Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
.   . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 3 Мар 2006 16:15:42 Поправил: Модератор Цитата

Сказка про домашних животных. (честно стырено)

Соль кончилась
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека.

Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 3 Мар 2006 16:19:14 Цитата

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?


Если понравилось, кину еще.

fantakt
Участник



Репутация: 1257(???)

# Дата: 3 Мар 2006 18:50:02 Цитата

А что там дальше с Мариной было?

fantakt
Участник



Репутация: 1257(???)

# Дата: 5 Мар 2006 12:48:52 Цитата

Женские истории с http://doci.nnm.ru/mostmost/04.03.2006/smashno/

История произошла в Волгоградской области на самом деле.
Железнодорожный переезд. Шлакбаум.
Вереница машин стоит, ждет поезда.
Возглавляет эту вереницу 600-й Мерс.
По встречке мимо Мерса проезжает белая тонированная Нива и становится перед Мерсом...
Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством исполненного долга садятся обратно.
Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно разбить - фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д. Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был открыт).
Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.

Рассказала мне моя знакомая. Правда или нет не знаю,но сюжет мне понравился. В студенческие годы направляли их на практику на скорую помощь (студенты медики). Однажды, проезжая по Ленинградскому шоссе, увидели как упал велосипедист. Они остановились желая оказать помощь человеку. У него оказались легкие повреждения кожи на локтях и коленях. Самое смешное началось с того, что к ним подъехал экипаж ГАИ и, как и положено, потребовал от медиков заключения о полученных травмах.
- Какие тут травмы?- взмолились медики, - зеленкой смазать и всё! Но ГАИшники были неумолимы. Тогда и получили требуемое заключение: "Ушиб полового члена о Ленинградское шоссе."

Сижу как-то в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит:
- Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь...
После чего немедленно получил от меня червонец.

Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х^&%& вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сценыминута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

У нового pусского звонит сотовый телефон. Он говорит:
"Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяте. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили?
Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Hy, все, пока, МАМА!

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:
К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну, медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которуюнадо было вставлять в задний проход. И со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно, койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один егознакомый.
Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный
заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только
один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной.
Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил.
В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено.Оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой.
ХХЕ-ХЕ..

Рассказала наша препод по психологии как пример.
Эстония. Таллинн. Советское время.
За автобусом бежит красивая девочка со здоровым рюкзаком. Кстати, девочка красивая, но стеснительная (эстонка, что делать!).
Водитель видит это и (тут срабатывает вежливый эстонский характер) притормаживает. Но девочка не видит этого.
Сломя голову ломится за автобусом. Все люди на остановке уже зашли, но водила ждет её... Не знаю, какого черта её потянуло оглянуться, но она на полном ходу врезается в дерево... Результат понятен - девочка лежит в шоке, водила и пассажиры еле удерживаются от смеха.(эстонцы, что с них,
вежливых, взять?!)
Девочка это понимает и без оглядки (опять эстонская стыдливость) бежит обратно.
Ну не знаю, кто так деревья сажал... Стоило ей развернуться, как она оказывается в обнимку с другим деревом...
Девочка опять лежит в шоке, а водила с пассажирами, уже не смотря на природную вежливость, ломятся от смеха..

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 13 Мар 2006 16:41:50 Поправил: Квинтоптерпраптх Цитата

Сказка про домашних животных. Продолжение. (честно стырено)

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них.
Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и
покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к
лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю
собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные,
с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала+
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет.
Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка+ - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на
верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость
второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно
засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она
исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и
сама ничего+
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко+
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить
беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху
заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты
проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на
коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник
пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а
самому+

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила
кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук
колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя
наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них
получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел
три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я
открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то
карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я
тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и
открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь+ - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая+ - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас
есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву -
ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два
мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты -
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на
вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди
собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится
быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 13 Мар 2006 16:42:58 Цитата

- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы+ - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их
перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка
стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник -
Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего
не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она
знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание,
обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому
вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в
следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько
всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела
предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к
торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я
понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую
проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы
спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка,
и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми+ - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по
моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу+ - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил
я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал
пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как
собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда
особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять
сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже
сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир
поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя
от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки
спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...

