Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
<< . 1 .  . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
Timms
Участник



Репутация: 1522(???)
# Дата: 12 Апр 2006 18:43:07 Цитата

fantakt:SvetlanaSemenenko Спасибо большое, скрасил конец рабочего дня.
Смех Смех

recon
Участник



Репутация: 1321(???)

# Дата: 12 Апр 2006 23:12:45 Цитата

Меня один раз тоже вопросом сразили. Только на полном серьезе.
Одна дама что-то шлепает в Ворде. Потом вдруг спрашивает (ВНИМАНИЕ ЗНАТОКИ!):
"Скажите, пожалуйста, я все время ЧТО-ТО нажимаю, и у меня все КУДА-ТО исчезает. ЧТО Я ДЕЛАЮ?"

Lance
Участник


Репутация: 1604(???)
# Дата: 13 Апр 2006 07:03:17 Цитата

Да серьезная баба эта Свветлана Семененко - а ведь такие вправду бывают (например у меня в отделе) - девушка, которая вызванивает производитель компа - потому что сгорела звуковая плата и музыка не играет. А то, что у нее элементарно нет колонок - это не важно.

recon
Участник



Репутация: 1321(???)

# Дата: 13 Апр 2006 11:32:13 Цитата

Пришло когда-то с рассылкой

Будни службы поддержки

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

К - клиент К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д - Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) - Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К - Знаете, девушка, б:, я еду на х: домой, зае:ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- :..

Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот:Хе-хе: Мда: Ой, что я спросить-то хотел? Забыл: Ну ладно, я перезвоню.
Д --

Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Реальные случаи из практики.
С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: - А какая связь?
C: - Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "неправильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!... Девушка диктует:

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!


--------------------------------------------------------------------------------

kicks
Участник


Репутация: 1556(???)

# Дата: 13 Апр 2006 15:11:55 Цитата

Вот попалось случайно, из серии "Умные детки" (не мое)

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 17 Апр 2006 16:13:20 Цитата

:-) Досойная рыцаря награда...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.


Все таки в Европе не всегда дружат с головой.

Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и
название ивините, но не расскажу)
Е - европеец. Я-это я

Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько
штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше.
Я - Новые комплекты каталогов в коробках?
Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы
отгрузили Вам год назад...
Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты
каталогов и прайсов!?
Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы!
Я - А новые комплеты будут в коробках?
Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов.
Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!?
Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!"Подмигивание
Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....

Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом
европейском языке говорю!"Подмигивание
Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем
новые!?!?!?
Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и
дауны!"Подмигивание
Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите
каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!!
Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ!
ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!!
Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые
мы скоро выбрасываем??
Е - Но они такие красивые!!

Timms
Участник



Репутация: 1522(???)
# Дата: 17 Апр 2006 16:31:41 Цитата

> > > Женщина сродни акционерному обществу.> > >
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции
распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто
контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они v явные миноритарии.Постепенно девушка
вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в
дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении
сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку
контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи
должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и
ликвидности.После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций.
Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр
акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор
попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно
развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это
удачное развитие событий.На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует
текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информацияо них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои
сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы
предпочитают спекулировать ими избегая долгосрочных инвестиций.Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона".
Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не
обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочернихпредприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и
отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет
добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять
общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок
считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам.
* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к
разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 17 Апр 2006 17:41:04 Цитата

Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 1491(???)
# Дата: 17 Апр 2006 17:46:46 Цитата

Число шедевров увеличивается! Приятно читать.

tradakad
Участник



Репутация: 1208(???)
# Дата: 17 Апр 2006 17:46:51 Цитата

fantakt:Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

по внутренней сети пришло Улыбка

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 18 Апр 2006 12:52:12 Цитата

Перспектива рая ужаснула
85-летняя иорданка подала на развод.
Умм Хатим решила развестись со своим 90-летним мужем, чтобы не "встречаться" с ним на том свете. Она лишь недавно узнала, что как правоверная замужняя мусульманка она после смерти "встретится в раю" с мужем и они снова будут вместе. Ведь 65 лет женщина терпела побои и оскорбления от супруга. Иорданка тут же подала заявление на развод.
Она разводится для того, чтобы "не попасть на небеса в объятия опостылевшего супруга", которого она не хочет видеть "ни на том, ни на этом свете", - заявила женщина, объясняя свой поступок. К тому же она хочет провести спокойно хотя бы оставшуюся часть жизни.

http://www.pnp.ru/archive/18690158.html

Не знаю, как вам, но меня повеселило...

Timms
Участник



Репутация: 1522(???)
# Дата: 18 Апр 2006 13:11:49 Цитата

fantakt:Пошел баян... Хоть указывайте откуда берете, может найду какую новую ссылку...

