulenko  Дата: 1 Сен 2010 16:53:29
fantakt:А вам слабо? Мисс Кувалда, мировой чемпион по боксу Наталья Рогозина.

Так а что она делает то?

fantakt  Дата: 1 Сен 2010 18:13:16
На фото она отжимается с разворотом на одной руке. Но это уже старая новость Улыбка

kicks  Дата: 1 Сен 2010 18:22:51
fantakt:Путин едет на Калинах

Зачет Смех Коменты мужиков жгут Широкая улыбка

3 калины, 2 скорые и туча жипов/дпс/автобусов - это что-то. Нахрена все это, кто мне скажет???

Lito  Дата: 1 Сен 2010 19:10:26
kicks:Нахрена все это, кто мне скажет???

Российская власть взяла все самое лучшее от двух строев:

От "свободы и демократии" высокий уровень коррупции, и преступности
От советской системы - однопартийность и страсть к показухе.

"А Васька слушает, да ест" (с) Ну и хер бы с ним.

fantakt  Дата: 4 Сен 2010 22:40:39
Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Русский язык станет чище

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».

http://smixer.ru/news/a-128.html

Lito  Дата: 5 Сен 2010 00:53:42
fantakt:Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Слушаюсь!

Торжественно обещаю лексическую единицу "хуй" больше не использовать и заменить ее лексической единицей "хер"!

bakulenko  Дата: 5 Сен 2010 07:40:22
fantakt:Русский язык станет чище
Напоминает анекдот или реальную историю про девочку, которая сказала "жопа", а бабушка ей и говорит, мол, нет такого слова. "Странно, жопа есть, а слова нет", - молвила девочка.

Дураки не дремлют, в общем.


Lito:Торжественно обещаю лексическую единицу "хуй" больше не использовать и заменить ее лексической единицей "хер"!
А я подамся в бунтари, пожалуй.

трактор1  Дата: 5 Сен 2010 07:51:44
охуеть можно!на святое замахнулись.

xnektox3  Дата: 5 Сен 2010 10:04:18
bakulenko:А я подамся в бунтари, пожалуй.
Да ну! Я один раз услышал, что маленький ребенок(!) забрался на бордюр, и сказал маме "них* как я залез". Я блин так опупел тогда.
Только Рус.яз. все-равно не будет "чище", имхо. Огорчение

kicks  Дата: 5 Сен 2010 10:31:34
xnektox3:Только Рус.яз. все-равно не будет "чище", имхо.

Однозначно, он при этом станет намного беднее!

bakulenko:А я подамся в бунтари, пожалуй. - присоединяюсь! Создаем общественное движение: "Руки прочь от хуя!"

трактор1  Дата: 5 Сен 2010 16:08:23
этих охуевших хуеплётов я бы нехуёво охуярил какой-нить хуйнёй нахуй!

трактор1  Дата: 7 Сен 2010 00:28:09
а про моржовый хуй там ничего не говорилось?

kicks  Дата: 19 Сен 2010 19:19:18


Увидел на авантюре, поржал от души, комменты тоже жгут. Фотки и комменты этого "коня" смотрим здесь

fantakt  Дата: 19 Сен 2010 19:50:25
Воронеж вроде? http://forum.civru.com/index.php?action=vthread&forum=7&topic=7412&page=0#7 Баян однако Улыбка

xnektox3  Дата: 19 Сен 2010 20:33:48
Было бы еще смешней если пенис конский сделали бы. Смех
Ну в принципе все нормально, в деревни кони все не кастраты, не в трусах, кто не знает.

Lito  Дата: 19 Сен 2010 22:03:55
xnektox3:Ну в принципе все нормально, в деревни кони все не кастраты, не в трусах, кто не знает.


Точно. Они все скачут с человечьими яйцами и хером и черенком в жопе.

Про эту "лошадь" скандалы читал еще года три назад. Кто-то на свои баблы в Воронеже установил. "Подарочек" от "мецената" в общем. Ну, какие меценаты, такие и подарки, фигле...

bakulenko  Дата: 20 Сен 2010 08:17:39
Я так понимаю, у коня в зубах рельс железнодорожный. Наверное, болела московских армейцев воздвиг.

xnektox3  Дата: 20 Сен 2010 11:53:39
Lito:Они все скачут с человечьими яйцами и хером и черенком в жопе.
:lol:

трактор1  Дата: 22 Сен 2010 03:49:26
у нас на работе прикол был пару лет назад.на нашем предприятии 90% работников-молодёжь.со всеми вытекающими отсюда последствиями.за 9 лет уже 5-7 свадеб было между сотрудниками,десятки встречались,а сколько просто перетрахалось подсчёту не подлежит,в том числе нередки были случаи и прямо на работе.наше предприятие совместное с болгарами,ген.директор-болгарин,находится на одной территории с хлебозаводом,но фирмы разные.ну вот,совершает хлебозаводская охрана ночью обход территории,видят-прям на улице трахаются.ну они кайф им обламывать не стали,но утром пришли на планёрку к нам и рассказывают:,,глядим,прям на земле,как собаки,в кепках вашего предприятия,,.а болгар недопонял по-русски,возмутился:,,что,собаки в наших кепках?,,ну ему стали объяснять,типа совокуплялись как собаки.он на секунду задумался,потом об стол кулаком:,,кто дал собакам наши кепки?!!,,долго потом весь завод погорал.

fantakt  Дата: 22 Сен 2010 10:49:30
У болгар плохо с падежами, поэтому они русский не очень понимают Улыбка Я тут тоже общаюсь с их представителями, иногда совсем туго.

трактор1  Дата: 22 Сен 2010 14:26:39
да-да.,,почему кулер без вода?,.зато матом уже научились:,,люда,у тебя там формы падают,валятся на хуй,,.