Murick
Участник



Репутация: 1548(???)
# Дата: 13 Мар 2006 17:36:16 Цитата

Квинтоптерпраптх
Да где ты берешь эти истории? Сижу на работе, аж рожу перекосило, пытаюсь улыбку сдержать и не ржать особо громко lol lol

Murick
Участник



Репутация: 1548(???)
# Дата: 13 Мар 2006 17:41:28 Поправил: Murick Цитата

Ну ладно, и я брякну. (тоже стырено, естественно)

Тимур Михалыч и дача.

Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят нах от дикого ржания без выходного пособия..

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.
-Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют.
-Вот он, бля! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…
-Папа, ты че?
-Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал

Murick
Участник



Репутация: 1548(???)
# Дата: 13 Мар 2006 17:54:57 Цитата

Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.
-Ты че, салага? Не веришь?
-Не верю, Тимур Михалыч.
-Ну ты бляаще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
-Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают.
-А это мы бля щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого уходила в горизонт.
-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец.
-Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся тросик на соседнем мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нААААхУУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему –то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.
-Это же блять озеро!!!!!!!!
-Ебанись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше… Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…
-Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!
-Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Но как мелкий летел, а???
-Ага быгага, орел, блять!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
-Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?
-Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.
-Я нихуя ног не чую!!!
-Ну сломал небось.
-Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
-Ебать мой рот.
-Мммммммм.
-Бля пиздец…
-умуууу…
-Ебанись…
-ааааагаааа…
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами.
Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.
-Ну что с ним?
-Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
-Бля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
-Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал.
-Да бля, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.
-Дааааа… Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.
-Суки!!!
-Бля, вам срок могли дать за такую хуйню?
-Кто? Эти обормоты?
-Ну да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Ну.
-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать…

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш…
-Чо такое то?
-Че, че? Допился… Уж и не стоит бля…
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. Заебатая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли п

Gosha190
Участник



Репутация: 1660(???)
# Дата: 13 Мар 2006 17:58:04 Цитата

Невыдуманные истории

Мутное питерское утро. Вьезжаю на заправку. Проплачиваю бензин, вставляю пистолет в бак и жду пока бак наполнится. К соседней колонке подьезжает машина ДПС. Один гаишник заправляет машину, а второй, видимо, от нечего делать подходит ко мне и говорит:
- Почему-то мне кажется, что Вы выпивши...
- А я знаю почему Вам так кажется! - отвечаю я с ласковой улыбкой.
- Почему?!! - на лице гаишника недоумение.
- Да от Вас на километр разит перегаром!!!
Гаишник молча поворачивается и уходит к своей машине...

Недавно приятеля остановили на набережной за превышение скорости.
Приятель:
- а у меня справка есть!
- какая?!
- у меня склероз!
- ну и что?
- если медленно еду, то забываю куда...)))
Отпустили без штрафа.

Gosha190
Участник



Репутация: 1660(???)
# Дата: 13 Мар 2006 18:02:56 Цитата

Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"

http://ulosya.vbg.ru/posts/q499

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 13 Мар 2006 22:03:05 Цитата

Gosha190:Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"

http://ulosya.vbg.ru/posts/q499


ЗачЁт! +1! lol

Murick
Участник



Репутация: 1548(???)
# Дата: 13 Мар 2006 22:42:10 Цитата

Gosha190:Если нравятся смешные рассказы про детей, то можно прочесть. Рассказ называется "Шедевр о том как надо делать куннилингус"
Плакал Одобрение Смех

Murick
Участник



Репутация: 1548(???)
# Дата: 14 Мар 2006 00:13:55 Цитата

Народ, прошу прощения, не посмотрел где топик оборвался. Короче, окончание Тимура Миxалыча

Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «Пиздец приходит незаметно»
После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец…
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поинрать.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-Бля, кто это?
-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 16 Мар 2006 17:26:43 Цитата

Никогда не пробовали перевести русские пословицы на английский язык с помощью программ-переводчиков, а потом обратно на русский? Я попробовал, и вот что вышло:

