Civilization и Total War

 

Имя
Пароль  
Забыли пароль?
Регистрация


CIVru.com / Обо всем / Смешные истории. Шедевры.
<< 1 ... 45 . 46 . 47 . 48 . 49 . 50 . 51 .  .   Версия для печати . Вверх
Автор Сообщение
Вольдемар цар русський
Участник


Репутация: 2000000(???)
# Дата: 20 Авг 2017 22:04:59 Цитата

Я написал максимально простой и понятный пост.
Ты доколупался до слова.
Я тебе разжевал немного.
Тебе еще мало.
Надо разжевывать еще.

И так.
Инфляция в Украине произошла вследсвие начала война из РФ.
Произошел отток большой части иностранного капитала.
МВФ высунул некоторые демократические требования, за предоставления кредитов Украине.
Были проблемы, МВФ не спешил давать деньги, иныесторы не инвестировали, это также было стисулом для оттока за рубеж и Украинского капитала (в иностранной валюте).
Если нет долларов (нечего покупать), то как не быть инфляции?

Вольдемар цар русський
Участник


Репутация: 2000000(???)
# Дата: 20 Авг 2017 22:09:44 Цитата

А вторая причина инфляции - это махинации власти (порошенка и путина) - напечатали под это дело массу бабла, кинули на зарплаты своему окружени в первую очередь, потом и нищебродам. Но сначала они закупили лично себе валюту по старой цене, ...

Yazverg
Участник


Репутация: 2406740(???)
# Дата: 21 Авг 2017 12:32:13 Цитата

Вольдемар цар русський: А вторая причина инфляции - это махинации власти (порошенка и путина) - напечатали под это дело массу бабла, кинули на зарплаты своему окружени в первую очередь, потом и нищебродам. Но сначала они закупили лично себе валюту по старой цене

Единственная реплика по теме ИМХО.

Вольдемар цар русський: Если нет долларов (нечего покупать), то как не быть инфляции?
Хотя это тоже хорошая реплика по теме.

Rins
Участник



Репутация: 2542260(???)
# Дата: 21 Авг 2017 22:21:06 Цитата



__Tsar_Ukrop__
Участник


Репутация: 2926110(???)
# Дата: 29 Авг 2017 21:58:04 Цитата

Идет заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак председателя Мао:
- (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
- (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
- (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
- (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
- (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
- (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
- (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
- (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
- (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
- (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
- (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
- (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

трактор1
Участник



Репутация: 1526100(???)
# Дата: 10 Май 2018 18:14:45 Цитата

смешная история,шедевр


Yazverg
Участник


Репутация: 2406740(???)
# Дата: 11 Май 2018 10:57:36 Цитата

Всегда подозревал, что диванные войска управляются со скамеек у подъездов.

трактор1
Участник



Репутация: 1526100(???)
# Дата: 25 Июн 2018 01:01:38 Цитата

Комментатор Уткин заснул во время матча(у него какое-то там расстройство) и нёс откровенную пургу.Оборжаться можно.его после этого отстранили от комментирования на неопределённый срок.


трактор1
Участник



Репутация: 1526100(???)
# Дата: 25 Июн 2018 01:10:16 Цитата

А это продолжение того же.


fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 1 Сен 2018 20:38:57 Цитата



Можно ли жить без светофоров? Еще как, эфиоп твою мать, отвечают эфиопы...

Yazverg
Участник


Репутация: 2406740(???)
# Дата: 6 Дек 2018 17:28:25 Цитата

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже намертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде

fantakt
Участник



Репутация: 2529700(???)

# Дата: 10 Дек 2018 00:06:50 Цитата

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

<< 1 ... 45 . 46 . 47 . 48 . 49 . 50 . 51 .  .   Версия для печати . Вверх

ОСТАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ МОГУТ ТОЛЬКО ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!

Администрация форума: editors@civru.com
Rambler's Top100
XML [?]