kaizer  Дата: 5 Окт 2010 15:53:02
Сегодня рассказала подруга-автомобилистка.
Разгар рабочего дня. Выезжает она с какой-то боковой улочки на Алтуфьевское шоссе, неподалеку от "Мицубиси-центра". Перед самим шоссе светофор, горит красный, в ожидании зеленого замер новенький блестящий Лансер. Подруга (Таня) на соответствующем расстоянии начинает тормозить, чтоб встать за ним. Внезапно педаль тормоза проваливается, пока паника, визги, вопли в мобильник "Маш, я тебе потом перезвоню!", судорожные попытки дернуть ручник и одновременно затормозить первой передачей... ее "пятнашка" благополучно оказывается достаточно глубоко в попе у "японца".
Татьяна медленно в ступоре выходит из своей машины, водила из Мицубиси просто вылетает, клокоча от ярости. Он матерится, негодует, потрясает руками, орет, выплескивая весь спектр своих эмоций. Танюшка же, все еще пребывая в шоке, молчит и смотрит то на него, то на свою машину, то на его.
Наконец тот не выдерживает: "Ну что ты, дура, молчишь, хоть скажи что-нибудь в свое оправдание?"
Танин взгляд падает на шоссе, где всего в нескольких метрах перед ними перпендикулярно ее курсу несутся грузовики, маршрутки и прочий автотранспорт, понимает, что с ней было бы, если бы она вылетела туда, не затормозив, и совершенно искренне говорит этому дядьке: "Какое счастье, что вы оказались именно в это время именно на этом перекрестке!"
Мужик в ступоре на пару секунд, а потом взрывается почти в прямом смысле этого слова: багровеет, орет еще громче, в общем, практически готов на убийство.
В общем, в итоге он узнает у Тани мобильник ее мужа, звонит ему, вызывает на место ДТП для решения вопросов типа "кто виноват?", "что делать?" и тому подобных; Татьяна из шока выходить отказывается, с ней никаких вопросов, это видно, не решить.
Приезжает муж, они отходят в сторонку, через десять минут вопрос улажен. Деньги - великая сила.
На следующий день Танькин муж рассказывает ей о своей вчерашней беседе с водителем Лансера. Далее со слов пострадавшего.
"Извини, что наорал на твою жену. Понимаешь, брат, купил я месяц назад вот в этом Мицубиси-центре этот новенький Лансер. Радовался, как ребенок! Выезжаю из сервиса, выезжаю на Алтуфьевку, и на втором же светофоре - десять минут с покупки прошло! - мне в задницу въезжает какая-то блондинка на "четверке". Ну, разобрались с деньгами, конечно, но пришлось сразу же обратно ехать всё в порядок приводить. Месяц меня мурыжили: то запчастей нет, то что-то недоделали... в общем, сегодня только забираю готовую машину. Только выезжаю из сервиса, на ПЕРВОМ же светофоре меня в зад бьет твоя блондинка на "пятнашке". Ну как тут не материться? И знаешь, что она мне единственное говорит? "Какое счастье, что вы оказались именно в это время именно на этом перекрестке!" Ну представь мои чувства!"

bakulenko  Дата: 5 Окт 2010 16:39:44
kaizer, у в ваших краях осаги нету? Или там бодрее, чем на ОСАГУ получилось?

fantakt  Дата: 5 Окт 2010 18:35:20
kaizer:вопли в мобильник "Маш, я тебе потом перезвоню!", судорожные попытки дернуть ручник и одновременно затормозить первой передачей... Итить... Какой нах мобильник? Ручник, сбросить передачу и выруливать на обочину Улыбка Это как надо лететь, чтоб ручником не затормозить? Сам так влетал Улыбка Удалось фарой въехать в фаркоп, так что впереди машина и не пострадала даже, тряхнуло только, а у меня обошлось разбитой фарой Улыбка

fantakt  Дата: 5 Окт 2010 21:16:27
Анна Вражина
Слов нет
Рисунок Андрея Коняева

Про борьбу с матерщиной в кино

Да что за ** **** ****! ******, *****, *********! ********* ****** ********** выдача прокатных удостоверений ******** ***** ** * ****. *************** **** ********* ******* фильмы, содержащие нецензурную лексику, ** ** ** ** **** ****, стало известно в понедельник.

Генеральная прокуратура РФ ******** ************ ******** ******** ******* ****** ********* ************* ******* * ************* ********.

* *********, ********** ************ * ***** ** ****** православное движение "Народный собор", *********, *** ****** ********* ************* ** ****** * ************* ******** ************** "* ********** ********** ******, ************ ************** *************, * ***** **************** * *************** ***** **, ********, ****** **** *****, *** * * ************* *********". *** ***** ******** в ****, ***** *** ******.

Сопредседатель "Народного собора" Олег Кассин ****** ******, *** *********** ** ************ ****** ******, *************** * ********* ******* ********** ******* *****. **** ************* ******* ****** * ***** ****** ************, ********* ***** **** ****** *************** *******. Мат в кино ***** ******** ****, *** ** ** *** ****!

* *** ****** ** Министерство культуры РФ - *** ****** ******* ***** ************* ******. ** ***** ** в ****!

Те же самые ******** ******** ******** "Запретное искусство - 2006" **** ********** * ****** ********. * **** **** ** ******** ********* * ********** *********** ***** * *********** * ******* * ******* ***** ****** **************.

Мат в кино - *** ******* ********. ** ** ****** ** ** *** * ***** *********** * * ***** *********?! *** ** ***** проблема общественной нравственности, ** **** ** ***. ** ** ******? ** ***** - ******.

** ***** ** *** на *** со своим духовно-нравственным воспитанием подрастающего поколения. ** ***** ** ***** ** ***** ***********!

* *** ****** *****, * *** главная проблема российского кино. ********* ****** ****** ****** ***** * ********, ******** ********* ****** ******-******. ***** ********* Никита Михалков ********* ***** ****** ** *****-***********. *********** *********** ***** ***********, ******** ********* ***********, ****** ****** ********** **** ******* 766 миллионов рублей. ** ****** * *************** ****** ******, ******* *********** *******-******* ***** ****.

** ****** **********, *** ******** ******* * ******** ******** **************** **** **********. Федор Бондарчук ******** *** **********, *** ******, ****** ***********, ** ***** ************ ******** **** ****** ******. * ******* ** ********* ********* ******* *********** ***** ********** римейк "Служебного романа"!!! ********. ***** ******* ********* ********** ****** ************ ********* *********** ***** *********** ** *********.

******* за ******** **** ***** *****************, ***. * по *** ** **********.

Я знаю, что ****** **** друг друга в ****. Но не до такой же степени! ***!

http://www.lenta.ru/columns/2010/09/29/kino/

jonas12  Дата: 10 Окт 2010 10:14:06
Как-то родственница, стоя на перекрёстке на красный в среднем ряду решила включить музыку, а панелька от "музыки" оказалась на заднем сиденье, не дотянулась, решила пока красный горит быстренько выскочить и взять (на такое тока мадам способна). Вышла, хлопнула дверцей и узрела как центральный замок заблокировал все двери и сыграл ей прощальную музыку. Движок в машине работает, мобила - в салоне, зелёный зажёгся, сзади сигналят. В общем добежала до автобусной остановки, попросила у сердобольных сограждан мобилу, позвонила мужу, муж - на работае, занят делом, которое так сразу не бросишь (автосервис) освободиться может тока через час - полтора. В общем делать нечего, опёрлась на багажник и ждёт мужа. Как всегда порадовали менты. Подъехали, спросили какго.... в общем почему машина стоит в среднем ряду и никуда не уезжает. Услышав душераздирающую историю о заблокировавшейся дверце снисходительно улыбнулись и сказали:
- Вы хоть двигатель заглушите.

jonas12  Дата: 10 Окт 2010 12:51:37
А эту историю мне амаль в кажном городе и городке где довелось побывать в тех либо иных вариантах рассказывали. Заранее извиняюсь, но сие повествование об отходах жизнедеятельности человеческого организма, так что особо брезгливых прошу не читать.