Заставь дурака богу молиться он и лоб расшибет
Сила вводящийся в заблуждение бога, которого нужно спросить об этом, а он лоб разделит
* * *
Семь раз отмерь, а один раз отрежь
Меряй семь раз, и если только отключено
* * *
Волка ноги кормят
Волк подает опоры
* * *
В воре, что в море, а в дураке, что в пресном молоке
В приборе для отбора проб жидкости, что в море, а в вводящемся в заблуждение, что в новом молоке.
* * *
Аппетит приходит во время еды
Аппетит прибывает в течение пищи
* * *
Баба с возу - кобыле легче
Баба с телегой - кобыле проще
* * *
Береги платье снову, а честь смолоду
Береги перевязь снову, а награда от несовершеннолетнего
* * *
Близок локоть, да не укусишь
Коленчатый патрубок, да не укусишь - близко
* * *
Будет день - будет пища
Будет иметься день - будет иметься продовольствие
* * *
Будет и на нашей улице праздник
Будет иметься и на нашей улице отпуск
* * *
Была бы спина - найдется и вина
Имел бы быстрое вращение - будет иметься также повреждение
* * *
Была бы шея, а хомут найдется
Имелась бы шея, и подшипник будет
* * *
В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет
В дождь хижины бревнами не кроют, и в поршне непосредственно не каплет
* * *
В здоровом теле - здоровый дух
В здоровом теле - здоровый спирт!
* * *
Веник в бане всем начальник
Дорожную щетку в бане всем руководителям"
* * *
Видать птицу по полету
Видать птица в пролете
* * *
Гусь свинье не товарищ
Сифилитический лимфаденит свинье не товарищ
* * *
Две собаки грызутся, третья не приставай
Две щеки грызутся, третья часть не приставай
* * *
Дела идут, контора пишет
Предприниматели идут, офис пишет
* * *
Ерема, Ерема, сидел бы ты дома, точил бы свои веретена
Ерема, Ерема, Вы находились бы дома, размелете шпиндели
* * *
Если пахать плугом, земля станет лугом
Если пахать кабелеукладчиком, основание станет другом
* * *
Жена без мужа - вдовы хуже.
Жена без мужа - висячая строка хуже.
* * *
Живая душа калачика хочет
Под током(под напряжением) душа калачика нуждается

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 16 Мар 2006 17:35:38 Цитата

забыл добавить - не мае )

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 20 Мар 2006 18:00:07 Поправил: Квинтоптерпраптх Цитата

Случалось ли тебе иметь неудачный секс? Вот автору этой статьи случалось. И неоднократно. Но, как он уверяет, тут дело не в нем, а в ситуации.

Секс в первый раз

20 секунд не были пределом ее мечтаний. И порванная уздечка, залитые кровью простыни, нервные сотрясения юного и мало пока на что годного тела на ее плече вовсе не утвердили мою первую партнершу в мысли, что девственники - это нечто. Единственное, что она успела во время нашего с ней секса, - это вынуть изо рта жевательную резинку.
Хотя я был начитанным подростком. Я много чего знал и про оральный секс, и про множественный оргазм, и про венерические болезни... Но вот что делать, когда презерватив сползает с пениса и исчезает в недрах... про это ничего не было написано даже в переводных самиздатовских брошюрах.
- Ну что, доставай теперь, - сказала она.
Жестокая. На тот момент мне казалось, что легче было бы собственноручно провести геологоразведку всей Сибири. Впрочем, попутно я многое узнал про женскую физиологию. И еще год после этого был твердо уверен, что секс - это не для меня.

Комментарий сексолога

Чаще всего первыми сексуальными партнершами юношей становятся старшие по возрасту или, по крайней мере, более опытные женщины. В результате возникает определенный психологический дисбаланс: мужчина, активная сторона, оказывается в положении младшего, пассивного, требующего помощи. Кроме того, повышенная возбужденность, несоответствие ожидаемого и действительного, нередкие болевые ощущения, вызванные растяжкой или, как в данном случае, разрывом уздечки полового члена, - все это приводит к тому, что каждый второй мужчина признает свой первый половой опыт неудачным.
Рекомендации тут могут быть только сугубо индивидуальными, но есть несколько общих моментов. Прежде всего я бы не рекомендовал начинать половую жизнь раньше 16 лет (как я выяснил, автору в этот момент было 14). Во-вторых, при подростковой мастурбации стоило бы приучить себя к тому, чтобы оттягивать крайнюю плоть с головки и тренировать таким образом уздечку. И в-третьих, лучше не ждать слишком многого от первых нескольких попыток секса и не падать духом, если ощущения окажутся не самыми приятными, - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды.


