Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
<< . 1 . 2 . 3 .  . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
Timms
Участник



Репутация: 3045120(???)
# Дата: 8 Июн 2006 12:44:47 Цитата

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Murick
Участник



Репутация: 3094240(???)
# Дата: 9 Июн 2006 11:22:14 Цитата

Не знал куда поместить, поэтому здесь

Gosha190
Участник



Репутация: 3319610(???)
# Дата: 9 Июн 2006 11:52:33 Цитата

Murick:Не знал куда поместить

прямо рядом со мной... жаль не подхожу)))

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 15 Июн 2006 16:58:22 Цитата


...

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 2981470(???)
# Дата: 15 Июн 2006 17:44:34 Цитата

У ребенка точно крыша поедит!

recon
Участник



Репутация: 2641710(???)

# Дата: 15 Июн 2006 18:23:05 Цитата

Крыша ехала ДОМОЙ...
Сколько ж, однако, оптимизма у идущего на поправку пациента!

Yazverg
Участник


Репутация: 2406740(???)
# Дата: 15 Июн 2006 19:07:38 Цитата

fantakt
ПЛАКАЛ...

Uncle_Givi
Участник



Репутация: 2514350(???)
# Дата: 26 Июн 2006 14:11:42 Цитата

http://www.liveinternet.ru/users/1070983/

el_kamikaze
Участник


Репутация: 2261580(???)
# Дата: 27 Июн 2006 03:04:11 Цитата

Однозначный шедевр. ФТЫКАТЬ!

http://www.ellf.ru/item/1993

Murick
Участник



Репутация: 3094240(???)
# Дата: 7 Июл 2006 12:49:32 Цитата

Жена прислала историю по почте:
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, - сказала жена и вручила мне подстилку, - кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи, везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет.
Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжаться просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове.
До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво? - прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.

Lance
Участник


Репутация: 3207560(???)
# Дата: 11 Июл 2006 13:35:21 Цитата

Прислали по почте...
Бабушка и внук..
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.

Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.

Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.

- Чего???!

- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?

- Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?

Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.

- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!

- Так дырка в ней.

У нас начиналась истерика.

- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?

- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.

У нас уже текли слезы.

- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.

- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?

- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.

- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.

- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.

- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.

- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.

За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 2981470(???)
# Дата: 11 Июл 2006 22:54:30 Цитата

порнушник. еще и коменты небось оставляешь Улыбка

Lance
Участник


Репутация: 3207560(???)
# Дата: 12 Июл 2006 06:09:18 Цитата

Квинтоптерпраптх:порнушник. еще и коменты небось ост
Ай яй яй. За что такие резкие слова? Написал же девушка любимая прислала по почте - решил поделиться, да уж - надо было вверху приписку сделать, мол НЕ СТОИТ лицам до 18, кормящим матерям и т.д.

Tomcat
Участник



Репутация: 2547410(???)
# Дата: 12 Июл 2006 08:54:53 Цитата

Lance:НЕ СТОИТ лицам до 18, кормящим матерям и т.д.
Точнее после 18

Uncle_Givi
Участник



Репутация: 2514350(???)
# Дата: 12 Июл 2006 14:59:43 Цитата

Квинтоптерпраптх:порнушник. еще и коменты небось оставляешь

А мы могем и поскабрезней
wink
Гинекологи шутят
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Brigadir
Участник


Репутация: 2969070(???)
# Дата: 12 Июл 2006 16:49:28 Цитата

Квинтоптерпраптх
Ты выкладывал два куска из "Кот и Пёс", а ещё есть? Слышал, что как минимум один ещё точно существует.

Квинтоптерпраптх
Судья



Репутация: 2981470(???)
# Дата: 12 Июл 2006 17:34:45 Цитата

Brigadir
Кажется все три и выкладывал.

Brigadir
Участник


Репутация: 2969070(???)
# Дата: 12 Июл 2006 19:25:17 Цитата

Квинтоптерпраптх:Кажется все три и выкладывал.
Неа. Только две: про продавщицу и про отпуск (тоже зимой друг прислал - понравилось). Если найдёшь ещё кусок - запости, пожалуйста.

ОиН
Участник


Репутация: 1634320(???)
# Дата: 12 Июл 2006 20:39:58 Цитата

el_kamikaze:Однозначный шедевр. ФТЫКАТЬ!

http://www.ellf.ru/item/1993

просто улет, такой маразм и прикол просто лол

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 13 Июл 2006 12:44:44 Цитата

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 14 Июл 2006 17:16:50 Цитата