В общем пришёл один чел к своей подруге в общагу (а может на дискотеке заснял, хрен его знает).
В общагах всё строго, после 23 - посторонним покинуть номера. Провела подруга парня секретными ходами к себе в комнату и сказала свет не включать, комната на первом этаже а старая карга на вахте любит выходить и заглядывать в окна где свет горит, а шторы ночные она только сама задёрнуть может (карниз хреновый), в общем придёт, шторы задёрнет и свет включит. Девушка пошла на кухню приготовить нехитрый ужин (странная какя-то девушка, можно подумать парень пожрать сюда пришёл). В общем сидит парень в темноте, девушка долго не идёт, а парню "по большёму" захотелось, аж уши заложило. Выходить в коридор и спрашивать где сортир побоялся - на старую вредную каргу наскочить неахота. Начал искать выход. Пошарил по тумбочкам, вытащил газету. подстелил и сделал всё на газетку. Время было летнее, посему "результаты труда" были спешно отправлены в открытую форточку. Посидел парень, понюхал - воняет бля, реально смердит. Полез в тумбочку - у дэвушки должна же быть некая косметика и парфюм. Бутылочек много, нюхал, нюхал на чёто-то напоролся, вроде чемто парфюмерным пахнет, а чё - хрен его знает. В общем взял пузырёк, обильно побрызгал на стены, на себя. Сидит и ждёт. Открывается дверь. входит дэвушка, включает свет и наблюдает такую картину:
- все стены забрызганы зелёнкой
- парень тоже весь в зелёнке
- а с сетки от комаров, что была закреплена за форточкой стекает дерьмо и какая - то газета завалилась между рамами.


В истории, конечно, много явных косяков и нестыковок, да за чё купил за то и продаю.

Тока вот зелёнку я как-то на медкомиссии тоже не смог идентифицировать, спирт определил, йод тоже, а это нюхал, нюхал - что-то знакомое, а что - хрен его знает.
Так что к дэвушкам в общагу мне лучше не ходить.

fantakt  Дата: 11 Окт 2010 11:31:49
Нам остается только ждать, когда нигерийское кино доберется до России.
http://www.lenta.ru/articles/2010/10/09/nigeria/
Негры сильно экономят на декорациях и костюмах Улыбка
http://www.pieterhugo.com/selected-work/nollywood/nollywoodazuka.jpg/

bakulenko  Дата: 11 Окт 2010 18:49:17
jonas12, хэ, такая же песня была со мной на автозаправке, при -25 как минимум. Заправился, завожусь, вообще молчок. Сам я ни бум-бум. Позвонил друзьям, те подумали, выдали вариант. Проверил, не работает. Потом дяденька подошел, грит, может клемму снять, протереть, потуже затянуть. Вылез из машины, ключ в замке, подумал про сигналку, но мысль отмел - ключ же в замке. Снял клемму, напялил обратно, хрю-му, блокировка. И все, ключи, телефон, все внутре.
Дяденька дал мобилу, звоню жене - трещит по телефону. А я мобильные номера ничьи не помню. Позвонил товарищу на рабочий телефон (в субботу), благо я там АТС настраивал, номера помню, тот оказался на месте, минут через 30 привез ключи.
Надо ли говорить, что я замерз - выехал то на рынок, налегке, неутепленный.

fantakt  Дата: 16 Окт 2010 19:14:31


Rins  Дата: 16 Окт 2010 22:37:39
О! Надо схоронить скрин! Улыбка
Только там тем явно недостаточно, прога недоработана! )

Lito  Дата: 16 Окт 2010 23:40:57
Rins:Только там тем явно недостаточно

Для разведения срача - более чем достаточно Широкая улыбка

Полагаю, что ниже если поскроллить - там "Москвосрач", "Хохлосрач" и "Пиндосы - козлы!" - с избытком!!! Широкая улыбка

bakulenko  Дата: 22 Окт 2010 07:20:09
http://s004.radikal.ru/i207/1010/9d/4d2490a1c7bb.jpg
Для непосвященных - картинка про вратарей Спартака и Челси. Смешно, конечно, и без этой ремарки, но сия тонкость не помешает.

s51  Дата: 22 Окт 2010 07:47:08
fantakt
Одобрение
Ну что, прям здесь и начнем обсуждать "была ли такая х...ня при Сталине"? Широкая улыбка

fantakt  Дата: 27 Окт 2010 15:16:02
Мультсериал про девочку Машу, которая никому не дает..., и в первую очередь своему другу...

Всего два слова пропущено, а как смысл поменялся...Улыбка

правильные слова тут
...покоя ...Медведю


ppbis  Дата: 27 Окт 2010 16:22:23
Власти Чеченской Республики заявили, что готовы обеспечивать максимальную поддержку "Единой России" на федеральных или региональных выборах. Причем в Грозном готовы не останавливаться на показателе в 100%.
Как рассказал на пресс-конференции в Совете Федерации спикер чеченского парламента Дукуваха Абдурахманов, "если "Единой России" надо будет получить на выборах 115-120% голосов, мы и этот результат можем достичь".
источник

xnektox3  Дата: 27 Окт 2010 17:01:38
Не шедевр, конечно:
Прочитайте этот пост.

fantakt  Дата: 27 Окт 2010 22:17:34
Скачать с большой скоростью
Мультсериал про девочку Машу, которая никому не дает полная версия Закачек 9959 / Средняя скорость 3208 Kb/s
Мультсериал про девочку Машу, которая никому не дает большая скорость Закачек 8361 / Средняя скорость 4093 Kb/s
Скачать Мультсериал про девочку Машу, которая никому не дает по прямой ссылке Закачек 8225 / Средняя скорость 2182 Kb/s
Мультсериал про девочку Машу, которая никому не дает torrent Закачек 9767 / Средняя скорость 4816 Kb/s
http://huyamba.net/2010/09/02/masha-i-medved-1-11-seriidvdrip.html

jonas12  Дата: 31 Окт 2010 00:05:00
Рассказали связисты.

Лето, у линейщиков горячая пора. Где-то кабель меняют, грозой кассеты бъёт. Все бригады на трассе. Техника ломается. В общем нужно ехать на повреждение кабеля, машина бригады как раз на ремонте, остальные на выезде, дали им дежурный автобус, который за РУЭСом числился. Приехали, место повреждения отыскали быстро, (кабель вдоль шоссе лежал) раскопали. Нужно делать вставку, муфты заливать. Пока растапливали мастику пошёл дождик, хоть и лето, а разделывать кабель на 60 пар под дождём неохота. Подогнали автобус, затянули всё внутрь, спаяли, муфты залили, "вмазали" по случаю удачного завершения дела. Доложили по рации на базу, что всё окей. Пора закладывать в траншею, закапывать да ехать домой.
Вот тут и увидели, что один конец кабеля затащили в заднюю дверь автобуса а другой - в переднюю.

fantakt  Дата: 31 Окт 2010 00:39:19
Муфта неразъемная?

Lito  Дата: 31 Окт 2010 02:50:31
jonas12:Рассказали связисты.

Боян.

fantakt:Муфта неразъемная?

В оригинале речь шла за оптику, она варится.

fantakt  Дата: 31 Окт 2010 11:31:23
Раз кабель в автобус затащили, значит запас по метражу порядочный:) Обрежут, по новой затащат:) А как может грозой пробить оптический кабель? Он же не металлический...

Lito  Дата: 31 Окт 2010 11:57:42
А хз.

"Кузьмич! Это ж байка!" (с) Широкая улыбка

fantakt  Дата: 2 Ноя 2010 12:47:50
А если долго биться головой об стену, как скоро она загорится?

kicks  Дата: 2 Ноя 2010 17:44:52
fantakt:Муфта неразъемная?