Секс за деньги

То, что я ее купил, - меня волновало даже больше, чем она сама. Да, страшненькая. Но зато за деньги. Есть в общении с проститутками и свои положительные стороны: начинаешь чувствовать, что тебе позволено все, что ты мачо, что рядом с тобой подневольное, зависимое существо - почти гаремная наложница. Сейчас она сама все сделает, покажет чудеса секс-вандализма, страстно и покорно воплотит в жизнь все твои самые заветные мечты...

Ага, сейчас. Во-первых, Наташа сразу объявила, что в губы она не целуется. Сам по себе этот факт меня бы не смутил. Может, я и так не собирался, но зачем же так декларировать? Во-вторых, она, похоже, не чувствовала ровным счетом ничего. На ее лице всю дорогу было написано полнейшее равнодушие к процессу, если не считать тех моментов, когда она вдруг открывала рот и начинала страшным и скучным голосом кричать: "О да, о да!". Я ей не верил ни капли - никакого "О да!" ею явно не испытывалось. Техника тоже была так себе. Вяленькая. На второй заход я не пошел. И даже не потому, что мне сразу после первого было объявлено, сколько будет стоить повторение. Просто не хотелось. Ждал я чего угодно - бесстыдства, отвращения, экстаза, разврата... А получилась тоскливая и неаппетитная, как холодная каша, случка с несимпатичной и равнодушной девицей.

Комментарий сексолога

В сексе подавляющее большинство людей ищет не столько физического, сколько эмоционального удовлетворения, и секс, лишенный такой важной компоненты, воспринимается ими как неудачный. Что касается проституток, то они специально обучаются тому, чтобы во время "работы" испытывать как можно меньше эмоций как на психическом, так и на физиологическом уровне. И это оправдано, так как их партнеры сменяются с такой интенсивностью, что попытки прийти с каждым в эмоциональный контакт могут закончиться для женщины серьезной депрессией и нервным срывом. Поэтому проститутки обычно только "играют любовь", а хорошие актерские способности - вещь все-таки редкая.
Есть, впрочем, определенная группа жриц любви, которые занимаются этим даже не столько ради денег, сколько ради удовлетворения своей гипервозбудимости, - такие женщины обычно пользуются большим успехом у своих клиентов. Но, по моим оценкам, их число не превышает 5-10% от общего числа проституток, большая часть из которых не отличается сколь-либо ярким сексуальным темпераментом.

Секс со спящей красавицей

Пять часов утра, она спит, а я зачем-то проснулся. То есть понятно зачем. Меня разбудило стремление плодиться и размножаться, причем немедленно. Наверное, это было вызвано чрезвычайно насыщенным событиями вечером - мы кувыркались на постели два часа как сумасшедшие и достигли всех мыслимых и немыслимых высот. Сейчас мое тело страстно жаждало продолжения банкета. Я попытался разбудить красавицу серией страстных поцелуев в ухо, от которых накануне она вся покрывалась мурашками, но она только засопела во сне и больно заехала мне локтем под ложечку. О'кей, решил я, пойдем проверенным путем.

Минут десять я пытался втиснуться туда, где вчера все так ликовало при моем появлении. Сейчас же меня встретила исключительная сухость и зажатость. Наконец я пробрался к месту назначения, надеясь, что сию секунду, как по мановению волшебной палочки, опять начнутся чудеса секса.

Так вот. Она не проснулась! Я пытался менять позы, я усердствовал, я стонал, я покусывал ее шею, я шевелил пальцами где надо - ноль реакции. Становилось все теснее и все болезненнее, а ритмичное сонное дыхание не учащалось ни на йоту. Вскоре у меня появилось ощущение, что я имею дело с наждачной бумагой. По извлечении орудия производства и осмотре его в ванной выяснилось, что оно выглядит как нога, побывавшая в тесном ботинке, - все было красным, воспаленным и опухшим. Более того, меня мучило не только жжение внизу живота. Меня еще и грызло подозрение, что все произошедшее пять часов назад было как минимум наиграно. Не могла же такая способность к оргазмам испариться в одночасье?

