Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
<< 1 ... 27 . 28 . 29 . 30 . 31 . 32 . 33 . 34 . 35 .  . 37 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 2 Ноя 2011 11:48:22 Цитата

Не смешно, но шедевр Улыбка



Жив, цел! Орел, бля, ты как там?

бигфуд
Участник


Репутация: 1153(???)
# Дата: 3 Ноя 2011 20:07:01 Цитата

Нашёл сегодня...

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо,
о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем
нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое
взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают
все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах,
диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные
интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей
воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого
очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в
колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все
понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу
тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил
удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без
остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в
комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми
блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все
хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей
пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал
знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту
пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять...
четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от
меняяяаааа!"
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще
выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой
сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?" - получила
мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая,
осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то
бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка
это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился
на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем,
я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской
пуделихой.

Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из
принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал
греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа,
попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно
потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух,
изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через
пять минут пришла соседка.

Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и
позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на
балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара
половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то
проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.

Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с
выражением морды "мне надо, блеять!". Приходил через пару дней тощий, со
свежими ранами, жрал и отсыпался.

Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со
столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма
только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным
ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла
общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных
котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий
понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка,
прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил,
подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят
- обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в
волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по
чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать.
Крики соседей "ваш кот нашу сабааачьку" были слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка,
когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и
перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья
вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите котааа!". Сама
убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его
выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо
сексуальный объект, либо тренажер.

Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить -
кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или
утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от
постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для
приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой
кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался
в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба -
да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к
моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил,
залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики.
Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать,
драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 18 Ноя 2011 18:08:15 Цитата

Антиподы отжигают



fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 18 Ноя 2011 18:12:01 Цитата

http://www.worldmapper.org/svg/map2/index.html

Интерактивная карта населения

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 29 Ноя 2011 19:20:50 Цитата

Отличная новость для евреев и украинцев. Учёные вывели гусей со вкусом свинины:

http://www.newsru.com/religy/23nov2011/goose.html

Я знаю, вы мне сейчас скажете, что гусь со вкусом свинины — это как рука с запахом женщины… но всё же надо понимать, что чем меньше свиней будет умирать под карающим ножом мясника, тем меньше будет в нашем грешном мире скорби и страданий.

http://fritzmorgen.livejournal.com/447602.html#cutid1

Rins
Участник



Репутация: 1288(???)
# Дата: 29 Ноя 2011 22:38:52 Цитата

fantakt: Отличная новость для евреев и украинцев
Не, не то, украинцы любят не сколько свинину, сколько сало, а где его столько у гусей )

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 7 Дек 2011 20:36:17 Цитата

100 человек
Многие знают древний текст на тему занимательной социологии — если население земли представить в виде деревни с населением в 100 человек, то окажется, что 35 из них будет мусульманами, 20 чернокожими, 8 будут иметь высшее образование, 6 будут гомосексуалистами, двое - футбольными болельщиками и так далее.

Дешевая реклама. Глянцевая срань.
Был я в той деревне... И видел.
Там живет ОДИН мужик, который пасет коз и выращивает виноград. Он делает из овечьего молока сыр, а из винограда вино. А еще он курит трубку, когда сидит на камне и смотрит вдаль.