Если силовой кабель - нет однозначно. Вообще, то что лежит под землей, все делается без разъемов, какой смысл? Закопают все равно.

А вообще, похоже именно на байку, в жизни такое вряд ли будет, т.к. никто никогда такой излишек кабеля не допустит (там больше 20 метров надо что бы до автобуса дотащить), экономия! Да и муфта делается одна, в месте повреждения, а у них тогда получается вроде вставка.

ЗЫ: что-то я тут разнуделся лишка Широкая улыбка

jonas12  Дата: 2 Ноя 2010 22:35:34
kicks:А вообще, похоже именно на байку, в жизни такое вряд ли будет, т.к. никто никогда такой излишек кабеля не допустит (там больше 20 метров надо что бы до автобуса дотащить), экономия! Да и муфта делается одна, в месте повреждения, а у них тогда получается вроде вставка.
Сколько муфт вы в своей жизни залили?
Если ремонтировать повреждённый кабель, лежащий в земле, то одной муфтой не обойтись никогда, потребуется удаление повреждённого участка, зачистка жил. Откуда будете брать запас? Силёнок много подтянуть с обоих концов? Можно раскопать сколько угодно в обе стороны но без двух муфт и вставки не обойтись. По крайней мере магистральный кабель вдоль газопровода ремонтируется именно так.

fantakt: А как может грозой пробить оптический кабель?
Речь шла не об оптическом.
Впрочем, било грозой и оптические - через броню.

А повреждений кабелей случалось много. Затекали старые муфты (на отдельных участках по 25-30 лет кабели лежали), при прокладке в болоте рано или поздно кабель просто всплывал (впрочем тут скорее претензии к качеству работ по кабелеукладке в идилличные времена которые тут многие воспевают) и "аборигены" до него добирались, либо бригады по обслуживанию трассы во время вырубки кустарника повреждали.

У меня несколько раз в районе крановых площадок кабель рубили на макароны дисками (начальник линейно эксплуатационной службы трактористу сказал брать максимально глубоко при дисковании трассы, типа от энтого трасса не так быстро зарастать будет, хрен его знает с какого перепоя ему это приснилось).
Однажды связистам Белтрансгаза кабель магистральный порвали речники. Ходил по Березине кораблик да щупал дно в поисках затопленного морёного дуба, вытаскивали стволы, грузили на баржу. Подошли к газопроводу, вроде и знак о запрете сброса якоря стоял с обоих берегов, и знаки, обозначения трассы газопровода все на месте были, на всё положили, зацепили и рванули. Уж не помню сколько точно, но ГРС Светлогорск без контроля телемеханикой дня 3-4 сидела. В 6-ти метрах от кабеля лежала сама труба, вернее две на расстоянии около 15 метров, речные переходы всегда двумя трубами выполняются. Вздумай "дубоискатели" поискать чуть дальше, ухватилибы саму трубу 500мм диаметром, вполне могли за конкретный дуб принять...

fantakt  Дата: 13 Ноя 2010 02:07:28
Помнится студентом сфотографировал таракана в майонезной банке и сделал фотку 18х24, чтобы думали, что банка трехлитровая Улыбка И повесил объявление на стене в холле, что сбежал таракан... А тут вдруг такое нашлось....

Психиатрические байки

Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?
- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
- Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.
http://dpmmax.livejournal.com/74957.html#cutid1

kicks  Дата: 13 Ноя 2010 09:18:04
jonas12: Сколько муфт вы в своей жизни залили?
Если ремонтировать повреждённый кабель, лежащий в земле, то одной муфтой не обойтись никогда, потребуется удаление повреждённого участка, зачистка жил. Откуда будете брать запас? Силёнок много подтянуть с обоих концов? Можно раскопать сколько угодно в обе стороны но без двух муфт и вставки не обойтись. По крайней мере магистральный кабель вдоль газопровода ремонтируется именно так.


Ни одной Улыбка
Но есть большой жизненный опыт, который мне подсказывает: кабель в траншее всегда укладывается "змейкой" а не внатяг, как раз на случай ремонта. Освободить метр кабеля для ремонта одной муфтой проблем не составит. В том же случае, я так и написал - по всей видимости вставка.

ЗЫ: усе оффтоп, естественно.

bakulenko  Дата: 28 Ноя 2010 12:25:28
Уж не знаю, в эту ли тему, но смешная штука.


kicks  Дата: 28 Ноя 2010 12:36:03
А еще есть песенка на ее стихи - Третий класс посеял мак ... - исполняет Грушневый йогурт (Народный продюссер), скачать

akasoft  Дата: 28 Ноя 2010 12:54:25
Что-то вспомнил, как ехал в пятницу на работу, а по дороге на каждом столбе объява:

московские лилипуты
ЦИРК


Но милиционеров на каждом углу не заметил. Улыбка

fantakt  Дата: 10 Дек 2010 19:34:29
Солнце смеялось... здесь

Lito  Дата: 14 Дек 2010 23:46:56
Песенка про жадного Билли! Широкая улыбка



fantakt  Дата: 19 Дек 2010 15:42:25
Что-то не работает вставка ю-тубного ролика Огорчение

трактор1  Дата: 19 Дек 2010 16:56:33
у меня бабушка для профилактики йодомарин принимает.в общем,стоит в аптеке в очереди,подходит к кассе,что-то покупает,путается с деньгами и сдачей и как бы в оправдание своим звонким голосом на всю аптеку:,,ой,имодиума обпилась,теперь голова не соображает,,.перепутала йодомарин с имодиумом.дома говорит:не поняла,почему вся очередь на меня оглянулась,а с аптеки вышла-дошло.и смешно,и стыдно.для тех,кто не знает,имодиум-средство от поноса.пусть не сильно смешно,зато правда.

трактор1  Дата: 19 Дек 2010 17:06:12
ещё такое.у меня батя алкаш.в общем,ещё в советское время подходит к прилавку хлеба купить.говорит:дайте пожалуйста две бутылки хлеба.потом следует смех на пару с продавщицей.до сих пор иногда с мамкой вспоминаем и смеёмся.

Lito  Дата: 19 Дек 2010 17:26:18
fantakt: Что-то не работает вставка ю-тубного ролика Огорчение

нуна вставлять тока код в конце который.

fantakt  Дата: 19 Дек 2010 21:37:35
трактор1, иди уже к своим кудяпликам...

трактор1  Дата: 20 Дек 2010 08:15:06
всё нормально,я их прогнал.да,гуданул неслабо.хорош,надо и честь знать.сегодня в ночь на работу.