На почту прислали Улыбка

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 21 Апр 2006 11:53:44 Цитата

http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=80

Русская сказка на американский манер...
Дата: 23/08/2005
Тема: Юмор
Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.

Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах.
Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.
ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на посещение города, а если лишать, то на какой срок.
Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана.
Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.
И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться.
Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит:
«Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела упадет, там, стало быть, и ваша невеста»
Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их стрелы чья куда.
Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая. Остальные стреляли прицельно.
ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет?
Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему теперь голубым, но делать нечего. Царское слово – закон. Чему быть, того не миновать.
Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. «Интересно, таки, получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется? Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?»
Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя. Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня не знал и почитал их вещицей цены не малой.
В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его. Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью трагедию близко к сердцу.
Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит: «Кфак! Кфак-кфак-кфак…». Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: «Не губи меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова…»
Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь.
«Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то». Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту, полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином «С», который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как абсурдную.
Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее желание: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне сюда мою невесту Мэрилин Монро!». Тут же раздался небесный стон и, путаясь в стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская красавица.
С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса Сибирская. При этом он радостно улыбался.
Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но полные слез, очи и молвила Бене:
«Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная. Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович»
Молвила так и по-лягушачьи закончила: «Кфак, кфак-кфак-кфак…», а закончив разрыдалася.
Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался.
Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая на ней отправиться в свадебное путешествие.
«По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая, чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!»
Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: «А велико ли твое состояние, Беня Иванович?»
Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз, посудомоечное ведро.
Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин и шептались: «Везет же дуракам». Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную ошибку.
Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней. Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много – это успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь, а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт, а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим происхождениям - «Смотрите все, какая у МЕНЯ баба» и «На этом, таки, можно заработать хорошие деньги» - вывесил пару тарелочек в паутину, велев местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.
А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали изъятые цензурой сцены из «Некоторые любят погорячее», раздался стрекочущий гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга, бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна.
Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на по

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 21 Апр 2006 11:54:33 Цитата

Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси.
«Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец забрал меня!!!»
Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс на ковре-самолете.
Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил этикетку со следующей надписью: «Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г. Нарва, Эстония». Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.
Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над входом в которую висели две криво прибитых таблички: «Усама» и «Агентам ФБР в». Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз вовнутрь.
В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных американских налогоплательщиков.
В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно читать их названия.
«Усама. Как я отломал нос Сфинксу».
«Усама. Как я воспитывал Гитлера».
«Усама. Как я потопил Титаник».
«Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку».
«Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими танками».
«Да кто же такой этот Усама?» - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу, и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на Беню и завопил:
«Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский дух сам в гости пришел!»
«Че? – удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. – Какой дух?»
«Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!»
Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: «Да я и не к тебе шел. Я Джона Ф. Кеннеди ищу».
«А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? – насторожился Усама, - Зла или добра ему желаешь?»
Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: «А вот это надо бы записать, положительно записать. Архиинтересно!»
«… после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел», - закончил к вечеру излагать свою редакцию «Молота ведьм» в части «Пытки и дознания» изобретательный молодожен.
Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал ему в дорогу двухлитровую бутыль «Кока-колы», туесок с чипсами, два десятка кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона.
Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное, спустился по металлическим скобам вниз.
«А чем кормить то коня такого?» - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак, заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду, глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно, старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз, когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как оба были на одно лицо, Беня их путал.
«Вот оно как», - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и тихо удалился.
Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев, дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых лососей бутылками с водкой и заняться экспортом.
По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера.
«Эй, ты чего?» - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: «Убью, сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает».
«А тебе то что?!» - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить пулю за столь невинное занятие. - «Я здесь первый стоял!»
Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот адвоката: «Уходи!»
«Вас здесь не стояло!» - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая Освальда за ноги…
Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака, кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. «Ну, вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка», - Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно приближаться к Бене.
«По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня обратно!» - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты. Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной стрелой лягушкой. «Спасен! Спасен!» - закричал от радости Беня, хватая жабу на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась и …
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой сказки «Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки». И подобно Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и приступаем к съемкам «Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке». Всем спасибо. Спокойной ночи.


© Назыров Владимир

el_kamikaze
Участник


Репутация: 1131(???)
# Дата: 28 Апр 2006 02:47:43 Цитата

Timms:SvetlanaSemenenko Спасибо большое, скрасил конец рабочего дня
Поищи на astronomy.ru (на их форуме) человека под ником Громов и его посты,особенно первые. Акуеешь. Светлана Семененко и Горлов отдыхают Подмигивание

Может и не совсем в тему... и не история... но вот Широкая улыбка

recon
Участник



Репутация: 1321(???)