Что делают остальные жители деревни?
Двое собирают с мужика налоги.
Двое лицензируют выпас коз и выраст винограда.
Один сертифицирует сыр.
Один - вино.
Один страхует жизнь мужика, его дом, его телегу, его коз, его вино, его сыр и его гражданскую отвественность.
Трое следят, чтобы мужик не нарушал закон.
Еще один следит, чтобы эти трое тоже не нарушали закон.
Один - чтобы мужик не нарушал права животных.
Один - следит за экологией.
Еще один - за пожарной безопасностью.
Один бегает за мужиком и пытается взять деньги за парковку, если мужик останавливается.
Шестеро представляют интересы мужика в краевом парламенте.
Двенадцать - в парламенте страны.
Еще двенадцать, из оппозиционных партий - объясняют мужику, что первые двенадцать не представляют его интересы, а грабят и предлагают защитить его интересы.
Трое выпускают газету, где анализируют складывающуюся ситуацию и дают мужику советы. И пару кроссвордов.
Двое развлекают мужика своими телепередачами.
Шестеро делают рекламу для передач, которыми развлекают мужика по ТВ.
Один предлагает мужику биодобавки, волшебные пылесосы, чудо-матрасы, мудо-тренажеры и супер-нож для чистки авокадо всего за 99 долларов, доставка-бесплатно-звоните-прямо-сейчас.
Десять уехали из деревни на заработки в Москву. Из них трое оказывают там сексуальные услуги.
Восемь продают мужику бытовую химию, мебель, бананы, джинсы и новогодние фейерверки.
Шестнадцать ходят в камуфляже, с повязками "Служба безопасности" и все это сосредоточенно охраняют.
Один приезжий из Таджикистана делает мужику ремонт в хижине.
Сорок два из вышеперечисленных — алкоголики.

Где остальные — никто не знает.

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 25 Дек 2011 20:28:25 Поправил: fantakt Цитата



- Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу
- Более наблюдательные заметят что она носит стринги
- Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
- Извращенцы попытаются представить её голой
- Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутсвии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
- Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
- Другая половины подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
- Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её, когда ей будет 50
- И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака.
Прикрепленный файл: x_0e0434c0.jpg (48 Кб)

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 31 Дек 2011 16:36:21 Цитата



fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 31 Дек 2011 19:14:57 Цитата

Эксперимент с Колой и Ментосом
http://www.yapfiles.ru/show/68652/629747c128cb9836605b67dd6dd7ca5c.flv.html

Дома не повторяйте, можете повредить кого-нибудь Улыбка

бигфуд
Участник


Репутация: 1153(???)
# Дата: 1 Янв 2012 08:06:56 Поправил: бигфуд Цитата

Надо брать колу-лайт, у неё фонтан выше.Проверено на "Галилео".

Rins
Участник



Репутация: 1288(???)
# Дата: 2 Янв 2012 22:36:48 Поправил: Rins Цитата

fantakt: Эксперимент с Колой и Ментосом

Я проверял два года назад ) Правда, крышку не закручивал )

Восставший из бана
Участник


Репутация: 1175(???)
# Дата: 2 Янв 2012 22:39:05 Цитата

Rins: Я проверял два года назад )

и как?

Действует?

Rins
Участник



Репутация: 1288(???)
# Дата: 2 Янв 2012 22:59:45 Цитата

Это на самом деле тема из упячки была. Только там была пепяка, в которую бросали пяни, то бишь драже "Skittles"... Впечатляет!

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 23 Янв 2012 12:05:04 Цитата



Постиндустриальная эволюция

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 27 Янв 2012 22:55:59 Цитата



Вот зачем надо было уходить из Африки, где все так было хорошо?...

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 27 Янв 2012 23:02:42 Цитата



...тем более, что те, кто остался в Африке, решили далеко не уходить Улыбка Во всех смыслах...

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 28 Янв 2012 12:25:25 Поправил: Модератор Цитата

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!

Зайчик-зайчик,
Прыг да скок,
Получай дробину в бок!!!
Не с капустой же мы будем
Есть на новый год пирог!!!!!!!!!!!!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

И еще много ужасов на http://forum.ogl.ru/read/1049348395/0

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 14 Мар 2012 10:57:54 Цитата



jonas12
Участник



Репутация: 662(???)
# Дата: 7 Апр 2012 00:55:08 Поправил: jonas12 Цитата

Гулял мужик на свадьбе. Хорошо погулял :ukr: . Очнулся от того что сильно-сильно хочется... по-большому, вокруг темно, откудато издали слышится музыка - продолжают гулять. В общем сильно хочется а-а, аж в уши давит. Стал мужик шукаць местечко поуютней для сего дела. Темнота - хоть глаз выколи. Идёт, вытянув руки. Нащупал какие-то листья, ветки - кусты вроде. В общем решил тут и облегчиться. Сел по-удобнее, как отгрузил, да с победным "салютом". Тут включается свет, стоит у выключателя сердобольная старушка, в доме которой разместили соседи своего рано скопытившегося гостя, постелив на полу (дабы не свалился с кровати, так и убица можна аппол), а у окна, акурат промеж двух кадок с фикусами.........................................................