трактор1  Дата: 20 Дек 2010 08:26:53
пипец,во вчера понапостил.во всех темах нахожу.иногда хрень откровенная.даже неудобно как-то.ну,в общем,как обычно в таких случаях.

fantakt  Дата: 20 Дек 2010 14:16:51
Мне наш форум все больше напоминает этот ролик



Lito  Дата: 20 Дек 2010 14:32:35
Ф тему! Широкая улыбка

fantakt  Дата: 20 Дек 2010 15:06:58


Lito  Дата: 20 Дек 2010 15:11:13
Смех Смех Смех

Оне из того раздела скорее всего не вылезают вообще, жаль, мимо пройдет Широкая улыбка

BreakNet  Дата: 23 Дек 2010 20:13:14
http://cs9366.vkontakte.ru/u653101/123893521/x_e71195d3.jpg
я считаю, что это гениальная объяснительная.

bakulenko  Дата: 23 Дек 2010 20:26:28
BreakNet: я считаю, что это гениальная объяснительная.
Эта объяснительная встает в один ряд гениальностей про корову, не страдающую суицидальными наклонностями и про экипаж летчиков, у которых возникла психологическая несовместимость по причине нассывания помщником командира в сапоги командира экипажа.

fantakt  Дата: 6 Янв 2011 17:34:13


Пуськи бятые



Май кампф

fantakt  Дата: 31 Янв 2011 17:15:30
http://fishki.net/comment.php?id=82864

Lito  Дата: 31 Янв 2011 17:44:11
fantakt: http://fishki.net/comment.php?id=82864

Ой блядь... Смех Это че, серьезно она что ли?

kicks  Дата: 31 Янв 2011 17:45:18
fantakt: http://fishki.net/comment.php?id=82864

А свитер вернули? Смех

fantakt  Дата: 1 Фев 2011 09:58:28
Это то, что смотрит наша бабушка, утверждая, что там умные доктора в телевизоре ее вылечат от всех болезней. А потом нам втирает оттуда почерпнутое...

fantakt  Дата: 2 Фев 2011 12:53:33
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин

ppbis  Дата: 5 Фев 2011 20:21:08
В Калькутте сожгли чучело Путина

fantakt  Дата: 5 Фев 2011 20:44:00
Чего это они?

fantakt  Дата: 6 Мар 2011 17:32:28


Как-то так...

fantakt  Дата: 18 Мар 2011 19:08:49


fantakt  Дата: 19 Мар 2011 20:35:57
...А всего лишь полез искать новости по фильму "Тор"...

http://rutube.ru/tracks/2344143.html?v=96de4fdbdb90e647408555a1416545c3

Trollyan  Дата: 20 Мар 2011 08:07:53
fantakt, благодарю за систематические подборочки. Многие очень улыбают Одобрение

Lito  Дата: 20 Мар 2011 14:53:44


Я полжизни думал, кого он мне напоминает.

И тут 2х2, спасибо ему! напомнило Широкая улыбка
Скрытый текст, щёлкните чтобы прочитать


fantakt  Дата: 21 Мар 2011 16:06:12


Фотовыставка в Москве Героиновый шик

Читать про это чудо http://www.izvestia.ru/comment/article3152264/

"Настоящий мужик"...

fantakt  Дата: 29 Мар 2011 11:29:04
Осторожно, ненормативные взрывы смеха, смотреть только в обеденный перерыв



По следам 13 медведей http://www.youtube.com/watch?v=c-pKeYqn30s&feature=related

fantakt  Дата: 2 Апр 2011 04:45:02


BreakNet  Дата: 10 Апр 2011 21:53:03
Пишу диплом по информационной политике и решил заглянуть на Комитета Государственной Думы по информационной политике, информационным технологиям и связи. Как всегда много пафосных слов и одним из главных направлений называется "Освещение деятельности органов государственной власти в государственных средствах массовой информации", обрадовашись, что теперь-то я уж точно найду чем они там все занимаются пошёл смотреть отчёт и увы ...

http://komitet5.km.duma.gov.ru/site.xp/052049.html

отчёт был слишком информативен ... к сожалению, комитет не справился со своими задачами уже на своём сайте Улыбка Даже и не знаю плакать тут или смеяться

Vlad3  Дата: 19 Апр 2011 16:02:59
Вот вечно хохлам везёт http://www.fast-die.kiev.ua/

kicks  Дата: 19 Апр 2011 16:35:10
Vlad3, зачот Улыбка

akasoft  Дата: 5 Май 2011 13:32:28
Наткнулся на замечательное название статьи - Исследование: Чернобыльская радиация наиболее опасна для птиц с оранжевым оперением.

Особенно весело читается с учётом того, где Киев и где Припять, и какого цвета у них "революция" случалась. Улыбка
В комментариях народ тоже фишку просёк. Улыбка

А вы говорите, британские учёные.. Подмигивание

fantakt  Дата: 17 Май 2011 19:58:42
http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA&NR=1

akasoft  Дата: 17 Май 2011 21:14:13
Помню, про скайп уже было.. Улыбка

recon  Дата: 18 Май 2011 09:52:56
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил
в дверь свидетелю Иеговы.
***
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, и готовясь послать его на х**.

Trollyan  Дата: 19 Май 2011 00:11:12


fantakt  Дата: 19 Май 2011 20:04:10
Россия-эту страну не возможно победить!

http://smotri.com/video/view/?id=v6295441c5c

kicks  Дата: 19 Май 2011 20:34:26
fantakt: Россия-эту страну не возможно победить!

Интересно, а тормозить он как будет?

fantakt  Дата: 19 Май 2011 20:44:40
Ковш перед собой воткнет в воду Улыбка

Из той же серии http://smotri.com/video/view/?id=v455612735d

http://smotri.com/video/view/?id=v9054053d53 и еще немного приколов

Stormbird  Дата: 20 Май 2011 11:25:57
Если кто пропустил Улыбка.



Подлодка вернулась из похода, причём в день ВМФ, по традиции положена торжественная встреча, но начальство то ли забыло, то ли забило. Гвардии капитан I ранга высказывает своё недовольство с использованием морских терминов.

fantakt  Дата: 20 Май 2011 13:32:26
"Хоть снова в море иди..."

ppbis  Дата: 21 Май 2011 11:46:41
Чем дальше, тем тупее.

Trollyan  Дата: 21 Май 2011 23:51:11


не фотожаба, говорят прям так и висит

ppbis  Дата: 22 Май 2011 02:12:36
Медведев-Гитлер-Путин, кхе-кхе...

fantakt  Дата: 22 Май 2011 10:48:43
Гримассы интернета. На ленте.ру заметка "Янукович узаконил знамя Победы", а чуть выше в банере реклама - "Создан для новых ощущений" Смех Актуально как никогда

fantakt  Дата: 22 Май 2011 16:44:35
Вот за это и не любят современные игры



Прикрепленный файл: pics_030.jpg (24 Кб)

ppbis  Дата: 24 Май 2011 13:38:18
Эти русские такие странные...

Прикрепленный файл: Letter_to_Russia_with_krokozyabry.jpg (49 Кб)

GenuineGold  Дата: 24 Май 2011 14:40:20
Разгадал.
Прикрепленный файл: _124.jpg (96 Кб)

fantakt  Дата: 24 Май 2011 15:30:47
Индекс есть, дальше почтальон сам найдет Улыбка

GenuineGold  Дата: 24 Май 2011 16:30:04
По индексу дофига улиц и домов может быть, потому одних только цифр не достаточно.