А утром меня еще ждал втык за то, что у нее стерто все, что можно и нельзя, и ей теперь больно сидеть, ходить и писать.

Комментарий сексолога

Возбуждение женщины менее физиологично, чем мужское. Оно напрямую зависит от ее душевного настроя и работы воображения. Для того чтобы заработал физиологический механизм возбуждения, необходим приказ от мозга и нервной системы. Причем эти приказы у женщины должны быть куда более развернутыми и обстоятельными, чем у мужчины, которому нередко для прихождения в полную боевую готовность достаточно того, чтобы на сетчатку его глаза упало изображение картинки из порножурнала. Во время фазы глубокого сна мозг спит, он слабо улавливает сигналы нервной системы, поэтому женщина может оказаться совершенно не готовой к совокуплению, даже если в состоянии бодрствования она отличается крайней сексуальностью. Вот если бы рассказчик дождался, пока его партнерша перейдет в фазу сна со сновидениями, у него было бы больше шансов на успех. Во время этой фазы женщина может приходить в возбужденное состояние совершенно непроизвольно, в зависимости от того, какие образы ей сейчас снятся. Что касается потертости в области половых органов, то этого можно было бы избежать, воспользовавшись искусственными лубрикантами, которые продаются во всех секс-шопах.


Групповой секс

Раньше мне и в голову не приходило, что у мужиков могут быть такие волосатые ягодицы. Да, мой опыт в этом плане не велик: в армии я не служил, в баню ходить не люблю. Наблюдать женское голое тело мне как-то привычнее, чем вот это... Но куда деваться? Оргия как-никак. Поэтому вид приятеля, усердно обрабатывающего какую-то невнятную девицу, вроде бы не должен был чересчур меня смущать. Сам знал, во что ввязываюсь. Так, нужно попробовать сосредоточиться на своей барышне... Вон она какая милая, фигуристая такая, веселая, с маленькими ножками, нежными ручками... так, а что это у нас в ручке? То самое. Причем не мое. А приятеля, который доверил самое ценное, что у него есть, моей, то есть нашей общей, но сейчас вроде бы, типа, моей девице. А его, то есть тоже наша общая, разумеется, но уже другая девица, распахивает руки, приглашая меня закончить начатое приятелем дело. Но я не могу! Я же только что своими глазами видел, как он ее трахал!!!

- Что ты, Илюха, тушуешься? - подбадривает меня этот гнусный развратник. А я не тушуюсь. У меня просто не стоит.

Комментарий сексолога

Нежелание самца видеть в момент спаривания другого самца - совершенно нормальное явление среди многих животных. Эта реакция вызвана попыткой оградить свою сперму от необходимости конкурировать со спермой соперника. Для того чтобы именно твой генотип победил и продолжился в веках, соперника надежнее убить. Или, по крайней мере, спрятать от него свою самку в тот момент, когда она находится в фазе готовности к зачатию. Так дело обстоит у подавляющего большинства приматов, в том числе и у хомо сапиенс. Поэтому реакция автора совершенно естественна, даже если оценивать ситуацию только с точки зрения закона эволюции. Но так как человек существо еще и социальное, то на ощущения рассказчика, безусловно, влиял и другой фактор - выраженная гомофобия. Боязнь испытать сексуальное влечение к существу "неправильного" пола часто выражается у гомофобов в неспособности достичь эрекции в присутствии другого мужчины.
Поэтому групповой секс, несмотря на то что он является одним из самых частых элементов порнофильмов и эротических снимков, в реальности очень сомнительное удовольствие для большинства мужчин.


Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 20 Мар 2006 18:01:40 Поправил: Квинтоптерпраптх Цитата

Секс с двумя женщинами

Никто не виноват в том, что у Саныча на даче оставалась всего одна свободная кровать. Лучше бы я поспал на коврике. Нет, болезненная страсть к комфорту занесла-таки меня на обширное ложе, уже занятое двумя девицами-подружками. Одна очень даже ничего себе. Мы с ней весь вечер усердно строили друг другу куры, и, отправляясь в спальню, она на меня пару раз выразительно посмотрела. Смущало только то обстоятельство, что рядом с красавицей спал ее лучший друг женского пола. Такой, скажем, своеобразной наружности. Я увалился сбоку от хорошенькой и, как и следовало ожидать, не смог уснуть. Впрочем, не больно-то мне и дали это сделать. Сперва я старался двигаться как можно тише и незаметнее, чтобы не потревожить мирный сон второй барышни. Пока не обнаружил, что на ягодицах у меня лежат целых три ладони. И все три ободряюще меня похлопывают. В общем, отступать было поздно. Пришлось штурмовать и вторую крепость. Я честно пытался обнаружить в номере втором хотя бы одну черту в моем вкусе, но обнаружил только небритые ноги, отсутствие бюста и присутствие привычки больно кусаться за шею.

Будучи джентльменом, я прекрасно понимал, что наношу даме оскорбление, смываемое
только спермой, но как только первая красавица передавала меня в руки своей подруги, организм начинал бунтовать. Эрекция исчезала на счет раз-два-три. Тем более, за окном уже рассвело и скрыть во тьме все характерные особенности внешности нежданной партнерши было невозможно. В конце концов я удрал с одра моего позора и уехал с дачи, несмотря на клятвенный зарок самому себе не садиться за руль в подпитии.

Комментарий сексолога

Вообще-то, мужчины достаточно снисходительно относятся к внешности потенциальной партнерши на одну ночь. Закон эволюции, наоборот, побуждает большинство из нас презентовать свое семя максимальному числу женщин. Впрочем, эта особенность генетически закреплена лишь у 50% мужчин - остальные более ориентированы на моногамность и, соответственно, на выбор наиболее привлекательной в репродуктивном плане самки. Наличие двух таких разных схем объясняется чисто математически: в зависимости от условий та или иная политика на определенном этапе может оказаться более выгодной. За обладание разными самками приходится часто драться не на жизнь, а на смерть. Кроме того, сперме "самца на одну ночь" приходится конкурировать со спермой других партнеров каждой дамы, поэтому у них может оказаться не больше потомства, чем у самцов, приживающих детенышей с одной самкой. Видимо, автор относится именно ко второму типу, именно поэтому для него так важна привлекательная внешность даже случайной партнерши и ему необходимо испытывать симпатию к ней для проведения полового акта. Если бы на его месте оказался мужчина первого типа, его вряд ли бы остановило то обстоятельство, что одна из женщин ему не нравится.

Секс с экс...

Мы расстались с Лизой уже четыре года назад. Тем не менее раз в полгода мы все равно плюхаемся в койку с тем, чтобы еще раз убедиться: правильно сделали, что расстались. Нас теперь даже секс не связывает. Раньше было - да! Раньше это был вулкан страстей, гора эмоций, море нежности. Сейчас - нервный, пардон, перепихон с дальнейшим перечислением всех накопленных друг на друга обид. Зачем мы это делаем? Непонятно. Наверное, чтобы доказать себе, какие мы интеллигентные люди. Сперва мы встречаемся как друзья, пьем кофе, постепенно переключаясь на белое вино, потом я ее провожаю, потом... суп с котом, все как обычно.
И еще полгода мы с искренним удовольствием друг другу не звоним, пока неожиданный, но закономерный случай опять не столкнет нас где-нибудь на выставке городского дизайна.
- Ой, привет, это ты?

Комментарий сексолога

Описанная ситуация крайне характерна. Моя практика показывает: немалое количество бывших супругов, сохраняющих упомянутые "интеллигентные" отношения, периодически пытается вступать друг с другом в сексуальный контакт. Механизм таких отношений довольно сложен. Тут задействованы и чувства собственников, и воспоминания об удовольствии, некогда испытываемом от секса друг с другом. И просто следование уже сложившейся схеме отношений: трудно церемонно здороваться за руку с человеком, с которым ты несколько лет спал в одной постели. Посторонних людей обычно разделяет барьер отчужденности, у бывших партнеров этот барьер практически отсутствует. Неудивительно также и то, что удовлетворение от таких сексуальных контактов часто бывает невелико - слишком много дополнительных усложняющих компонентов внесено в эти отношения.