jonas12
Участник



Репутация: 662(???)
# Дата: 7 Апр 2012 21:10:18 Цитата

Не буду сообщать где я это прочитал, но расклад такой:

Задолбало одного мужика, что в лифте постоянно ссут (тобиш писают) отправляют малую физиологическую надобность.
Пристыдил он пацанов, заподозрив в этом нехорошем деле, те ему сказали, что это не они а дяденька с пятого этажа, тот, который постоянно пьяный приходит. Подумал мужик, одно дело воспитывать пацанов и совсем другое - взрослого мужика, можно банально в глаз получить. Был мужик не лишён поэтического дара, а посему, взял маркер, пошёл в лифт и излил душу коротенькой, но ёмкой рифмованной фразой:
Писать в лифте кто горозд, сто процентов - ПЭДЭРАСТ.
Пацаны с того дня дяденьку с пятого этажа провожали криками: Пэдэраст! Пэдэраст! Пьянчужку это задолбало и он вскорости сьехал из энтого подъезда.
Мужик торжествовал. Вот только в том и уникальность русского языка, что всё зависит от того, где в слове писать поставить ударение...

jonas12
Участник



Репутация: 662(???)
# Дата: 7 Апр 2012 21:43:25 Поправил: jonas12 Цитата

fantakt: И еще много ужасов на ]http://forum.ogl.ru/read/1049348395/0
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная. Маньяк

Йа рыдалл Смех

Как-то на дороге,
Девятого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.
Добрый взял гранатомет,
Бах - и нет козла.
Все-таки добро-то
Посильнее зла!

У этого мира есть ещё надежда :akm:

jonas12
Участник



Репутация: 662(???)
# Дата: 7 Апр 2012 22:40:36 Цитата

Горькая судьба дальноёбщика дальнобойщика
Проснулся как-то дальнобойщик. В башке трам-тарарам, а помнит тока своё имя и что он - дальнобойщик. Вокруг темно, лежит, кабысь, на кровати. Начал ощупывать всё вокруг. Справа стенка, под обоями явственно прощупываются брёвна - значит не дома. Слева - баба, наощупь - знойная женщина, такие ему нравились, даже, вспомнил, что и жена у него такогоже сорта. Мосх стал обрабатывать полученные данные. После некоторого количества цыклов стало прорисовываться некое подобие конечного результата. Дома он появлялся раз в две недели на пару дней, даже сын тока в 14 лет папой называть стал. В башке лихорадочно перебирались имена, сопоставлялись параметры. Вспомнил!!! и тут на радостях "задымил фитиль". Стал дальнобойщик тормошить мадам, нежно приговаривая:
- Любаша.
Тут получает дальнобойщик увесистого такого тумака.
- Катя?!
Ещё раз по рылу.
_ Рая?!
Опять в глаз.
- Валя7!!!
Мощно заехав дальнобойщику в глаз неизвестная мадам соскочила с кровати и, прошлёпав босыми ногами по полу, загибая трёхэтажного до боли знакомым голосом, подбежала к выключателю и... в ярком свете лампочки дальнобойщик узрел свою жену... Ирину...стоявшую посреди спальни в деревенской хате его родителей...
...накануне приехал он с семьёй к старикам-родителям в гости, закололи они с папашей кабанчика и помянули его кончину обильным возлиянием.

Пить вредно.

fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 14 Апр 2012 12:13:09 Цитата



fantakt
Участник



Репутация: 1265(???)

# Дата: 15 Апр 2012 16:01:38 Цитата

Вот как надо рекламу делать Улыбка



Запуская в Бельгии телеканал TNT, мы разместили большую красную кнопку на обычной фламандской площади обычного фламандского городка. Знак с текстом «Нажать, чтобы добавить драмы» как бы приглашаал граждан надавить на кнопку. А потом мы просто немного подождали…

<< 1 ... 27 . 28 . 29 . 30 . 31 . 32 . 33 . 34 . 35 .  . 37 ... 49 . 50 . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]