# Дата: 28 Апр 2006 10:14:10 Поправил: recon Цитата

el_kamikaze:Может и не совсем в тему... и не история... но вот
Классно сработано. Я чуть было все за чистую монету не принял. Широкая улыбка

Timms
Участник



Репутация: 1522(???)
# Дата: 29 Апр 2006 18:18:07 Цитата

el_kamikaze
Забавно, напомнило роман О.Дивова "Иные действия". Если не читал - рекомендую, не пожалеешь.

recon
Участник



Репутация: 1321(???)

# Дата: 1 Май 2006 10:49:39 Поправил: recon Цитата

el_kamikaze:Поищи на astronomy.ru (на их форуме) человека под ником Громов и его посты,особенно первые. Акуеешь. Светлана Семененко и Горлов отдыхают
Я глянул. Действительно, крутой мущщина Широкая улыбка
Из его мыслей:
ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЕЛ НЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ, А ОТ ДИНОЗАВРОВ
ДИНОЗАВРЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ УЙТИ С ЗЕМЛИ.

Ибо морских обезьян нет, а динозавры почти все были водные...

Ибо они были холоднокровные. Некоторые ученые говорят, что динозавры были теплокровные, но это почти тоже самое как телега на бензиновом ходу... У них не было необходимостив в теплокровии, ибо в парниковом морском климате колебания температуры были самые минимальные. Наука свидетельствует, что большую часть земной истории, особенно в глубоком прошлом, на Земле был парниковый климат, ибо весь уголь и нефть, которые ныне под землей, раньше были в атмосфере, поглощенные из нее растениями.

Кроме того не известны современные теплокровные пресмыкающиеся, а древние динозавры в основном жили в воде, и в ней теплокровие бесполезно, вон даже и киты и то кажется холоднокровные... А динозавры с их огромным весом может почти и не вылазили из воды. Если и были теплокровные динозавры, то скорее еденичные переходные виды и наверное только в самом конце, когда климат резко изменился.

А климат не мог не измениться, ибо древние папоротники усиленно забирали углекислоту из древней плотной атмосферы, и водоросли из океанов, и дошло до того что углекислота почти кончилась в конце мелового периода, и парниковый климат заменился на нынешний с резкими температурными колебаниями, так что бедные динозавры, привыкшие к бесконечному парниковому комфорту, вдруг оказались выброшенными на снег и на мороз, либо на жуткую жару.

Хотя в воде колебания температуры малые, тем не менее, в воде динозавры стали особенно усиленно мерзнуть и возможно гриповать, и оттого и произошло скорее всего их вымирание, хотя на экваторе и под водой они частично должны были сохраниться, вплоть даже до недавних времен, когда появился главный враг динозавров - человек.

Хочешь не хочешь, но Марс до недавних времен оставался водной планетой с парниковым климатом, и разумные динозавры не могли не мечтать туда перебраться. Не будучи рукастыми, динозавры не могли изготовить ракеты и что угодно иное, и если и перебрались на Марс, то скорее всего с чужой помощью... А как я уже говорил, динозавры не могли не достичь разума, благодаря многим жизням и реинкарнациям, которые тогда никто не запрещал, а сейчас запрещает Бог, а может они и жить могли сотни и более лет в одном теле, как некоторые черепахи и др.

Разумные динозавры конечно пасли и разводили других, более примитивных динозавров, в том числе не только для пищи, но и как собак, или в качестве лошади, а может даже и как рабов, для всевозможных работ, это более мелких и рукастых динозавров с меньшим интелектом и послушных как люди, хотя в воде это маловероятно, потому что все расплывутся и ничего не увидишь...

В то время на Земле было гораздо больше воды, которая потом частично улетучилась в космос из атмосферы и разложилась растениями на кислород и водород. По свидетельству в то время Европы не было, а была лишь цепь островов, поэтому кости динозавров в Европе не находят, а находят их на американских и азийских высокогорьях...

Это так сказать древний всемирный потоп...

И вот когда исчезла углекислота, и климат резко испортился, бедным динозаврам пришлось туго, и они перебрались поближе к экватору и ушли в океан, кто мог уйти, но это был не выход, им лучше было перебраться на Марс. Они могли вывести рабскую расу динозавров, специально для постро%

Tomcat
Участник



Репутация: 1274(???)
# Дата: 2 Май 2006 15:37:27 Цитата

Вот вам и ответ на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе" :applause: Одобрение

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 6 Май 2006 16:28:52 Цитата

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Но так ли это ужасно на самом деле? Проанализируем ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Улыбка Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. Употребляйте на здоровье!

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 6 Май 2006 17:15:47 Цитата

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
“Ни фига себе” - подумал я - “ну ничего. Дети не забудут”
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
“Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
“Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!”
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
“Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
“Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!”
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и...

вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый....... в одних носках.

Lance
Участник


Репутация: 1604(???)
# Дата: 10 Май 2006 08:53:30 Цитата

fantakt Супер!!! Настроение взлетело - до сих пор не могу отделаться от картинки в голове. 10х.