Секс вдрызг

Я был так влюблен в Машу, что, когда она наконец согласилась прийти ко мне на ужин, приготовленный моими собственными руками, я почувствовал, что волнуюсь нереально. Чтобы снять волнение, открыл бутылку вина. Потом вторую. Потом вспомнил, что где-то на кухне еще остался коньяк. Маша созерцала всю эту алкогольную вакханалию на удивление спокойно и даже не протестовала, когда я утащил ее в спальню, невнятно бубня что-то о том, что она непременно должна посмотреть, какой у меня совершенно обалденный пододеяльник. Через десять минут случилось непоправимое.
"Факир бы пьян... хи-х-ык, и факус не удался", - успел сообщить я, прежде чем отрубился поперек моего нового увлечения. По крайней мере с утра она клялась, что именно это я и сказал. Она еще много чего мне нарассказывала. Я не помнил. Я помнил только то, что мне было очень мутно, страшно хотелось секса, но секса не получалось. По причине забастовки одного очень важного рабочего звена. Хорошо еще, что девушка была увлечена мной достаточно серьезно, чтобы решить, что она сможет это забыть. Если ничего подобного в ближайшее время не повторится. Почему-то она все-таки поверила в то, что я надежный, хороший и очень сексуальный. Хотя я совершенно не могу догадаться, по каким признакам она тогда это сумела определить.

Комментарий сексолога

Еще одна классическая ситуация, прямо как из учебника. Ухаживание за очень сильно нравящейся женщиной - это всегда стресс. Страх того, что тебе откажут, тут вызван не уязвленной гордостью или понизившейся самооценкой, на кон поставлено нечто еще более серьезное - влюбленность. Сам по себе этот стресс уже мог бы стать причиной затруднений с эрекцией, а рассказчик только усугубил ситуацию, попытавшись снять напряжение путем потребления алкоголя. Алкоголь, стимулируя половое желание, одновременно препятствует его удовлетворению, так как сужение сосудов и обезвоживание, им вызванное, затрудняют прилив крови к пенису. Вот если бы автор вместо вина и коньяка пил бы зеленый чай и сок, выжатый из папайи, томатов или сельдерея, ночь прошла бы гораздо более плодотворно за счет того, что в этих напитках содержится масса тонизирующих веществ и микроэлементов, улучающих сексуальные способности мужчины.

Секс с девушкой друга

Каюсь, был такой грех. И мне до сих пор противно об этом вспоминать. Есть вещи, которых делать нельзя. Конечно, кончилось все тем, что я потерял и друга, и его девушку, и свою девушку, которой все стало довольно быстро известно. Тогда я и поклялся самому себе, что такого больше не повторится. Даже если кто-то из друзей заведет шуры-муры с Бритни Спирс - с того самого момента и навсегда она для меня превратится в Вупи Голдберг.

Комментарий сексолога

Я бы на месте автора не стал высказываться так категорично. Любой специально привитый себе принцип всегда имеет свою обратную сторону. Затвердив, что девушки знакомых для тебя находятся под совершенным запретом, ты таким образом делаешь их еще более привлекательными в своих глазах. Ведь известно - запретный плод слаще любого другого. Не надо давать себе зароков, достаточно будет просто не нарушать законы дружбы, без особых деклараций.


Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 20 Мар 2006 18:03:09 Поправил: Квинтоптерпраптх Цитата

Секс с... даже страшно сказать с кем

Это было в Таиланде. Я увидел ее и не то чтобы погиб, но втрескался по уши. И было во что втрескаться. Изумительной красоты стройная тайка с совершенными чертами лица, высокой грудью, идеальными ногами, круглой маленькой попой, и все это дополнено исключительно легкомысленным нарядом в виде прозрачной майки и мини-юбки лишь на сантиметр длиннее пресловутой попы. Она попросила у меня сорок долларов. Меня это не смутило - такой женщине нельзя отказать ни в чем. В номере мы долго целовались. Потом она занялась со мной оральным сексом. Все это было более восхитительно, чем моя самая разнузданная школьная фантазия. Я грезил наяву. Я любил Таиланд. Я хотел сделать ее счастливейшей женщиной в мире... Только она почему-то отказывалась снять трусы.
Я настаивал. Она с очаровательной скромностью крутила головкой и грозила мне тонким наманикюренным пальчиком. Я продолжал умолять. Наконец, она смилостивилась. И отстегнула крючочек от ремешка, которым ее пенис удерживался в забранном назад состоянии.