Trollyan  Дата: 24 Май 2011 17:31:59
GenuineGold,ты "В" не угадал

GenuineGold  Дата: 24 Май 2011 17:33:46
"В" я домыслил логичесим путем, т.к. никаких проспектов по этому индексу больше нет (сам живу в 5 минутах от Светки).
Так что в письме описка.

ppbis  Дата: 25 Май 2011 16:47:21
Руководство нацистской Германии полагало, что собаки располагают интеллектом, сравнимым с человеческим, и всерьез пыталось создать армию "говорящих псов", которые должны были помочь Гитлеру выиграть вторую мировою войну.

Экстраординарные факты о нацистском собачьем военном усилии изложены в новом исследовании Amazing Dogs: A Cabinet of Canine Curiosities Яна Бондерсона из университета Кардиффа.

Гитлер был известным любителем собак. Об этом свидетельствуют еще фронтовые фотографии капрала Шикельгрубера 1916 года. У Гитлера были две овчарки Блонди и Белла. Блонди вошла в историю – именно ей пришлось первой отпробовать яда, который Гитлер использовал для отравления Евы Браун и самоубийства во время штурма рейхсканцелярии советскими войсками в апреле 1945 года.

Одним из излюбленных проектов Гитлера был "Звериная Школа Языков" Tier-Sprechschule ASRA в Лейтенбурге. Руководитель школы, Маргарет Шмидт, с начала 30-х годов пыталась привить навыки речи, чтения и письма своим четвероногим питомцам.

Наиболее известным достижением Шмидт стал тот факт, что несколько ее питомцев научились распознавать и выбирать буквы германского алфавита и составлять слова и предложения – указывая на нужные буквы лапой. Одна овчарка якобы научилась имитировать человеческий голос и на вопрос "Кто такой Адольф Гитлер?" отвечала "Мой Фюрер!". Самой большой знаменитостью школы был эрдельтерьер Ральф. Он якобы с помощью вышеуказанного метода был в состоянии вести философские дискуссии, изучать иностранные языки и сочинять поэзию. Он шокировал посетившую школу баронессу вопросом: "Ну а повилять хвостом то ты можешь?". Патриотический пес также желал вступить в вермахт. Причиной была его "ненависть к французам".

Бондерсон говорит: "В 20-х годах в Германии было множество "звериных психологов", которые искренне верили, что собаки располагают интеллектом, близким к человеческому, и способны к абстрактному мышлению. Частью нацистской философии была идея о глубокой связи между человеком и природой, которая, в частности, проявлялась в дружбе с собаками. Все знали о любви Гитлера к собакам, а Геринг считался самым ярым защитником прав животных. Им не было дел до прав человека, но права животных они защищали весьма рьяно. После того, как евреев направили в концлагеря газеты наполнились письмами читателей, возмущенных тем, что никто не забоится об оставленных евреями домашних животных. Во время войны под эгидой СС "звериные психологи" проводили весьма странные эксперименты с "образованными собаками". Обученные общению собаки передавались в подразделения СС. Гитлер сам несколько раз привлекал внимание руководства вермахта к перспективам использования собак на фронте ".

Во время войны проект перешел в ведение СС. Руководство рейха надеялось, что на армию говорящих и пишущих собак можно будет возложить задачу по охране концлагерей, а высвободившихся эсэсовцев бросить на фронт.

Источник

Vlad3  Дата: 26 Май 2011 22:31:58
ppbis ссылка не та. вот та
P.S. И не надо оправдываться, что обе про обучение животных.

Lito  Дата: 27 Май 2011 10:43:54
Vlad3: P.S. И не надо оправдываться, что обе про обучение животных.

Одобрение :lol:

fantakt  Дата: 27 Май 2011 17:03:50
http://www.superputin.ru/episode1.html

Человек как все

Trollyan  Дата: 27 Май 2011 17:33:43
Vlad3, ppbis, тонко Широкая улыбка

Lito  Дата: 27 Май 2011 19:27:12
Сеня на 5м была "Открытая студия". Какая-то усатая сволочь (хватило меня минуты на три) предлагала на полном серьезе снять кино о героических людях - папе и маме Вовочки Путина.

Очень жалел, что телевидение у нас не интерактивное.

ppbis  Дата: 28 Май 2011 14:00:07
Lito: Какая-то усатая сволочь
Никита Сергеевич?

Lito  Дата: 28 Май 2011 14:53:16
Не, другой, я его не знаю. Вроде какой-то едрос.

fantakt  Дата: 2 Июн 2011 10:44:50
Stormbird: Подлодка вернулась из похода, причём в день ВМФ, по традиции положена торжественная встреча, но начальство то ли забыло, то ли забило. Гвардии капитан I ранга высказывает своё недовольство с использованием морских терминов.

Капитана АПЛ уволят за матерный видеоролик

Комиссия из сотрудников военной прокуратуры и представителей Тихоокеанского флота приняла решение подать документы на увольнение командира атомной подводной лодки "Самара" Романа Щурия, сообщает "Интерфакс" в четверг, 2 июня.
http://www.lenta.ru/news/2011/06/02/words/

Дошутились...

Yorick  Дата: 5 Июн 2011 21:31:08
Искал я (именно я, Йорик, не байка это) в Гугле ответ (не важно какой), успел набрать "поче...", первая же подсказка (типа самая популярная?) - "почему я дура?". Видать, животрепещущий вопрос Улыбка

Вспомнилось: при наборе "сколько в р..." выпадает первое: "сколько в россии дебилов".

Кстати, 1й вопрос про дуру оказался полезным: первым делом выпал сайт "Я дура" ya.dura.com.ua , я заглянул - классные анекдоты, теперь вот весь вечер ухахатываюсь Улыбка

akasoft  Дата: 5 Июн 2011 21:54:01
Mortal Kombat VS Верховна Рада



fantakt  Дата: 5 Июн 2011 22:07:59


На Украине другие проблемы Улыбка

Lito  Дата: 5 Июн 2011 23:08:54


Ээээ... Чую, бросив курить я чего-то упустил в этой жизни... Смех



А вот животрепещущее Широкая улыбка

fantakt  Дата: 5 Июн 2011 23:30:17
Yorick: сайт "Я дура" ya.dura.com.ua Плагиат с башорга однако Улыбка

BreakNet  Дата: 5 Июн 2011 23:32:35
посмотрите на ютьюбе украинское шоу "Женская логика". За два дня все 10 выпусков посмотрел, настолько оно крутое :D

Rins  Дата: 7 Июн 2011 01:41:18
Может, и не всем смешно, но по нашей теме
Отыграв партию в Civilization V, я ушёл на работу, не выключая компьютер и не завершая игру. Вернувшись, я обнаружил полуживое окно «Цивилки» и кончившееся место на диске C:, что меня несколько смутило: под него выделено 50 ГБ, видео и игрушки живут в другом месте. Попытки освободить место не увенчались успехом: выкроенные 7 ГБ исчезли буквально за семь секунд.

