Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
<< 1 ... 45 . 46 . 47 . 48 . 49 .  . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 20 Сен 2015 14:43:59 Цитата

Как правильно подлить масла...



Вроде не блондинка.

Rins
Участник



Репутация: 1210(???)
# Дата: 5 Окт 2015 22:55:21 Цитата



fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 25 Окт 2015 17:58:07 Цитата



Не особо шедевр, просто посмеяться в воскресенье... Если есть над чем...

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 16 Ноя 2015 14:42:45 Цитата



Если бы твой iPhone был девушкой
Это все Стив Джобс виноват, спроектировал говно какое-то Улыбка

JUKK
Участник


Репутация: 1000(???)
# Дата: 19 Ноя 2015 11:31:00 Цитата

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?" - спрашивает его сосед по палате. Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.

- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой?

- С собой - подофигел дядечка.

- Кладите их сюда…

- Куда???

- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Доктор дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука!"

Rins
Участник



Репутация: 1210(???)
# Дата: 28 Ноя 2015 22:34:23 Цитата

У нас уже шуточки по поводу блэкаута появились )


__Tsar_Ukrop__
Участник


Репутация: 1463(???)
# Дата: 13 Апр 2016 12:31:18 Цитата



fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 17 Дек 2016 10:51:42 Поправил: Модератор Цитата



Жесть в "Динамо". Что бывает, когда на голову без мозгов надевают ведро...

__Tsar_Ukrop__
Участник


Репутация: 1463(???)
# Дата: 17 Дек 2016 11:34:27 Цитата

Точно что жесть.
Всего раз был раз на соревнованиях по фехтованию(в качестве врача) из оружия шпага гнувшаяся от сильного удара и ножик(типо "кинжал") или щит размером со сковородку(на выбор). Рамсиллось человек 20, не особо жестоко, но и там пришлось одному поножи из ваты и бинта срочно мотать пока кожа на голенях оставалась (соперник по ногам бил) другому руку проткнули навылет тупым ножом сквозь рукавицу.

А тут со всей дури щитом по башке, такие удары... Были бы мозги - было бы сотрясение.

kaizer
Судья



Репутация: 1798(???)
# Дата: 17 Дек 2016 14:31:15 Цитата

в средние века мелкий щит это вообще оружие нападения края затачивали и если вскользь по шее, можно было вполне голову отрезать

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 24 Апр 2017 18:53:51 Цитата

Орочий словарь


БА УРУК ГЫМ Я
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

УРУК XЕЙ ГЫМ Я
(орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА
(основные слова и словосочитания)

XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ.
Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо

Ну и так далее http://laska19.narod.ru/slov.html

примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
"АМ ГЫР УРУК XА ТА"
"выстовка достижений народного хозяйства"

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 24 Апр 2017 19:06:50 Цитата

Самостоятельно переведите:

БА ГЫР ХЫР и БА ГЫР ДИВ НЮК

kicks
Участник


Репутация: 1556(???)

# Дата: 24 Апр 2017 19:12:32 Цитата

fantakt: Орочий словарь


Чё, уже пора? В смысле учить Улыбка

__Tsar_Ukrop__
Участник


Репутация: 1463(???)
# Дата: 24 Апр 2017 22:29:35 Цитата

Тю, я думал то алкаши после третьей бутылки говорить не могут, а они оказывается ОРКИ Широкая улыбка

БА ГЫР ХЫР- крутой мужик, именно такими себя эти "орки" и считают.

GenuineGold
Профессор



Репутация: 1215(???)

# Дата: 7 Июл 2017 07:08:44 Поправил: Модератор Цитата

Прогуливаясь возле дома заметил пекарню Германа Стерлигова. Поскольку до этого слышал про нее только из интернета, решил сам зайти и посмотреть. Вообще не часто видишь бизнес где норма прибыли 2000-3000%. Печенька 200 рублей, пряник 350, буханка черного 750, хлеб подовый 1600 - здоровый такой каравай. Продукцию дают дегустировать. Буханка черного понравилась - хлеб действительно вкусный, такой в Ашанах 100-150 стоит, печенька тоже ничего, в итоге взял пряник за 350 и был разочарован: тульский ничуть не хуже.
Вывод: не пойду больше к Стерлигову - хапуга он.


Отпугивает злых духов при входе.

kicks
Участник


Репутация: 1556(???)

# Дата: 7 Июл 2017 21:40:13 Поправил: Модератор Цитата

Мне вот интересно, а как он тридварасов вычисляет?
И че это такое скрытое уважение, с большой буквы прям!

__Tsar_Ukrop__
Участник


Репутация: 1463(???)
# Дата: 19 Авг 2017 09:48:17 Цитата

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус Морской Пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди.

***

Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди.

***

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это "дьеревна".
Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки - всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди.

***


Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи.
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.


***


Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди.

***

Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной пуговицы в ряд".


Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми - мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

http://voicesevas.ru/news/33546-kak-ne-nuzhno-voevat-s-russkimi-ili-kratkiy-kurs-molodogo-boyca.html

Вольдемар цар русський
Участник


Репутация: 1000(???)
# Дата: 19 Авг 2017 15:15:38 Цитата

Вор - судья.

Путин украл Крым и рассказывает байки о плохих украинцах.
Реально смешно.

fantakt
Участник



Репутация: 1261(???)

# Дата: 19 Авг 2017 15:55:12 Цитата

Тыгыдым тыгыдым да хата Улыбка

Rins
Участник



Репутация: 1210(???)
# Дата: 19 Авг 2017 16:49:28 Цитата

Опухоль под ником Водьдемар, приезжай в Крым. Встретишься со мной или ссыкло?

Вольдемар цар русський
Участник


Репутация: 1000(???)
# Дата: 19 Авг 2017 17:03:29 Цитата

опухоль под ником вольдемар там уже был недавно вместе с медведевым

Rins
Участник



Репутация: 1210(???)
# Дата: 19 Авг 2017 17:08:33 Цитата

Шизофрения?
Приезжайте лично.

Вольдемар цар русський
Участник


Репутация: 1000(???)
# Дата: 19 Авг 2017 17:16:40 Цитата

Если я представляю Россию (и ворованные путиным регионы), как страну агрессивных больных с серьезными психическими расстройствами, то предпочитаю потратить свое время на что-то более полезное.

Rins
Участник



Репутация: 1210(???)
# Дата: 19 Авг 2017 17:42:45 Цитата

Ну так чего тратишь время? Займись чем-нибудь более полезным. Брысь отсюда!

MakcOmck
Участник



Репутация: 1364(???)
# Дата: 19 Авг 2017 17:48:23 Цитата

я правильно понимаю, что все темы сейчас будут засраны укропитеком, и можно на пару неделек забыть про форум?

<< 1 ... 45 . 46 . 47 . 48 . 49 .  . 51 . 52 . >>   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]