Как испугать ДПСника. Автоистория. Рекомендуем!!!
Представьте себе картину. Два часа ночи. Останкино. На стоянке полузасыпаная снегом 940я... И ваш покорный слуга вышедший из дома за сигаретами. И вот сигареты куплены и я в задумчивости стою возле машины. ЧТо меня дернуло, я не знаю, но я решил посмотреть состояние передних колодок...
И не придумал ничего лучшее, кроме как снять для этого колесо. Ну, взял я домкрат, ослабил гайки и поднял роднулю на него. Отвинтил колесо и любуюсь сточенными дисками (думаю, со сколько мне встанет их замена.) Вдруг замечаю что что то не так... Пока я пытался понять что именно, стало поздно "пить боржоми": На снежной каше машина поползла вбок и РУХНУЛА! %)))) Причем намертво придавив домкрат! (пришлось потом его выкинуть, так как его чуть не узлом завязало) Я в легкой панике. Второго домкрата нет, на улице полтретьего уже и ни души. Смех) Что делать — не знаю! Попробовал приподнять за крыло и выпихнуть домкрат ногой. Наивный...940-я, полторы тонны сухого веса. Ноги скользят в снежной каше, падаю, мокрый весь.. видок еще тот! Смех Кидаю колесо в багажник и начинаю нарезать круги по двору. Возле мусорки нахожу ЗДОРОВЕННОЕ бревно и вспомнив старика Архимеда ласковым словом, бегу с ним к машине... Смех) Пытаюсь поднять, но почему то не входит ничего. То есть машина немного поднимается, но вытянуть домкрат никак не выходит! Не хватает третьей руки, а ногой не вынимается, зацепился...

В этот момент во двор въезжает машина и освещает меня фарами. Обрадовавшись подмоге, бросаюсь к ней навстречу. Причем не выпуская бревна из закоченелых рук!!!! И тут "долгожданная помощь" включает мигалки. > %-[] Представьте, что увидели менты! Смех)))))) От машины со снятым передним левым колесом на них на всем скаку несется мокрый насквозь бритый мужик в спортивных штанах и кожаной куртке поверх майки-безрукавки с безумными вытаращенными глазами и с толстенным двухметровым дрыном в руках!!!! Самое смешное что они выскочили из своего "эскорта" и задали деру!!!! Смех)) Правда потом, видимо, они вспомнили что вроде как они ДПС и при исполнении и вернулись.

К тому времени я уже понял, что крепко вляпался и палку то бросил... Смех) Поэтому они стрелять в меня не стали Смех Потом уже они сказали что мысль такая им в голову приходила. Смех Короче дальше последовала типичная тягомотина с выяснением моей личности (Паспорт то был, но кто берет с собой документы на машину, когда идет за сигаретами????) Затем мы уже втроем сломали домкрат от "Эскорта"... Нам такая хиленькая пластиковая гаечка была на "червяке".. А потом с помощью того самого дрына таки подняли Вольвушку и вынули мой домкрат. Оказалось, что у него сплющило посадочное место и зажало им дужку на опоре для домкрата. Пришлось монтировкой разгибать. Ну и потом удалось таки с помошью моего изогнутого буквой "зю" домкратика поставить колесо на место. Смех)) ОСтаток ночи был посвящен поискам пива на ДПСовском Форде и распитию его в ихнем опорном пункте или как его там.. Смех)) Так вот я и отпразновал День Конституции Смех)))))

Мораль: Поднимаешь точило на домкрат — запаску под раму клади. И не кидайся с бревном на проезжающих ментов Смех))

Ст. сержанту Сереге и сержанту Михаилу посвящается Смех)))))


http://auto.r16.ru/stati/raznoe/Kak_ispugat_DPSnika_Avtoistoriya_Rekomenduem/

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 15 Июл 2006 11:54:02 Поправил: fantakt Цитата

Зигмунд Фрейд - великий укр http://www.utro.ru/news/2006/07/14/565854.shtml[/url] Не могу это воспринимать всерьез, но не открывать же новую тему "Великие укры"

Прародиной психоанализа признали Украину
MIGnews.com. 22:47:56

Согласно новым документам, обнаруженным студентами философского отделения МСУ Оксаной Лукериной, Игорем Бондарем и Дмитрием Бутузовым, отец и мать великого философа Зигмунда Фрейда родом с Украины.
Заведующий кафедрой философии Международного Соломонового университета кандидат философских наук Вадим Менжулин, возглавлявший проведение поискового исследования, рассказал: "Родители мальчика по имени Сигизмунд Шломо Фрейд, появившегося на свет 6 мая 1856 г. в городе Фрайберг (сейчас - Пршибор, Чехия), были родом из Украины.
Отец - Якоб Фрейд - родился в 1815 г. в городе Тисмениця Ивано-Франковской области и провел там первые 25 лет своей жизни. Там же он впервые женился и дал жизнь двум старшим братьям Зигмунда Фрейда - Еммануелю и Филиппу".
Как оказалось, мать Фрейда Амалия Натансон также родом из Украины. Она родилась в городе Броды, на Львовщине. Кстати, по предположению украинских историков психоанализа, во Львовской области до сих пор могут проживать родственнике Амалии Натансон.

Brigadir
Участник


Репутация: 2969070(???)
# Дата: 19 Июл 2006 15:27:28 Цитата

Lance:Расскажи как, что то япробовал пробовал - он всегда просто ссылку на фотку выдает.
Судя по твоей фотке в соответствующей теме, моя помощь тебе уже не требуется Подмигивание

Maksimum
Участник


Репутация: 1630920(???)
# Дата: 19 Июл 2006 20:00:39 Цитата

Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
>=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
? Zip Zip - Урряяя !!! ?
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hа***
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
Кульман
IDDQD
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
на блеющем полете
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHа***
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpебной дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь

kicks
Участник


Репутация: 3111540(???)

# Дата: 19 Июл 2006 20:51:29 Цитата

Maksimum:Европеес

или европенис

<< . 1 . 2 . 3 .  . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]