Гугл, режим отображения скрытых и системных файлов и скрупулёзное исследование папок нашли виновника. Последний автосейв «Цивилки» весил 27 ГБ. Первая мысль: «На видео записать игру — и то меньше бы весила!»

fantakt  Дата: 9 Июн 2011 10:07:13
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

ppbis  Дата: 11 Июн 2011 20:03:14
НАЧАЛА ПРАВОСЛАВНОЙ АРИФМЕТИКИ

fantakt  Дата: 11 Июн 2011 20:27:08
Коммент там в точку практически Улыбка

Алексей Разуваев
"НАЧАЛА ПРАВОСЛАВНОЙ АРИФМЕТИКИ"
Блять, аффторъ, ты наркоманъ штоле, сука? Такого едрёного концентрированного говнiща я еще нiкогда не виделъ. Рекомендую аффтору и всем, кто этотъ фiмозный высеръ воспрiнимает в серьезъ пойти в лес, найти там пень, выстругать себе из него ХУЙ (не просто хуй, а ХУИЩЩЕ) и поклоняться ему до полной потери сознания. А после прихода в себя этот хуй срубить и целиком себе в жопу засунуть

Murick  Дата: 12 Июн 2011 01:47:25
fantakt, во чувака православная арифметика вставила Смех

fantakt  Дата: 12 Июн 2011 03:21:25
И не совсем понятно, что делает "православная арифметика" на языческом сайте...

fantakt  Дата: 14 Июн 2011 12:54:51
Шаолинь. Стальные яйца
http://www.budotube.com/content/slabo-shaolinskie-yaitsa

ppbis  Дата: 19 Июн 2011 02:45:30


В Тунисе считают, что президент России Дмитрий Медведев достоин Нобелевской премии мира за усилия, которые он предпринимает для урегулирования внутриливийского конфликта. С подобным заявлением перед журналистам выступил в субботу, 18 июня, спецпредставитель президента РФ по Африке Михаил Маргелов.

Источник

fantakt  Дата: 21 Июн 2011 15:08:01


fantakt  Дата: 22 Июн 2011 15:44:57
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

kicks  Дата: 22 Июн 2011 19:01:31
fantakt: Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...


Вывод: надо было родиться девочкой Смех

fantakt  Дата: 23 Июн 2011 18:18:03
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой
БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

fantakt  Дата: 23 Июн 2011 18:38:43


...монопенисуально.

fantakt  Дата: 23 Июн 2011 21:40:15


akasoft  Дата: 23 Июн 2011 22:53:04
Ага. И поднесите зеркальце к монитору.. Улыбка

Lito  Дата: 23 Июн 2011 23:19:33
akasoft: Ага. И поднесите зеркальце к монитору.. Улыбка

Эх. А я обладаю этой удивительной способностью и обошелся без зеркала Огорчение

akasoft  Дата: 24 Июн 2011 00:43:10
Да я тоже как бы обладаю этой "совершенно бесполезной удивительной способностью", что только подтверждает то, что арабы легко читают справа налево и не жужжат. Улыбка Но про зеркало вспомнил, в какой-то книжке читал когда-то..

fantakt  Дата: 24 Июн 2011 10:05:13
Я, пока в типографии работал, научился читать и слева направо и вверх ногами и в вверх ногами в зеркальном отражении... Так что не такая уж безполезная была способность Улыбка

bakulenko  Дата: 24 Июн 2011 10:26:32
fantakt: Я, пока в типографии работал, научился читать и слева направо и вверх ногами и в вверх ногами в зеркальном отражении... Так что не такая уж безполезная была способность

Для солдатиков ПВОшников вообще ценная хрень - им писать приходится через стекло так, чтобы командиру читать было удобнее.

Lito  Дата: 26 Июн 2011 22:38:51


ppbis  Дата: 27 Июн 2011 22:47:46
Сексуальная революция в шведском детском саду
В Стокгольме в одном из таких учреждений воспитатели отказались от местоимений «он» и «она». Их заменили на жаргонное слово, которое ходит в среде гомосексуалистов и лесбиянок, которое на русский можно перевести как «оно». Главная задача — разрушение у детей гендерных стереотипов. Делается это в том числе и с помощью сказок. Классические сказки, такие как «Белоснежка» или «Дюймовочка» запрещены, вместо этого детям читают историю о двух самцах жирафах, которые переживали, что не могут иметь детей, пока не нашли крокодилье яйцо. Программу, по стиранию границы полов спонсируют из городского бюджета шведской столицы.
Источник

fantakt  Дата: 27 Июн 2011 23:03:03
Как бы это не смешно...

ppbis  Дата: 28 Июн 2011 00:05:20
Зато шедеврально...

Rins  Дата: 29 Июн 2011 10:05:15
Действительно смешно - это каким же шоком окажется для таких деток, что одни смогут вынести и родить ребенка, а другие - нет ) Или там уже все готово для "пробирочных" детей а-ля крокодилье яйцо? Боюсь, что если такие детки сами не подсуетятся с самообразованием, когда подрастут, то они не смогут адекватно выполнять роли взрослых - именно в семейных отношениях! Впрочем и без того полно некомпетентных людей в области личной жизни...

kaizer  Дата: 2 Июл 2011 12:52:16


kicks  Дата: 2 Июл 2011 15:48:51
Новый видеохит от российского президента

Видеозапись, на которой президент России Дмитрий Медведев едва не протаранил толпу людей на своем джипе, «взорвала» Рунет.
Видео инцидента, произошедшего на прошлой неделе, - в конце записи видно, как 45-летний лидер в темных очках выходит из машины - появилось два месяца спустя после публикации в Интернете другого клипа, в котором президент без особого успеха пытается станцевать на вечеринке.
В новом же видеоролике российский президент Медведев, похоже, забыл поставить машину на ручной тормоз. Чёрный автомобиль уже было остановился, но, когда президент попытался из него выйти, вдруг покатился в сторону сотен зрителей.

Остановить машину Медведеву помог сотрудник охраны, открыв дверь со стороны водителя через опущенное стекло.

«Куда ему страной рулить, когда машину водить не умеет?» - возмутился один из пользователей YouTube, представившийся как BalticStatesAcademy.

Когда автомобиль президента устремился вперед, раздались женские крики, толпа подалась назад, а кто-то крикнул: «Осторожно!»

Позже видно, как Медведев выбирается из машины и неловко машет людям рукой, после чего его уводит охрана.

А в прошлом месяце Владимир Путин несколько раз не смог завести новую модель российского автомобиля Lada, который только что запустили в производство.

Дата выхода в эфир 29 июня 2011 года.

fantakt  Дата: 2 Июл 2011 18:43:11


http://www.youtube.com/user/myducksvision

Lito  Дата: 2 Июл 2011 22:02:57
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

BreakNet  Дата: 3 Июл 2011 00:01:14
На «Селигер-2011» обрушился ураган, шестеро пострадали, улетел шатер Национальных перспектив

http://gazeta.ru/news/lenta/2011/07/02/n_1908189.shtml

лучший заголвоко месяца, это 100%

fantakt  Дата: 3 Июл 2011 10:51:26
А объясните мне (только не в этой теме) почему все так против Селигера?