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 10 Май 2006 10:01:56 Цитата

Сам себя не поздравишь, никто и не вспомнит. Это я к тому, что у меня был День варенья и так мне обидно стало, что никто об этом не знает... smile Самое забавное, что у нас в конторе секретарша действительно Юля... Только вот своего кабинета пока не предвидится.

kicks
Участник


Репутация: 1556(???)

# Дата: 12 Май 2006 15:17:08 Цитата

"Дерьмо случается" в различных мировых религиях
Даосизм

* Дерьмо случается.
* Если ты можешь произвести дерьмо — это не такое уж дерьмо.
* Дерьмо случается, так следуй его течению.

Харе Кришна

* Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
* Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается.
* Дерь Мо, Дерь Мо… (Повторять до слияния с Дерь Мом).
* Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.

Конфуцианство

* Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
* Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

Буддизм

* Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
* Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
* Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
* Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

Дзен

* Какой звук случающегося дерьма?
* Как достать дерьмо из бутылки?
* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
* Дерьмо есть и нет.

Адвентисты седьмого дня

* Дерьмо случается по субботам.

Индуизм

* Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

Протестантизм

* Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
* Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

Пресвитерианство

* Это дерьмо должно было случиться.

Кальвинизм

* Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.

Епископалианизм

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы
подаeте к нему нужное вино.

Методизм

* Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы
подаeте к нему виноградный сок.

Лютеранизм

* Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь — всe ОК.
* Храните веру в то, что дерьмо случится.
* Если дерьмо случается, не говорите об этом.

Англиканизм

* Да, действительно, дерьмо случается — но только не с лютеранцами.

Католицизм

* Если дерьмо случается — вы его заслужили.
* Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.

Харизматические католики

* Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.

Иудаизм

* Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

Консервативный иудаизм

* Почему дерьмо всегда случается с нами?

Реформированный иудаизм

* Есть слабительное?
* Дерьмо случается с теми, кого это касается.

Ортодоксальный иудаизм

* Дерьмо случается… уже!

Ислам

* Мы не принимаем дерьмо!
* Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
* Мы уничтожим ваше дерьмо!
* Если дерьмо случается — возьми заложника.

Нью Эйдж

* Это не дерьмо — это камушки.
* Твeрдого стула у меня не бывает.
* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
* Я создаю своe собственное дерьмо.
* Деееерьмооооооо!
* Мы все части одно дерьма.
* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы

* Никакого дерьма до Армагедона.
* Хорошего дерьма мало.
* Тук-тук: "Дерьмо случается".
* Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм

* Это дерьмо было когда-то пищей.

Креатионизм

* … И сказал Господь: "Да будет дерьмо"… и были кучи его. И после шести дней такого дерьма Он отдыхал.

Гедонизм

* Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

Утопизм

* Дерьмо не воняет.

Капитализм

* Это МОЁ дерьмо.

Коммунизм

* Это общее дерьмо.

Импрессионизм

* Издалека это дерьмо похоже на сад

Экзистенционализм

* Дерьмо не случается — дерьмо есть.

Атеизм

* Я не верю в это дерьмо!
* Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
* Дерьма нет!
* Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.

Научный атеизм

* При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст — 60 000 лет.
* В Библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.

Агностицизм

* Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
* Что это за дерьмо?
* Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

Растаманство

* Покурим это дерьмо!
* Эй, отличное дерьмо, чувак.

Мормонизм

* Если дерьмо случается — остерегайся.
* Да приумножится дерьмо.
* Экскременты случаются.
* Господь послал нам это дерьмо.
* Дерьмо случается снова, и снова, и снова…

Зайчик из рекламы "Еnergizer"

* Дерьмо случается, и случается, и случается, и…

Баптизм

* Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
* Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду

* Дерьмо не случается — кто-то наслал его на тебя.
* Давай втыкать в это дерьмо иголки!
* Дерьмо достанет тебя!

Православие

* Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.

Стоицизм

* Случающееся дерьмо полезно для меня.

Зороастризм

* Дерьмо случается наполовину.
* Христиане украли половину своего дерьма у нас.

Бахаизм

* Почему вы продолжаете гадить на нас?
* Дерьмо случается универсально.

Знахарство

* Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.

Мистицизм

* Это действительно роковое дерьмо.

Экстрасенсорика

* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
* Ищем дерьмо по фотографии.
* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.

Язычество

* Дерьмо случается по многим причинам.

Раджниш

* Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

Сатанизм

* Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.
* ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.

Саентология

* Всe оказывается дерьмом.
* Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

Hигилизм

* Hикакого дерьма.

Неизвестный автор

kicks
Участник


Репутация: 1556(???)

# Дата: 12 Май 2006 16:15:08 Цитата

Откуда то из недр сети.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день. А женщины истекли бы кровью.

<< . 1 .  . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]