Я не стал устраивать скандал, потому что это очень глупый способ налаживать связь с вдруг потерявшейся куда-то окружающей действительностью. К тому же маленький тайский трансвестит не виноват в том, что из далекой северной страны к ним едут кретины, не способные отличить мальчика от девочки. Кретины, которым еще хватает самоуверенности считать себя секс-экспертами. Кретины, которые...
Мылся я часа два. Хотя и понимал, что это глупо. Пытался утешать себя всякими дешевыми отмазками типа того, что, может, это все-таки был не парень с грудями, а девушка, которая просто пришила себе такую штуку.
Через несколько дней, собравшись с духом, начал осторожно наводить справки - беседовать с портье, другими туристами, европейцами, работающими в Таиланде. Выяснилось, что почти половина проституток в Бангкоке - это прооперированные мужики. И огромное количество туристов на этом накалывается. Потому что идеально имитируется все - убираются кадыки, оперируются колени, в икры и ягодицы вшиваются силиконовые подушечки... Ребята даже проходят гормональное лечение, чтобы изменить голоса и извести растительность с лица. Правда, последнюю, заключительную деталь они обычно все-таки не отрезают. Тут это не принято.

Комментарий сексолога

Чаще всего в подобные ситуации туристы попадают в Италии, Таиланде и Бразилии - в этих странах количество проституток-трансвеститов очень велико, их больше, чем проституток-женщин. Автор мог бы избежать своей ошибки, если бы внимательно присмотрелся к ногам своего уличного знакомства, а именно к стопам. Операция на стопе - дело чрезвычайно сложное из-за обилия в ней косточек, связок и суставов. А форма мужской стопы все-таки разительно отличается от женской, даже если она втиснута в туфли .


max
Участник


Репутация: 1287(???)
# Дата: 21 Мар 2006 01:36:59 Цитата

tradakad - супер! я над некоторыми просто плакал, нужно самому будет попробовать )))

fantakt
Участник



Репутация: 1257(???)

# Дата: 7 Апр 2006 18:43:10 Цитата

Женские истории:

Не моё. Плакала до слёзьев.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Trollyan
Участник



Репутация: 1579(???)
# Дата: 7 Апр 2006 20:27:09 Поправил: Trollyan Цитата

Квинтоптерпраптх тоже супер, комментарии интересны! Про пьяного и ничего непомнящего напоминает себя на девешнике (именно непонятные выраженица мои, которые потом мне же и воспроизвели) =))) Буду знать про зеленый чай и томатный сок =) Респект

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 8 Апр 2006 12:46:26 Цитата

fantakt:Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!


LOL

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 10 Апр 2006 15:51:29 Цитата

Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне
огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным
ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно
мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с
победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время
остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием
"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете
все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя
Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре
самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку
и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили,
он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что
у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный
продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право
беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.
Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит
ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.
Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове
и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что
на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.
Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение,
а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя
таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести
здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре
комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе.
Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей
королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки
ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было
безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик
со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила
ему всю оставшуюся жизнь.

fantakt
Участник



Репутация: 1257(???)

# Дата: 12 Апр 2006 17:45:42 Цитата

SvetlanaSemenenko

http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://forum.mobile-review.com//archive/index.php/t-25695.html
http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0
http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm

Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки. Если они и понимают что этор "стеб", то ничего сделать не могут: игнорирование запросов клиента или хамское обращение с ним в официальном форуме компании сразу станет достоянием общественности. Тем не менее, эти "вопросы-ответы" Svetlana Semenenko стали уже бестселлером интернета, их можно читать как сборник анекдотов. Вот список похождений и ссылки на эпистолярное творчество этой виртуальной блондинки

.   . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]