Lito  Дата: 3 Июл 2011 15:52:54
cut

трактор1  Дата: 3 Июл 2011 16:31:25
http://www.youtube.com/watch?v=rWH6xiY2CYw

fantakt  Дата: 3 Июл 2011 19:46:45
http://www.youtube.com/profile?annotation_id=annotation_711655&user=texasgirly1979&feature=iv#p/c/7/ewdbilSWjaM

Кот, пес и робот-пылесос

fantakt  Дата: 7 Июл 2011 10:19:47
Жара
Прикрепленный файл: x_dde90375.jpg (46 Кб)

kicks  Дата: 7 Июл 2011 14:18:03


kicks  Дата: 7 Июл 2011 14:25:46


Trollyan  Дата: 9 Июл 2011 09:27:53


Stormbird  Дата: 9 Июл 2011 09:52:56
Забавно, но постановка Улыбка

fantakt  Дата: 9 Июл 2011 11:47:01
"Четыре обезьяны и шимпандзе" Улыбка Похоже на трейлер нового фильма от "20 век Фокс" Широкая улыбка Кстати, одна пуля должна была в ногу негра попасть Улыбка

Stormbird  Дата: 9 Июл 2011 12:48:07
Да нормальная обезьяна в ужасе бросила бы эту грохочущую и сверкающую палку и обделалась, сваливая со всех четырёх лап Улыбка. А тут ещё и патроны явно холостые.

Trollyan  Дата: 9 Июл 2011 13:03:10
Это понятно, что постановка. Но осознание этого приходит, лишь когда просмеешься до слез Улыбка

fantakt  Дата: 9 Июл 2011 14:52:58


fantakt  Дата: 10 Июл 2011 02:58:57


Ну да, демотиватор...

Trollyan  Дата: 11 Июл 2011 22:08:23
В Новосибирске болельщика с бананом попросили написать объяснительную
.11 июля 2011 года 21:40 версия для печати

Москва. 11 июля. INTERFAX.RU - Полицейские в Новосибирске задержали футбольного фаната, который пришел на трибуну стадиона с бананом.

Как сообщает в понедельник сайт газеты "Спорт-Экспресс", это произошло на матче 19-го тура первого дивизиона "Сибирь" - "Енисей".

От болельщика "Енисея", по данным издания, потребовали написать объяснительную по поводу того, зачем он принес фрукт.

Отпустили болельщика после беседы с сотрудниками правоохранительных органов о возможных последствиях в случае, если банан окажется на поле.

Как сообщалось, в июне во время матча 15-го тура чемпионата России по футболу "Крылья Советов" - "Анжи" в капитана махачкалинцев бразильца Роберто Карлоса был брошен банан.

http://interfax.ru/news.asp?id=198829

ppbis  Дата: 12 Июл 2011 15:46:30
Если бы мне бросили банан, я бы только поблагодарил - всё-таки 15 грн. за кг дерут. А этот, видите-ли, оскорбился...

Lito  Дата: 12 Июл 2011 21:03:24
Ну ты ж не побритая обезьяна... Широкая улыбка

CAHEK  Дата: 12 Июл 2011 21:34:17
"Тот человек пускай услышит: я приехал из страны, некоторым жителям которой нечем позавтракать. А он еду на поле швыряет!.."

fantakt  Дата: 24 Июл 2011 13:19:49




fantakt  Дата: 25 Июл 2011 21:38:10


К вопросу о пьянстве и карьере Улыбка
Прикрепленный файл: x_49042c68.jpg (33 Кб)

kicks  Дата: 25 Июл 2011 22:57:51
Бассейны в кузове пикапов классные Широкая улыбка

s51  Дата: 26 Июл 2011 11:28:12
ppbis: Если бы мне бросили банан, я бы только поблагодарил
Не... тебе бы сало кинули.

fantakt  Дата: 30 Июл 2011 14:21:51


fantakt  Дата: 30 Июл 2011 23:24:57


fantakt  Дата: 7 Авг 2011 17:41:59


Руссо туристо - облико морале...

fantakt  Дата: 8 Авг 2011 22:32:35


А всего лишь реклама Улыбка

fantakt  Дата: 9 Авг 2011 14:33:40


fantakt  Дата: 12 Авг 2011 19:30:26
Старая пестня из детского мультфильма...


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой!))

И второй куплет Улыбка

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно покажет кино,
С днем рожденья поздравит
И, наверно, оставит мне в подарок пятьсот "эскимо".

fantakt  Дата: 24 Авг 2011 21:23:52


-Ну что же-с! сказал доктор. -Ребра, слава господи, повреждений не имеют-с, а голова - предмет темный и исследованию не подлежит. Завязать и лежать!

- Мудро! -закивала Федосья Ивановна. ..-Отужинать просим чем бог послал.

- Отужинать можно, - согласился доктор. - Если доктор сыт, так и больному легче..

fantakt  Дата: 25 Авг 2011 17:33:25


Смех

fantakt  Дата: 31 Авг 2011 12:43:10


Скажи наркотикам нет! Смех

kicks  Дата: 31 Авг 2011 20:37:17
Ржачно Смех

ppbis  Дата: 31 Авг 2011 23:01:37
Э-э-э... Где бы достать такой травы? :lol:

ppbis  Дата: 4 Сен 2011 02:26:27
fantakt, спасибо!



fantakt  Дата: 4 Сен 2011 02:46:18
код ролика 4apv-xykaxY вставляется в [youtube ] вот сюда [ /youtube]

Да, цунами на Кавказе - это сильно. Жирик опять земную ось погнул Улыбка

ppbis  Дата: 6 Сен 2011 09:23:11
Просто убила новость:

В Сиднее во вторник, 6 сентября, мужчина взял в заложницы 11-летнюю девочку, сообщает Sky News со ссылкой на австралийские СМИ. Инцидент произошел в здании суда района Парраматта на западе города.

Очевидцы рассказывают, что злоумышленник вошел в суд в парике адвоката. Позже голого по пояс мужчину заметили в окне здания, он держал в руке парик и плевал на него, сообщает Australian Associated Press.

По некоторым данным, на мужчине закреплен пояс со взрывчаткой, а заложница - его собственная дочь. При этом новозеландский телеканал TV ONE сообщает о том, что преступник захватил не девочку, а мальчика.


Источник

У них там что, конкурс юмористов?

fantakt  Дата: 6 Сен 2011 11:06:56
Это на ленте.ру конкурс юмористов

"Нападавший дважды выстрелил Мамакову в спину. Сначала раненый чувствовал себя хорошо и даже попытался догнать нападавшего..." http://lenta.ru/news/2011/09/06/kadurov/

jonas12  Дата: 7 Сен 2011 10:27:15
Городок у нас разделён железной дорогой на две части - северную и южную. Для жителей каждой из частей пойти за железную дорогу означает пойти "на ту сторону".
Давно ещё, в школу ходил, иду как-то рано утром по улице. Идёт навстречу мужик (впочем идёт - крепко сказано, ежелиб забора небыло - хрен бы он шёл), обращается ко мне и (дыхнув в лицо перегаром недельного запоя) спрашивает: "Слушай я на той стороне или на этой?"

fantakt  Дата: 24 Сен 2011 11:02:25
Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13.Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
14. На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

fantakt  Дата: 30 Сен 2011 21:45:10
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

fantakt  Дата: 10 Окт 2011 14:11:59
http://rutube.ru/tracks/649531.html

Баян уже, но все равно смешно...

fantakt  Дата: 13 Окт 2011 18:15:00


Еще прикол Улыбка http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw&feature=related

fantakt&